Теория и методика ВОСПИТАНИЯ. ФОРУМ

Вопрос!

В НЛП есть пресуппозиция "Карта не территория"(кто не знаком почитайте - http://vkontakte.ru/note7341358?oid=947079#comments, которая кслову очень облегчает жизнь взрослому(. А теперь вопрос - а что если ребенка воспитывать в соответствии с этой пресуппозицией? Тоесть вести себя в соответствии с ними, реагировать на ребенка в соответствии с ними, говорить ребенку о них, учить и обучать его им - как это повлияет на воспитание и каковы будут отдаленные результаты этого?
Учась, ребенок формирует свою точку зрения(тоесть в НЛП терминах создает свою карту мира, а если точка зрения будет произвольной с самого рождения?

Дмитрий НЛП - великолепное направление, но... Оно одно из многих, не менее эффективных. Бихевиоризм, гуманистическая психология, когнитивная психоология, теория трансактного анализа в психотерапии и пр. дают свои ответы на этот вопрос. Выделяются два направления в теории воспитания и развития личности. 1. Формирующий - родитель знает как и что он хочет видеть в ребёнке... Далее подбираются технологии реализации замысла.
2. Развивающий. "Я не знаю, что из ребёнка получится, но я помогу ему в том, что не противоречит его природе и общечеловеческим идеалам... Главное "подсмотреть" где он успешен и создать ситуацию успеха". И вот здесь НЛП (в лучшем своём и ОТВЕТСТВЕННОМ воплощении сможет себя проявить во всей красоте
Ребенок формирует свою точку зрения в ранний период развития в основном через подражание (это свойственно практически всем живым существам, поскольку позволяет развивающемуся организму "сфотографировать" готовые образцы поведения для выживания и быстрейшей адаптации в окружающем мире, в следующей стадии идёт общение (когда мама или кто-то другой выполняют роль "прослойки" между непонятным внешним миром и самим ребёнком, потом игра (как репетиция жизни" и пр.
Технологизация человека и его поведения до уровня прогнозируемых реакций уже доказала свою несостоятельность. Именно поэтому и появилось такое замечательное направление как необихевиоризм. Отечественный философ В.В. Розанов в начале 20 века прозорливо сказал в книге "Мимолётное":"Сколько душ - столько методов"!
Дмитрий Мне очень нравится Ваша позиция Может быть не во всём наши точки зрения совпадают, но как сказал великий Вольтер: "Я не согласен с Вашим мнением, но готов жизнь отдать за то, чтобы Вы смогли его высказать"
Спасибо, что Вы с нами
Надеемся на Вашу поддержку в форуме НЛП

Родители, пожалуйста возьмите на заметку:
1.НЕ ГОВОРИТЕ ОДНО, И НЕ ДЕЛАЙТЕ ДРУГОГО! Не обещайте того, чего вы не можете исполнить. Это отталкивает детей и они не хотят вас слушать. У каждого малыша есть свой мир, и если вы так делаете, то приводите ребёнка в хаос. И когда-нибудь он перестаёт вас слушать и не потому, что он вредный, а потому, что он пытается защитить свой миpок от полного разрушения.
Например, малыш не хочет возвращаться домой из прогулки. Мама тогда сердится и говорит: ну оставайся здесь, а пойду домой! И она удаляется, но через несколько минут она возвращается, потому что не может одного бросить. Эта брошенная фраза может навести хаос. Малыш думает, что он может вести себя как хочет и ему за это ничего не будет.
2. НЕ РУГАЙТЕ МАЛЫША, если он что-то пролил, сломал или рассыпал! А объясните ему, что он доставил таким образом неудобства другим и попросите его исправить ошибку (подмести, вытереть, собрать. Покажите ему, как это делать
3. ДЕТИ НЕ ЛЮБЯТ СОБЛЮДАТЬ ПОРЯДОК, если этот порядок назначен не им! Почему дети не любят чистить зубы, убирать игрушки и т.д.? Потому что за него решают. Дайте ребёнку возможность определить порядок. Например, он выбирает место для игрушек сам, где должны лежать книжки и т. п. Ваша задача - помочь малышу содержать его установленный порядок

4. НЕ ВЫРЫВАЙТЕ РЕБЁНКА ИЗ ДЕЛА, ЗАРАНЕЕ НЕ ПРЕДУПРИДИВ! Многие родители заметили, что дети упрямятся, если их вытаскивают из ванны, прерывают во время мультика. Предупредите его об этом заранее. Например: малыш купается, скажите ему, что через 5 минут или скоро вы собираетесь ужинать. Если он играет, предупредите его, что вы скоро выходите гулять. Дайте ему ещё немного времени или доиграть. Помогите ему доиграть и собрать игрушки. Для детей повзрослее: дети смотрят телевизор, но им надо убирать комнату. Если вы выключите телевизор и пошлёте их убирать, будут истерики. Предупредите их заранее, что им надо убирать комнату, поставьте рядом будильник на 5 минут и скажите, как только он прозвенит, будет выключен телевизор и они идут убираться.
5. НЕ БЕЙТЕ, не выплёскивайте злость на детей, не нервничайте! Дети - это зеркало. Как вы с ними, так они с вами. Вы - их пример. Если вы постоянно будете кричать, выплёскивать злость, то они будут кричать, упрямиться и не слушать.
6. СИТУАЦИЯ В МАГАЗИНЕ. Дети закатывают истерику, если чего-то хотят. Старайтесь обходить отделы с игрушками и другие стороной.
а Дайте ребёнку что-то пoесть, например булочку или печеньку, чтобы отвлечь.
б А ещё дайте ему задание. Например, найти молоко или яблоки. Так дети воспринимают закупку как игру, учатся помогать и отвлекаются от другого.
в Ребёнок хочет куклу и ещё что-то. Поставьте ребёнка перед выбором! Только один предмет можно купить
7. ПРОБЛЕМА С УБОРКОЙ В КОМНАТЕ. Не убирайте, если ребёнок противится! Оставьте его несколько дней в хаосе. Если ничего не происходит, срабатывает это: ребёнок в садике или в школе и это ваш шанс. Соберите всё в комнате в одну кучу на полу. Всё, что лежит на столе, кровате, полу, стуле. Всё равно, нужно или нет. Ребёнок возвращается домой. Дайте ему один час эту кучу убрать, иначе всё окажется в мусорном ведре. В начале ребёнок воспримет это невсерьёз, но время-то тикает. Приходите в комнату и оповещайте, сколько минут остаётся. Чем меньше времени, тем больше понимает ребёнок, что вы с ним не играете. Поверьте, он начнёт всё убирать. В этой куче находятся много дорогих ему вещей, он не может допустить, чтобы они оказались в мусорном ведре.
8. ХВАЛИТЕ детей каждый раз за сделанное дело!
9. НЕ ПЕРЕГРУЖАЙТЕ РАБОТОЙ! Давайте задания в том обьёме, от которых дети не устанут и не соскучатся. Иначе работа будет брошена на полпути. А этого нельзя допускать.
10. НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙТЕ РАБОТУ НА ГЛАЗАХ У РЕБЁНКА! Это вполне понятно, что первые разы не так получатся, как бы вам хотелось, но у ребёнка нет ещё опыта и сноровки и он не сразу выполнит работу или задание качественно. Вам придётся, скорее всего, самим занoо сделать Но не делайте этого, если ребёнок

Спасибо, Юлечка

А мне кажется, ничего особо нового в этих "картах" нет. Возьмём обучение ребёнка в школе - учитель даёт для освоения ту или иную модель решения задачи или поведения... Талантливый учитель предложит ребёнку несколько моделей на выбор, гениальный - поможет ему выработать свою
Абсолютизировать одну теорию нельзя
И использовать НЛП с рождения не получится, я думаю. Ведь НЛП начинается там, где начинает осознанно работать разум. Даже у учеников мы наблюдаем мотивированное осознанное поведение только в старшем школьном возрасте Готовить к этому, создавать условия для развития личности, для создания и понимания своей "карты" - это можно с рождения. Только, многие ли люди готовы к этому?

...Уважаемые педагоги...моей малышке 1год 2мес. мы записались с ней на "умные игры по Монтессори", на ваш взгляд они эффективны? может ещё что-нибудь посоветуете......заранее благодарна...

Я думаю, если вам, Юля, самой это нравится, водите малышку на "умные игры по Монтессори". Польза будет. Только, мне кажется, не надо с 1 года пытаться записать ребёнка везде В наше время родители делали это несколько позже А наши бабушки вообще своих детей никуда не записывали чаще всего. Вот что обязательно нужно делать, так это говорить со своей малышкой. Говорить постоянно, приучите себя обговаривать все свои действия. Сейчас у многих детей наблюдаются нарушения речи. И не то, чтоб они не говорили (хотя и это часто, они не правильно выстраивают предложения (не знаю, как это называется научно Я думаю, что в этом возрасте для малышки гораздо важнее общение с вами и с другими близкими ей людьми, чем с любой даже самой умной чужой тётей

методика воспитания--- самая заипательская тема-- посадить ребёнка с крысами в подвал в 3 года дать книгу--война и мир 1 том, и прийти за ним поздно вечером--вот это воспитание-- я никогда не забуду!

Наташа, что-то в жизни идёт не так, как вам хотелось бы?

всё так идёт, просто воспитание нужно менять под корень-- уже на дворе 21 век, примите к сведенью!

А что нужно менять? Выскажите своё мнение.

Наташенька Чтобы что-то менять, надо сами быть готовым изменениям и измениться... А Вы, Наташа, готовы что-то менять или только предполагаете говорить об этом???
Да и о воспитании, судя по репликам у Вас самое яркое и негативное воспоминание.
Я никогда не орал на своих студентов (а их у меня каждый семестр около 500, никогда не бил своих детей. И не разу не усомнился в своей правоте. В трудные минуты они всегда рядом со мной. Мне сложно обращаться с просьбами к своим друзьям и бывшим студентам. И знаете почему??? Они разобъются, но будут изо всех сил стараться мне помочь.
Я себя не идеализирую и недостатков у меня море... Но всё же, я пытаюсь быть лучше.
Вы, Наташенька, замечательный человечек. Про таких я говорю: "опираться можно только на то, что сопротивляется". На Вас можно опираться, только пожалуйста будьте добрее к окружающим...

судя по вашим репликам, я не понимаю-- вы списываете от куда то, или сами говорите?просто такие чёткие ответы---менять я готова и меняться тоже и все готовы и ждут:::" когда это всё по меняется?"а почему вы должны бить своих детей --- они наверно слушают вас с открытым ртом!
а вот такая ситуация--- родители учаться в институте , в городе , ребёнок у бабушки в деревне-- смотреть за ним некогда, не кому а он любознательный и везде лезет---что можно сделать с ним?

Не помню точно, кажется подобное явление называется "неадаптивная активность", то есть очень активные и непослушные дети. С ними трудно. Впоследствие из такого ребёнка может вырасти интересный человек или нарушитель закона. Таких детей нужно постоянно чем-то занимать. Если ребёнок ещё маленький, его обязательно нужно отдать в детский сад (именно такого ребёнка. В деревне с этим попроще, чем в городе, а содержание и обучение детей такое же. Если ребёнок школьного возраста, я считаю, нужно обязательно определить его в учреждение дополнительного образования (лучше в спортивную секцию - физические нагрузки, они как то усмиряют А летом отправить в детский оздоровительный центр (пионерский лагерь, по-нашему
А вообще дети должны быть с родителями. Тем более сейчас у студентов есть все возможности учиться и работать. Этот период взращивания в деревне у бабушки может на всю жизнь отдалить ребёнка от родителей.

Ещё раз перечитала Юлины заметки для родителей.
Недавно наблюдала такую ситуацию.
Молодая мама пришла на речку с двух или трёхлетним малышом. Мама разделась, а ребёнка раздевать не стала. Вскоре выяснилось, что ему была сделана прививка и мочить место укола нельзя. Пока мама стояла на берегу, малыш возился в песке. Сколько же ей потребовалось усилий не пустить его в воду, когда сама она решила искупаться
А как по-вышему должна была себя вести эта мама?

Я считаю, что мама поступила не честно. Зачем она привела ребёнка на речку, ему же нельзя купаться? Она сама создала себе проблему. Можно было пойти в парк погулять или на детскую площадку ...
Если уж пришли к реке, то я бы поводила ребёнка по воде держа за ручку, чтобы не намочить место укола. И самое главное на мой взгляд, ребёнку надо объяснить, почему ему нельзя в воду и не провоцировать его своими действиями.

Однозначно согласна с Галиной. Лично я бы тоже не стала провоцировать ребёнка и подрывать его психику...бедняга... наверное истереку закатил...А какие усилия она предпринимала?...наказывала шлепками или уговаривала? как по -вашему можно ли наказывать? Как вы относитесь к выражению "кнутом и пряником"?

Здесь оно не уместно Я тоже считаю, что мама не права. Либо не надо было идти на речку, либо действительно надо было просто поводить по воде.

Трудно человеку что-либо запрещать, особенно когда сам это делаешь...
Мама должна была пренебречь своими желаниями. Прививку ребёнку нужно "переболеть" и мама, если она хочет освоить роль не только мамы, но и друга, нужно было посвятить малышу. В противном случае ребёнок вырастит эгоистом. В воспитании есть закон: "подобное воспитывается подобным". Хотим воспитать любящего малыша - должны любить его даже тогда, когда он провинился (воспитание при этом не отменяется. Хотим чтобы ребёнок рос честным - всегда должны быть честными и т.д. Тогда ребёнок "впитает" в себя предложенный родителями опыт. Ведь в раннем детстве он развивается в основном через подражание, усваивая готовый опыт значимых для него людей

Хочу поделиться методом, как прививают любовь к труду в Германии.
Возьму детский сад, где я работаю. Решили в нашем Д.С. переделать устаревшую игровую площадку. Нашли фирму, которая работает только с деревом и природным материалом+ привлекает к работе родителей с детьми. Архитектор посмотрел место, сделал свои наброски , а в это же время мы в своих группах рассказали детям о нашей затее и предложили им высказать свои идеи. С помощью воспитателя дети сделали макеты игровой площадки из расчета, что используем только природный материал.
Затем было проведено родительское собрание, на котором были представлены все детские идеи+ родители высказали свое мнение. Архитектор учел пожелания и переработал чертежи.( например, захотели наши детки, чтобы вода была на игр. пл., так поставили колонку.
А теперь главное. Все родители, желающие принять участие в стройке, записались в Д.С. и в намеченное время пришли вместе с детьми ( это была суббота. От строительной фирмы присутствовало только 3 человека. В их задачу входило распределение фронта работ, контроль и помощь...
Каждый выбирал себе занятие сам. Дети помогали активно родителям: из камней складывали клумбы, поливали посаженные цветы, возили на своих грузовых машинках песок, и конечно же играли. Конечно , вся сложная работа, где задействована техника, выполнялась заранее, без посторонних.
Представте себе, сколько радости и удовольствия получили и дети и родители. Ведь многие родители никогда в жизни лопату в руках не держали.
А как бережно дети относятся теперь к своей площадке.

Галина как здорово ,что ва написали про труд. Я считаю так важно воспитать труженника, приучить ребёнка к труду. Подчас слышишь: "Он у меня такой ленивый! Игрушки убрать и то не допросишься". Детская лень - миф, придуманный взрослыми.Ведь как только малыш научился топать, он тутже начинает наводить свой порядок: одежда из шкафа, с полок всё летит на пол.Ему хочется учавствовать во всём: в стирке, уборке, мытье посуды.Только пустите его к тазику, дайте веник, и вы получите вдохновенного помощника. И ничего страшного, если результат не идеален. ГЛАВНОЕ - азарт и счастье в глазах ребёнка.
Но чаще малыши слышат: " не лезь! отойди, мешаешь! иди поиграй! ты ещё маленький!..."...Таким образом глушится детская энергия и эптузиазм в самом истоке.
Несколько ДОБРЫХ ПРАВИЛ: 1.Никогда не говорите ребёнку: "Ты мне мешаешь, уйди!", " Ты ещё маленький, у тебя не получится". Дайте ребёнку попоробовать всё, к чему он тянется
2. Не критикуйте: ты плохо сделал, лучше бы я сама;
3. Ни в коем случае не смейтесь, если у ребёнка, что-то вышло не так. Ободрите и утешьте малыша (с кем не бывает!
4. Хвалите, не боясь переборщить! И обязательно благодарите от чистого сердца: "ты моя хозяюшка, что бы я без тебя делала":
5. Не вменяйте малышу в обязанность то, что сами делать не любите. Это нечестно! Давайте возиожность выбора...не закрепляйте жёстких обязанностей, не навязывайте ему роль мусорщика, вытиральщика пыли...не делайте из него маленького раба. Ребёнок будет постоянно бунтовать или смирится с навязанной ролью, что ещё страшнее. И вырастет покорным и безынициативным...

Абсолютно с вами согласна. Очень часто мы взрослые многое запрещаем детям, а потом сами не понимаем, почему наше любимое чадо не хочет ничем заниматься.

Невротический ребёнок
Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.

— Мама, можно я поиграю в песке?

— Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.

— Мама, можно я побегаю по воде?

— Нет. Ты намокнешь и простудишься.

— Мама, можно мне поиграть с другими детьми?

— Нет. Ты затеряешься в толпе.

— Мама, купи мне мороженое.

— Нет. Ты простудишь горло.

Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:

— Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?

Источник: Э. де Мелло - Сборник рассказов и медитаций.

Всё так и есть Татьяна
Именно мы, как правило, делаем детей такими какие они есть. И особенно мама, которая выступает неким ориентиром и "прослойкой" между ребёнком и непонятным ему миром.
Если ребёнок обманывает, то кто его этому научил??? Не подсмотрел ли он образцы поведения у взрослых???
Если психически здоровый ребёнок бъётся в истерике, - не взрослые ли тому причиной???
Помнятся слова песни Никитиных №Собака бывает кусачей, только от жизни собачей"...
Приведённый Татьяной диалог ещё больше нас в этом убеждает...

Думаю, что говоря об ошибках воспитания нужно разделить два случая: когда родители не любят своего ребенка или безразличны к нему, и когда они ребенка любят, но по разным причинам воспитывают
неправильно. Обсуждать, наверное, имеет смысл только второй случай.

Как отличить воспитание от манипулирования? По ТВ шла интересная передача, что-то про няню. Там приходящая няня обучала ошалевших от непослушания детей родителей приемам воспитания. Думаю, что многие смотрели. Так вот, полагаю, что то, что проделывала няня и было манипулированием. Как детьми, так и родителями.

Воспитание это не отдельные эпизоды, как у Маяковского в стихотворении "Что такое хорошо и что такое плохо", но это постоянный процесс формирования личности. А для этого у воспитателя должно быть целостное мировоззрение, которое он желает переложить на ребенка. Или, хотя бы некие основы будущего мировоззрения.

Например, незыблемым постулатом для ребенка должно быть почитание родителей. Мать для ребенка должна быть "святой", а не "прослойкой". Ну, это, конечно, для традиционного мировоззрения многих народов. Другой пример: при сов.власти Павлик Морозов "бесстрашно сдал" отца, ради колхозной системы. Это тоже - мировоззрение и система ценностей.

Ребенок может временно принять, что "обманывать не хорошо", пока на собственном опыте не убедится, что "обман очень даже полезная в жизни вещь". И только воспитанное мировоззрение может открыть ему что можно делать, а что нельзя.

По поводу Павлика Морозова интересные подробности недавно прочитала у Губермана "Штрихи к портрету". сразу стало интересно, а нынешней молодёжи это хоть понятно? Они не знают, что на октябрятской звёздочке изображён Ленин, откуда им знать Павлика Морозова. Да это и хорошо
Я считаю, что воспитывать нужно только собственным примером. Вот каким хочешь, чтобы ребёнок вырос, всё это первоначально должно быть у тебя. Дети - наше отражение

Речь буду вести о вреде телевизора...Почему возникли такие мысли? Просто недавно была у подруги и у нас разразился спор о просмотре телевизора. Её сыну 8 месяцев и телевизор работает постоянно "и день и ночь", а нам 1год и 3 месяца и я интуитивно телевизор не включаю вовсе, за исключением вечера, когда ребёнок уже спит...Полазила я в своей "копилке идей" и вот..."Способность творить образы, фантазировать подавляется тем сильнее, чем больше ребёнок смотрит телевизор" - уверен специалист Вальдорфской педагогике Райнер Пацлафа. В целом увлечение телевизором:
- развивает привычку к пассивному образу жизни;
- делает малыша более подверженным различным манипуляциям сознанием в будущем;
- сильно притупляет творческие способности;
- отбивает охоту проявлять какую-либо инициативу...
Если после этого вы всё же не хотите полностью ограждать ребёнка от просмотра телевизора, соблюдайте рекомендации специалистов, которые помогут свести к минимуму нежелательные последствия:
- малышам до 2 лет вообще не рекомендуется смотреть телевизор. Это касается и тех моментов, когда ребёнок якобы не смотрит включенный телевизор;
- недопустимо использование телевизоров вместо колыбельной;
- после 2 лет допускается просмотр не более 30 минут в день, а после 3 лет - не более 50 минут, а после 7 лет - не более 2 часов (с перерывами;
- выбирайте, что смотреть, особенно западные мультфильмы;
- смотрите вместе и объясняйте увиденное;
- оставляйте свет включённым;
- не приближайтесь;
- выключайте рекламу.

Отличные советы. Полностью согласен

Да, я тоже согласна. Но вот у моей подруги есть такая проблема. Она упустила из вида момент с телевизором и теперь ее шестилетнего сына никак не оторвать от тв. Он смотрит по нескольку часов подряд все без разбора и совершенно перестал играть в игрушки. Понятное дело после телевизора они уже его не интересуют. Ест тоже только с включенным телевизором. Если выключать, то закатывает истерики и ничего не делает. Есть ли какой-то способ исправить эту ситуацию? Я вот теряюсь, что можно ей посоветовать, потому что в общем-то она сама тоже не умеет играть и занять может ребенка только занятиями и книгами, которыми долго не позанимаешься. Но она понимает свои ошибки и хочет как-то их исправить.

Если ребёнок уже идёт в школу в сентябре, то можно поговорить с ним о том, что теперь у него новый период в жизни, нужно рассчитывать своё время, составиьт распорядок дня, где на TV будет уделено не больше часа. Дети на это "клюют". Начало школьного периода для них СОБЫТИЕ.
Если ребёнок в школу ещё не идёт - ещё лучше. Нужно обяснить ему всё то же самое, только сказать, что сразу к такому режиму он не привыкнет, нужно готовиться. Начинать придётся с телевизора.
А ещё лучше, если ему это скажут много взргослых людей, по очереди, очень доверительно. Я думаю, должно сработать

классно! спасибо

У меня в группе есть ребёнок, который всех детей толкает, бьёт, ломает построенное другими детьми, хотя всё понимает, говорит, что так делать нельзя. Агрессивным его назвать тоже нельзя, просто ему так весело. Однажды он надел на голову другому ребёнку тарелку с остатками йогурта и от души веселился.
Если он играет в настольные игры, то очень милый ребёнок, спокойный, терпеливый... Моя коллега его наказывает каждый день, но результат нулевой. Беседы тоже мало помогают. Подскажите, как быть?

Уже заходил разговор в одной из тем. Так назывемая "неадаптивная активность". Наказывать бесполезно. Его нужно постоянно чем-то занимать. Сложнее, что это - ребёнок, тем более в садике. Потому что занимать его лучше какими-то физическими нагрузками - поливать цветы на клумбе, плавать в басейне и т.п. В садике это сделать трудно, есть ведь идругие дети. И обязательно беседовать с родителями. Они ведь тоже мучаются В классе 7-8-9 (по нашей российской школьной шкале ребёнок займётся тем, что ему понравится. Неадаптивная активность - путь к творчеству. Поэтому наша задача воспитательная, чтобы в том возрасте он выбрал нужное (в социальном плане направление

http://ps.1september.ru/article.php?ID=200800411
Петровский В.А. Психология неадаптивной активности М., 1992.

Вот что можно почитать на эту тему.

Здравствуйте Ирина Спасибо огромное за ссылочку...Да, действительно занять ребёнка основная моя задача...Я вот поняла, что дома мы с дочей играем не в те игрушки...самые обычные куколки, зверюшки...Мы всё таки с ней ходим "Умные игры по Монтессори" мы там 2 часа (нам год и три месяца так её оттуда не увидёшь, и я то вместе с ней впадаю в детство...там все куда-то вставляется, собирается, вертится, льётся, сыпится...супер она стала такой общительно всех деток целует, гладит...

Юленька, когда Ваша доча играет в обычные куколки, она преобретает социальный опыт. С такого крошечного возраста она пытается быть мамой. Чуть позже купите ей посудку, увидите, какие чудесные явства она будет готовить и угощать своих "деток"
А вы, Юля - умница

Спасибо Ирина за ссылку, обязательно почитаю.
А вот постоянно чем - нибудь занимать ребёнка мы не должны ( имею ввиду только немецкие Д. С. Немцы как раз и учат их с детского сада общаться друг с другом , находить себе интересное дело самостоятельно. Детей учат разговаривать друг с другом, выяснять отношения с помощью слов, а не кулака. Спрашивать, если один ребёнок хочет что-то взять у другого, а не отбирать. Данный ребёнок делает всё наоборот. И проблема как раз в том и состоит, что он , если занят с воспитателем, то просто чудо, а если играет с детьми, то обязательно кого- нибудь обидит и улыбается при этом. Родители тоже работают над этой проблемой.

Увы, такой ребёнок. Очень "неудобный" для воспитателей. А главное, чот его "ломать" нельзя

Ещё я думаю, если в семье всё-таки здоровое начало (я не общалась с немцами и мало представляю немецкую семью, то все усилия воспитателей и родителей окупятся со временем.

Семья очень положительная. Мама - медик, папа- психолог.
Мальчика нельзя назвать " неудобный", мы его очень любим, но он часто создаёт опасные ситуации, за ним трудно уследить. Один раз он накинул шарф на шею другому ребёнку и чуть не задушил... он так играл. На вопрос, почему он так делает , говорит, что он так хочет. Ему всего 4 года.
"Ломать" его тоже никто не собирается, хочется помочь ребёнку, чтобы он мог себя контролировать.

Если у неготакие опасные игры, может посоветоваться с врачом...

Ну, если не будет улучшений, то думаю родители сами пойдут к врачу, немцы охотно принимают помощь специалистов.

В продолжение поста #33 и 38

Галина В твоём случае я бы обратился к бихевиоризму. Это психологическое направление подсказывает мне рецепт. Воспитатель начинает вовлекать детей в какую-то интересную деятельность, где каждому из детей она что-то читает, определяет роли в игре и пр. Мальчик который ведёт себя с нарушениями принятых среди детей правил наказывается тем, что ему внимания от воспитателя практически не перепадает. И общение сводится к официальному... Это как дома. Ребёнок накричал на маму и она... обиделась и замкнулась. Не кричала, не ставила в угол, а по человечески обиделась. Не захотела перед сном читать шалуну любимую книжку, гладить спинку и пр. Сухо пожелала спокойной ночи и ушла. И так каждый раз, на его истерики или бзыки . Ребёнок не сразу, но придёт к выводу, что может лишить сам себя многих интересных и любимых развлечений и удовольствий. Поймёт, что лучше не рисковать, иначе придётся сидеть и слушать в стороне, как воспитатель кому-то с интересом что-то поёт, рассказывает, с кем-то занимается интереснейшим делом...
Я описал принцип "розетки". Электричество даёт нам тепло, свет, но не стоит совать пальцы в розетку. Возможны последствия для самого себя...
Если всё сделать правильно, то воспитание получается без нервных срывов, спокойно и главное эффективно.

Это не теория. Данный подход не одной молодой маме помог наладить отношения с ребёнком, воспитывать его чувствующим, понимающим и... осмысливающим последствия своих действий...

Описал всё довольно коряво. Но я думаю понятно...

Спасибо , Леонид. Значит мы на правильном пути. Так и выглядит наказание в нашем детском саду. А ребенок должен подумать, почему его отстранили от игры или почему все дети сидят с воспитателем на ковре и читают книгу, а он сидит в одиночестве на стуле за столом.
Спасибо ещё раз за совет. Мне просто казалось, что жестоко ребёнка вот так вот в сторону от всех отталкивать.

Не мы его отталкиваем. Он должен понять, что мы всегда, всегда его любим Но... У нас также есть право на обиду, на то, чтобы с кем-то на время (не унижая и не обижая ограничить общение... Иначе мы у обидевшего нас или детей так и не сможем разбудить механизмы рефлексии (обращения к себе с целью понять, что я сделал не так....

Леонид Павлович спасибо за безумно интересную информацию

...сегодня гуляла в песочнице...так там два мальчика играли между собой, моя доченька подошла к ним с бутылочкой компота и присоеденилась в игру (1 г.3м....так они начали её прогонять и ...ОБЗЫВАТЬСЯ НЕЦЕНЗУРНО (мальчики 3-ёх лет...я потеряла дар речи...мама одного из них сидела спокойно неподалёку читала газету...Я В ШОКЕ...что делать в такой ситуации? Кому сделать замечание маме, ребёнку? или промолчать, не обратив внимания?...пыталась увести дочу, так она противится...а что потом?...ведь у нас впереди садик...(((

Из садика принесёт ещё больше всего Некоторые люди на мате разговаривают Причём в семье при детях. Да и некоторые мамы себе это позволяют.
В данной ситуации можно было поговорить с мальчиками. Вас они могли УСЛЫШАТЬ. Хотя не думаю, чтобы мама одного из них промолчала, скорее всего высказалась бы довольно агрессивно.

Господа педагоги и психологи! Есть ли у кого-то официальная информация или хотя бы частные размышления на такую тему: На сколько полезны/вредны сказки, звучащие с CD, а не от мамы? У меня двое мальчиков (3 и 6лет, целый день я вместе с ними и уделяю внимание - играем , занимаемся, общаемся , гуляем. К вечеру у меня возникает желание схалтурить и начать свое личное время раньше, поэтому, в последнее время вместо книжек ставлю им сказки с диска (естественно, прослушанные мною, классические, что называется. И вдруг задумалась - а так ли это хорошо? И сильно ли я выигрываю? Есть мнения?

Маргарита!
Я, думаю, что "сказки с диска" -это дополнительные возможности потому что есть плюсы: а они могут быть музыкальные, не каждая мамочка обладает музыкальным слухом и может играть на паре-тройке музыкальных инструментов, б интонациионное оформление сказки всех оттенков актерами-профессионалами, в приобщение к одному из пластов культуры, г сказки, которые дети слушают развивают воображение, мамино участие может заключаться в том, чтобы обсудить, потом с детьми прослушанное, мама может попросить нарисовать героев
А о личном времени мамы детки обязаны знать это правила общежития

Полностью согласна с Наталией. Спасибо

Т.е. червяка сомнения можно душить? Спасибо, прямо камень с души... А вообще, многие ли родители пренебрегают чтением, заменяя это дисками?
Я вот из своего детства вспоминаю - мама на катушки записывала свое чтение сказок, а потом мы слушали - так мне это нравилось больше, чем в живую.

Ничего против сказок с дисков не имею, но мне кажется, что полностью заменять ими себя не стоит. Нет ничего лучше слушать сказку сидя у мамы на коленях, тем более, что в них бывают и страшные моменты.
Я заметила, что в детском саду дети стараются забраться на "свободные" колени, когда книги читаю. Дети чувствуют себя очень уютно, защищённо...
Я своему сыну всегда читала сама.

Разумное сочетание, потому что плюсы, о которых говорит Наталия (#51, действительно существенны И Галина права - маму никто не заменит

Вреда от прослушивания диска нет. А вот пользы не очень много. Если только малыша занять слушанием пока маме некогда.

Мама, читая книгу, комментирует все непонятные слова. Видит реакцию ребёнка и гибко реагирует на ней. Получает возможность стать для ребёнка Щахерезадой и самым интересным человеком. Она может обыграть ситуации из книги. Тактильно (через соприкосновение создать "клубочек" любящих друг друга людей. Получает возможность воспитывать и развивать ребёнка выделяя при чтении наиболее значимые моменты и обсуждая их с малышом.

Ну а ребёнок получает возможность не только слушать содержание книжки, видеть её сюжет глазами и эмоциями мамы, впитывает "волны любви" исходящие от мамы...

А диск... его удобнее слушать когда чем-то занят... Игрой. рисованием и пр. Вспомните плеер, который слушают многие во время долгой езды в маршрутке... Здесь я соглашаюсь с тееми, кто утверждает, что диск маму и контакт с ней не заменит. Может быть в этом некторые и видят его вред???

Мне кажется, что всё, что описано Леонидом больше относится к бабушке. В силу возраста, я сейчас всё это понимаю и принимаю.Но я помню, когда были маленькие дети... Это была постоянная усталость, недосыпания, раздражительность. Я никогда не сидела в декрете. Почему то думала, что обязана работать А вот сейчас никакая работа не отвлечёт меня от маленького человечка
А с помощью диска, если там записано классическое исполнение, ребёнок слышит правильную артистичную речь. Если не брать во внимание людей интеллегеннтных, разговорчик нынешних мам страдает изобилием вульгаризмов

С этим согласен... Но вот насчёт бабушки...

Мы племяннеце ставили диск с детскими сказками-операми(о глупом мышонке и т. д., так она всегда так внимательно смотрела а потом потпевть стала. теперь своей дочке ставлю ей очень нравится, мне так не спеть . А перед дневным и ночным сном всегда чтение книг, это ритуал, ну если днем книгу принесет тоже читаю, ей 1год и 2 мес, а она очень любит книги. А сказки с диска тоже можно коментировать, и слушать вместе с ребенком

Лично я ещё не пробовала диски со сказками ствить...просто сама знаю много сказок, например, все сказки Пушкина, мне мама их в детстве каждый день читала, теперь я не помню, что учила в институте, зато скааааааааазки отлично остались в памяти...Я Вам всё про игрушки...Мы часто слышим, и я в том числе говорила также, до определённого момента, "Мой ребёнок не играет в игрушки. Они ему не интересны"...В чём причина?...Мы бесконтрольно покупаем всякие игрушки, компенсируя нехватку игрушек в своём детстве, так что современные дети часто не играют от того, что игрушек у них слишком много и они не являются для них ценностью. Есть такой классический эксперимент: маму просят из всех имеющихся игрушек выбрать ту в которую малыш меньше всего играет, и в течении 2 недель ежедневно по несколько минут играть с крохой. Результат потрясающий - игрушка становится самой любимой и ребёнок ещё долгое время будет с ней играть даже самостоятельно...на ней просто лежит "печать мамы, её тепла, общения"...Есть игрушки "неправильные", в них часто используется принцип кнопки. Малыш нажимает на неё и всё начинает двигаться, сверкать. Затраченное усилие не соответствует полученному результату и не позволяет образовывать причинно-следственные связи. Интелект развивается совсем не так, как при и гре с простой "правильной" игрушкой, там где "толкнул - покатилось", "ударил - отлетело". тяга к ранним лёгким впечатлениям, к тому, что почти всё вокруг является развлекательным, откладывается глубоко и надолго..."правильная" игрушка многофункциональна (например- мяч: бросаем, катаем, кукольный арбуз, сказочный колобок...и ещё, если вы разделите всё игрушечное имущество хотя бы на 4 части, и 3/4 уберёте и будете менять игрушки раз в неделю, то кроха будет их воспринимать почти, как новые...

Очень интересная информация. Спасибо

Вы знаете, сегодня по причине плохой погоды сидели дома и... ЧИТАЛИ (это после 2-х недельного прослушивания дисков. Я просто получала удовольствие!! Вот в чем прелесть дисков - они дают возможность получать наслаждение от своих родительских обязанностей, которые временами приедаются....

Недавно читала своему племяннику "Тараканище" Чуковского. Он сначала смеялся, а потом смотрел удивлённо, не понимая, почему я-то так смакую

Недавно прочитала очень интересную информацию.
Петровский М.С. "Книги нашего детства", Москва "Книга", 1986.

"Сказка - вымысел, то есть "ложь", хотя в ней, возможно, имеется некий "намёк - добрым молодцам урок". Нужно ли объяснять, сколько правды в этой заведомой - по определению - "лжи"? Как мало, в сущности, могут добавить остальные книги к простому факту, изображённому в сказках: добро - обоятельно и противостоит омерзительному злу!
Детские впечтления от сказки закрепляются в нашем сознании на всю жизнь, и как жалко, что мы уже не различаем в слове "впечатления" его корневую "печать", "впечатанность". Сказка впечатана в нас нвсегда - крупным шрифтом наших детских книг. Может ли человек, задумывающийся над судьбами культуры, быть равнодушным к сказкам?
В первоначальные времена человечества ребёнок вводился в социальные и культурные структуры тогдашнего общества через миф. Рождённый матерью как биологическое существо, он становился существом общественным, приобщившись к мифу. Миф давал ему чувственно воспринимаемую картину мира, выработанную совместными усилиями предшествующих поколений, и основные правила поведения, обеспечивающие целостность и существование рода.
Эту социально-культурную роль в современной жизни выполняет детская сказка. Вобравшая в себя обломки, осколки и целые конструкции мифа древности, обогатившаяся многовековым опытом развития (сначала фольклорного, потом - литературного, сказка в чтении нынешних детей стала чем-то вроде"возрастного мифа" - передатчиком исходных норм и установлений национальной культуры. Сказка превращает дитя семьи - этого папы и этой мамы - в дитя культуры, дитя народа, дитя человечества. В "человека социального", по современной терминологии".

Я расстеряна, расстроена и не знаю как себя вести...хнык...хнык (...что делать-то? с чем это может быть связано? я допустила ошибку?...Ирина вот ва писали "дети - наше отражение"...моя малышка меня бьёт, кусает, щипает когда что-нибудь не по её (1год и 4 мес, хотя я её шлёпнула по ручке всего один раз, когда ей был год, она лопаткой очередной раз ела песок(ужас как стыдно, неужели единичного случая было достаточно?...а потом на папу посыпались как-то шлепки по лицу и мне стало смешно...неужели мой смех явился причиной?...советчиов вокруг меня куча, кто-то говорит "покажи мол свою силу" (...считаю, что бред, бабушка говорит "игнорируй,не обращай внимания", а кто-то упрекает "вот видишь до чего довела твоя вседозволенность"...а может это всё пройдёт?...но на данном этапе я очень встревожена...(

Я думаю, такое поведение ребёнка - естесственно. Она ведь тоже набирает социальный опыт, который видит вокруг. 1год и 4 мес. - ребёнок ещё слишком мал, чтобы действовать осознанно. Скорее всего, осознанное поведение ещё только-только начинает формироваться.
Если она била папу по лицу, а Вы смеялись и это было только однажды - Вы просто не сдержались, ведь это действительно смешно. Если в таких случаях Вы будете смеяться всегда, малышка поймёт, что с папой в семье именно так и надо обращаться.
Вы говорите, что она кусает, щипает, бьёт, когда что-то не по её. Да, некоторые считают, что в этом случае ребёнка, пока он мал, нужно переломить и дать понять, кто главнее. Меня, так же как и Вас, Юля, от этой мысли коробит. Но показать ребёнку, что ты недоволен, нужно.
Жизнь - штука сложная и довольно длинная, и порой мы просто не можем обойтись без наказания. И неизвестно, что хуже, когда родитель проорался и шлёпнул или хладнокровно молча закрыл в подвал с крысами (но ведь не бил...
Совсем недавно я посмотрела кино - глупое и неинтересное, но я сделала для себя открытие. Оказывается, в медицине есть такое понятие - детское сотрясение мозга. Это когда ребёнка просто начинают трясти, а маленький мозг разбивается, как яичная скорлупа. А ведь от такой ошибки никто не застрахован. Вот я и думаю, если ты в гневе ( а ведь бывает и такое, лучше отойди от ребёнка, остынь, а потом разберись...
А у Вас, Юля, я уверена, всё будет хорошо. Вы справитесь с этой проблемой. Я думаю, что и у папы свой малышки, да и у бабушек и дедушек Вы найдёте понимание

Юля, я тоже считаю, что нет смысла излишне драматизировать ситуацию.
Вы говорите:"моя малышка меня бьёт, кусает, щипает когда что-нибудь не по её". Если после этого Вы пойдете у нее на поводу, и она добьется желаемого, то такая форма поведения может закрепиться (она же работает!. А если не будете акцентировать на этом внимание -- со временем сойдет на нет.

Юлечка
Ребёнок проходит стадию первичной социализации. У него ещё нет образцов поведения. Он ещё плохо себе представляет, что он делает так и что не так. Он ещё не понимает, что другому может быть больно или обидно. Но природа сделала так, что в этом мире он должен выживать и быть сильным. Поэтому на любой шлепок взрослого может ответить ударом детского совочка по голове. Причём так, чтобы быть победителем. Он живёт здесьи сейчас. это потом он поймет, что все его действия могут иметь последствия для него самого, что другому также может быть больно. Но вначале. Есть только ОН - маленький центр вселенной.

Шлёпнуть ребёнка - значит подсказать ему образец поведения. Обидеться и перестать с ним на время играть - значит учить его задумываться (как в бихевиоризме "стимул" - "реакция", что всякие его агрессивные действия принесут вред прежде всего ему самому. При этом малышу не доставили физическое страдание, не выплеснули на него агрессию. От него просто отвернулись значимые для него люди. Отвернулись, потому что таким способом защищали свои права. И вот наступает момент, когда ребёнок начинает понимать, что своим поведением он сам лишил себя любимых песен мамы, игр и развлечений с папой... Нет, родители его также любят, так же внимательны и предупредительны к нему. Но они расстроены и у них больше нет желания улыбаться, шутить... Острое это чувство - одиночество...

И вот тут-то и начинает зарождаться новое личностное образование, когда ребёнок начинает бояться не наказания, а обидеть или расстроить любимых людей. Страх сделать им больно, огорчить или разочаровать их... Я бы назвал это не "страхом наказания", а "страхом любви".

Мы не кричали на ребёнка, позволив ему усвоить опыт ответного крика и эмоционального подавления другого человека. Не шлёпали его - обучая его делать неугодному человеку больно. Мы просто начали учить его задумываться над последствиями своих поступков...

Спасибо огромное дорогие

Конечно, чем младше ребёнок, тем лучше, чтобы ему читала мама, с её голосом, интонацией, но где-то после 3-4 лет можно уже иногда слушать и диски со сказками, детям их интереснее слушать, если их, конечно, профессионально озвучивают. Но безусловно, внимание мамы они не заменят

На днях стала свидетелем такой грустной истории...на мой взгляд конечно...Вышли мы с одной молодой женщиной с фитнес-зал, на улице её встречал муж с ребёнком...девочка бежала ей на встречу такая радаостная "Мамуля мамуля я так потебе соскучилась...смотри - это тебе"...(девочка 4гда...В руке, двумя пальчиками она держала маленький осенний цветочек...Маме, она несла его маме...с такой детской ангельсклй светлой душой...так вот Мама сзватила его, заметьте схватила всей рукой, не двумя пальчиками, а всей ладонью....кулаком....сжала и он рассыпался...представляете...что было с девочкой...не описать...слёзы в три ручья...Боже как пострадала психика, что же творилось в этой маленькой головке...А папа добавил "Хватит ныть" и дёрнул дочу за руку...В итоге они потащили её плачущую...настроения было испорчено на весьвечер...Да при чём здесь настроение...ВСЁ испорчено..Скорее всего это не единичный случай в их жизни...
Я на эмоциях и связи с этим выложить статью "Каменные сказки"...(откуда беру статьи и не спрашивайте, сама не знаю. Есть у меня папка ""Копилка идей" и вот я туда вырезаю любые понравившиеся, полезные статьи, при любом поводе (вроде этого вспоминаю и читаю

...Откуда у маленьких детей эта неистребимая страсть к собирательству? Ясно одно - она стара как мир. Это ведь настоящее царство, таинственное, необычное, загадочное, интригующее.
Знаете, какое это интересное занятие - хотябы любительски систематизировать эти сокровища и оформить первую в жизни коллекцию...
...Возьмите любую картонную коробку, разгородите её плотными картонными полосками на ячейки, а затем разложите в них предварительно вымытые и высушенные сокровища...
...или просто вымойте самые красивые камешки и положите их в горшки с комнатными растениями. Ребёнку будет очень приятно видеть свои находки при деле.
...например, можно взять неглубокую пластиковую тарелку и выложить на её дне узор или картину или из стёклышек, а потом всё аккуратно залить раствором гипса Учтие раствор необратимо засстывает за 4 минуты! Через день переверните тарелку и увидите не просто картину, а настоящее чудо

...продолжение...

У вас есть шанс стать настоящим волшебником Возьмите поваренную соль, налейте пол стакна тёплой воды и приготовьте перенасыщенный раствор соли, то есть надо добавлять и размешивать соль до тех пор пока раствор не станет принимать её и на дне появится осадок. Добавим основу для роста кристаллов - камешек, изогнутая веточка. На это основу насыплем ещё немного соли (затравку и .....запасёмся терпением. Ждать придётся неделю! ГЛАВНОЕ не трясти раствор!! Решите сами, что лучше для вашего малыша - убрать стакан с раствором на шкаф или держать его на видном месте и наблюдать за прцессом. Зато при надлежащем терпении и аккуратности через неделю вас ждёт настоящее откровение в виде блестящих, искрящихся на солнце белых кристалликов... А с какпм уважением посмотрит на вас ваше чадо, ведь мало кто из его сверстников может похвастаться секретом, что его родители - ВОЛШЕБНИКИ

Спсибо, Юлечка Очень интересно

Спасибо, Юля Я всегда с большим удовольствием и интересом читаю Ваши сообщения

Юля, прочитал вашу историю про девочку с цветочком и вспомнил случай, свидетлем которого я стал в бассейне: на соседней дорожке отец учил своего маленького сыночка (лет 5-6 ребенку плавать. Мальчонка трудился, пыжился, в общем изо всех сил старался, а папа все твердил, что "это он делает не так и что то-то у него совсем не получается, и что вон как хорошо всё делают и как здорово плавают другие, а он, бестолочь, ничего не хочет слушать и никогда ничему не научится."...Если бы меня так учили плавать, то я бы воду возненавидел...

И только после плавания в раздевалке я услышал как отец сказал своему сыну(который чуть не плакал, что у него "неплохо получалось"
По моему лучше наоборот...когда дитё чему-то новому учится -- хвалить, а потом мягко указать на ошибки и пробудить в ребенке сильнейшее желание их исправить...В конце концов все мы лучше всего делаем то, от чего получаем удовольствие...

Изумительно сказано, Алексей Чтобы птенца научить летать - вовсе не обязательно у него перья выщипывать... С оставшимся опереньем он может вообще не взлететь

Сегодня смотрела фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли. Какой сильный фильм. И нисколько не устарел. Вот он тип женщины - матери с её удивительным терпением, когда приходится примирять и детей, и мужа, и мать в необычайно сложной ситуации

Фразочка про птенца мне очень понравилась...У выхода из роддомов её надо вешать...

А как вы относитесь к древне индийскому изречению о том. что "До пяти лет общайся с ребенком как с царем, с 5 до15 как со слугой, с 15 -как с другом" Это актуально в 21 веке или устарело?

Наверно, в 21 устарело Не знаю, как до 5 и с царём, но вот дальше, мне кажется, надо, как с другом

Если до 5-ти лет мы с ним, как с царем, то после 5-ти - ждите того,что уже он с нами, как царь А слуга, так и подавно, отдыхает
С изречением не согласна абсолютно: ни для древности, ни для современности это не эталон воспитания
Центральное слово - только ДРУГ, а уже в зависимости от возраста необходимы вариации

В Индии другая культура и другая идеология

Прочитал Ваши мысли и идеи, очень много нового и интересного узнал. Много подчеркнул для себя, и вспомнил много моментов своего детства которые уже(в свои 20 лет подзабыл: Приятные,тёплые воспоминания подняли мне настроение... Читая эти сообщения/мысли/коментарии задался одним вопросом... Почему в обсуждении такой (на мой взгляд актуальной теме принимают участие только 2 мужчин...я 3й: Должно ли отличаться поведение папы от повидения мамы... Может кто то в семье должен быть чуточку строже, или должны меняться ролями... Непомню где но слышал такой вариант собитий - если мама строга с ребёнком,а отец с ним добр и мягок(полное противопоставление матери то при дарении ребёнку подарка нужно говорить маме "вот мы с папой тебе подарок купили",что бы ребёнок знал,что мать его тоже любит и заботится о нём, хоть и не всегда показывает свою любовь...

Вы абсолютно правы, Станислав!!
Только принцип "при дарении ребёнку подарка нужно говорить "вот мы с папой тебе подарок купили" -- работает и при строгой маме и при строгом отце Ребенок всегда, не смотря ни на какие свои шалости или недочеты, должен чувствовать себя любимым обоими родителями одинаково!! Иной вопрос, что когла кто-то из родителей перегибает в строгости палку, тогда у ребенка возникает мысль, что другой родитель его любит больше!! Этого нельзя допустить родителям!
И еще...чтоб воспитание ребенка в семье было максимально эффективным, оба родителя должны ставить перед ребенком одинаковые запреты... Если же один родитель в силу своей строгости будет что-то запрещать, а второй, наоборот, разрешать, то ребенок никогда четко не усвоит, что же можно, а что нет, и самое главное - он никогда не уяснит, ПОЧЕМУ нельзя! И это уже очень пагубно для формирующейся личности ребенка!

Это абсолютно верно

А как поступить если в семье 2 ребёнка, разницой примерно в 2-3 года?! Одному из детей будет уделяться меньше времени, старший начнёт думать что его меньше любят...

Ответ на этот вопрос я давала в теме "Задаём вопросы специалистам" #43. Повторюсь:

И ещё 3 правила, которые помогут нам показать своему чаду нашу Любовь к нему.
1. Контакт глаз. Общаясь с сыном, смотрите ему прямо в глаза. Может сначала он будет отводить взгляд, но потом привыкнет.
2. Физический контакт. Общаясь с сыном, дотронтесь до него. До руки, до плеча. (Я, например, в особо доверительные моменты могу и за попку ущипнуть - моему 15 и живёт уже давно не с нами. Пусть почувствует, как переходит к нему Ваша положительная энергия.
3. Пристальное внимание. Вы должны отложить все дела и в эти минуты общаться только с ним. Ничто не должно Вас отвлечь.

Если Вы будете общаеться с сыном таким образом даже всего 10-15 минут в день, при условии что до этого возраста отношения были достаточно близкими, Вы заметите изменения.

И ещё один совет. Общаться с сыном нужно только при условии СВОЕГО позитивного состояние. Подростковый возраст - возраст слабости и сонливости, вместе с тем это возраст постоянных сомнений, протеста и даже суицида. Своим сильным оптимистичным духом мы, родители, передаём своим детям ЭНЕРГИЮ, необходимую для жизни.

Правильно, Ирина!!
Выглядит все это довольно наивно, но весь сложный мир взаимоотношений соткан из таких простейших ,на первый взгляд, действий!!
Просто, уяснить Вы, как родители, должны одно - ни в коем случае не допустите, чтоб одному из детей больше уделяла внимания мама, другому - папа...Как бы эффективно это не казалось!!
Так как это чревато личностными трагедиями детей..Хотя, внешне казалось, что никто не обделен вниманием...Детям на разных этапах развития необходима поддержка то одного, то другого родителя...А вот ЛЮБОВЬ обоих им нужна ВСЕГДА!

В продолжение постов #75 и #76 о похвале...
Похвала и поощрения должны носить характер побуждения. Для этого необходимо:
- выражать удовлетворение, радость не только по поводу успехов ребёнка, но и по поводу его усилий;
- любое проявление инициативы должно быть одобрено взрослыми. Это позволит контролировать активность ребёнка, в частности обеспечить безопасность его деятельности;
- избегать безликих похвал типа : "Хорошо, когда дети слушаются маму". Напротив, стремитесь к тому, чтобы словесное одобрение носило конкретный характер"Какой большой и красивый дом ты построил, молодец"
- предлагая ребёнку какое-нибудь действие, расскажите ему о том, что за ним последует. Например:"Не бойся, поднимись по ступенькам, там тебе будет всё видно вокруг"
- похвала должна быть реальной, иначе ребёнок не научится соотносить действие и силу, результат и затраты. так, поощрив неудачную попытку построить башню из песка словами "молодец, ты так старался, что в следующий раз твоя башня будет гораздо лучше", вы не оставите ребёнка без похвалы и в тоже время не перейдёте границу реальной ситуации.
Наказания в возрасте до трёх должны отсутствовать совсем. Правило: "ХВАЛИТЬ за человеческие проявления и ИГНОРИРОВАТЬ нечеловеческие"...Можно использовать различные стимулы:"После обеда мы обязательно почитаем книжку" или "После прогулки мы обязателоно порисуем"
И мой коментарий плавно переходит в продолжение поста #79...ДА Считаю, что можно как с царём, но до трёх лет...из книги "Развитие личности от года до трёх"...Позволяйте малышу всё, что не грозит его здоровью и жизни. Из детей, которым позволяют свободно развиваться, вырастают послушные дети, уважающие запреты, понимающие, что без запретов не обойтись, что они необходимы и оправданы.
Я сама всего этого придерживаюсь, моей малышке 1,7 месяцев и мы всё делаем вместе и полы моем, а что... надеваю резиновые сапоги ,даю тряпку и моем, также посуда, стирка, готовка и у меня нет таких проблем, как приходится часто слышать в песочницео от многих мам "Мне ребёнок ну ничего не даёт делать", а у меня всё даёт, мы всё успеваем, пусть не идеально, так это всё временное явление...

А к посту #86, ко всему сказанному Ириной и Лианой хочется добавить...Да любить родители должны одинаково обоих деток А вот, чтобы не возникало ревности старших, можно дарить подарки от младших к старшим и наоборот...тогда, например старший подумает "ой какой у меня хороший братик "(сестра"...детки же они какие...

Юлечка, Мне нечего добавить... Ни как отцу двух сыновей, ни как профессионалу... Супер

Основы воспитания капризных детей
Категория: Юмор


Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой. Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

В каждой шутке есть доля шутки....: Посмеялся от души, спасибо Михаил!

На меня вот тоже на дет.площадке косые взгляды бросают,но по другой причине-дочка(1,3отбирает у детей лопаты,санки,игрушки...Я не знаю,как реагировать и с чем это может быть связано...Дома она всегда делится.

#94#95
Все таки говорить детям надо. Что надо делиться, что толкать - это больно По-доброму. Со временем поймут. Надо набраться терпения

спасибо,Ирина=

Расскажу печальную и негуманную историю про балованных-балованных детей: моя любимая дваюродная (хотя она мне как родная сестра младше меня на 7 лет. Когда она была совсем маленькой, ей безумное удовольствие доставляло таскать меня за волосы. Взрослые были на её стороне и говорили:"Ну она же ещё маленькая, терпи". Мне тогда было около десяти и я считаю, что сама ещё была маленькой, поэтому терпеть истязания сестры у меня не было желания. Она буквально выдирала мне волосы и все мои словесные объяснения, что мне больно, слёзы и обиды на неё НИКАК не действовали. Этот кошмар продолжался до тех пор, пока в один прекрасный день, втихоря от бабушки и дедушки (которые, я считаю избаловали сестру до нельзя, я тоже начала таскать её за волосы.Не со всей силы(по тому как её всё таки у меня было побольше, но так чтобы ей было неприятно. С тех пор как бабушка отшептала. Эта история никак не относится к детям Юли и Тани и не содержит никаких советов, просто хотелось очень её рассказать:

#98
Заметьте, Татьяна, Вы разобрались сами - по-детски
А Юля и Таня - взрослые. и тем более, они что будут бить своих детей?

Я работаю в детском саду с детьми от 3 до 6. Группы смешанные.Так вот, деток, которые толкаются или ещё хуже- дерутся, выводим из игры. Им приходится играть в настольные игры и в полном одиночестве. Очень помогает, но не могу знать, можно ли так поступить с такими маленькими детьми как у Юли и Тани.

#100
Думаю, что нет. Всё-таки ещё не осознают