СМЕХОТЕРАПИЯ. Психологи шутят... ФОРУМ
"Ваша болезнь пройдёт", -сказал врач, -"только вам надо каждый вечер принимать
стопку коньяка и горячую ванну для расслабления".
Через несколько дней больной вновь
обращается к врачу:
"Доктор, коньяк то я выпиваю,
а вот ванну горячей воды до сих пор осилить не могу!"
Теги:
смехотерапия, психологи, шутят, форум, смехотерапия психологи
Комментарии (35)
0
2014-08-26 09:28
irina
#12
Леонид Самойлов
24 июл 2008 в 20:35
В принципе психолог психолога, ради шутки, может легко пререиграть
Был, кажется в Питерском университете, такой случай. Студенты-психологи договорились на занятии разыграть своего престарелого профессора используя описанные им же психотехники. Решили поступить так, когда профессор читая лекцию будет направляться от окна к дверям аудитории - студенты должны терять интерес к материалу лекции и самому лектору. И чем он дальше будет отходить от окна, тем это сильнее должно проявлять в их поведении (зевание, шёпот, передача записочек и пр.. И наоборот. Чем профессор ближе подходил к окну, тем старательнее студенты должны были изображать внимание к лекционному материалу и самому лектору. Так вот, через несколько дней профессор читал лекцию полулёжа. Облокотившись на подоконник злополучного окна
Когда студенты рассказали профессору, что это благодаря их стараниям он принял такую позу у окна - он сразу им не поверил.
Леонид Самойлов
24 июл 2008 в 20:35
В принципе психолог психолога, ради шутки, может легко пререиграть
Был, кажется в Питерском университете, такой случай. Студенты-психологи договорились на занятии разыграть своего престарелого профессора используя описанные им же психотехники. Решили поступить так, когда профессор читая лекцию будет направляться от окна к дверям аудитории - студенты должны терять интерес к материалу лекции и самому лектору. И чем он дальше будет отходить от окна, тем это сильнее должно проявлять в их поведении (зевание, шёпот, передача записочек и пр.. И наоборот. Чем профессор ближе подходил к окну, тем старательнее студенты должны были изображать внимание к лекционному материалу и самому лектору. Так вот, через несколько дней профессор читал лекцию полулёжа. Облокотившись на подоконник злополучного окна
Когда студенты рассказали профессору, что это благодаря их стараниям он принял такую позу у окна - он сразу им не поверил.
0
2014-08-26 09:28
0
2014-08-27 09:40
galina
Банка жизни
...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
0
2014-08-27 14:20
leonid
* * *
Реплики психологов:
– Молчание – серебро. Ворчание – золото.
– Здоровья не бывает много, бывает недостаточно диагностики.
– Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.
* * *
На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
- Ого! - сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
* * *
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи".
Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И продолжает рассказывать, что там еще чего у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
* * *
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
* * *
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
http://un-people.narod.ru/umorazmi/stat/psiho1.htm
Реплики психологов:
– Молчание – серебро. Ворчание – золото.
– Здоровья не бывает много, бывает недостаточно диагностики.
– Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.
* * *
На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
- Ого! - сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
* * *
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи".
Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И продолжает рассказывать, что там еще чего у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
* * *
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
* * *
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
http://un-people.narod.ru/umorazmi/stat/psiho1.htm
0
2014-08-27 19:32
leonid
* * *
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
http://psychology.net.ru/articles/content/1089571070.html
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
http://psychology.net.ru/articles/content/1089571070.html
0
2014-08-27 19:43
leonid
* * *
СОВЕТЫ ДЕТЯМ!
если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- я отвечать вам ничего не буду, марья ивановна, потому что вы - очкастая дура!
таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
так, фраза: “папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. а вот фраза “папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “купи-купи-купи” лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
например: “папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”.
* * *
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ!
- бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. что же делать? к счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
http://zaxodim.imbb.ru/viewtopic.php?id=804
СОВЕТЫ ДЕТЯМ!
если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- я отвечать вам ничего не буду, марья ивановна, потому что вы - очкастая дура!
таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
так, фраза: “папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. а вот фраза “папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “купи-купи-купи” лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
например: “папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”.
* * *
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ!
- бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. что же делать? к счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
http://zaxodim.imbb.ru/viewtopic.php?id=804
0
2014-08-27 21:21
leonid
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1 Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2 Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтобы это пятно отстиралось"
3 Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4 Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5 Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6 Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7 Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9 Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10 Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11 Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12 Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13 Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14 Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
15 Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
"Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!"
Гештальт-центр Нины Рубинштейн: http://rubstein.ru/publish/mama.html
1 Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2 Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтобы это пятно отстиралось"
3 Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4 Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5 Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6 Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7 Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9 Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10 Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11 Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12 Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13 Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14 Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
15 Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
"Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!"
Гештальт-центр Нины Рубинштейн: http://rubstein.ru/publish/mama.html
0
2014-08-28 15:54
leonid
ПАЛЕЦ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ И ЕГО СУБЪЕКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ
Опус-размышления на вольную тему... Что есть палец?
Для ДИРЕКТОРА - инструмент указывания подчинённым на их место;
Для ПОДЧИНЁННЫХ - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит;
Для ПСИХОАНАЛИТИКА - фаллический символ при толковании сновидений;
Для ЖЕНЩИНЫ - место для ношения драгоценностей;
Для ОРГАНОВ ПРАВОПОРЯДКА - переносчик отпечатков;
Для ЛАБОРАНТА - место выкачивания крови для анализа;
Для РОДИТЕЛЕЙ - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;
Для НОВОГО УКРАИНЦА - веер, опахало;
Для ПОВАРА - вспомогательный прибор для вычисления температуры и вкусовых качеств еды;
Для "БУКВОЕДА" - средство для перелистывания страниц;
Для ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;
Для ПОЭТА - предмет воспевания;
Для тех, КОМУ НЕ ПОВЕЗЛО - то, что можно прищимить дверью;
Для ОТЧАЯВШИХСЯ, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;
Для КИЛЛЕРА - инструмент нажимания на курок;
Для РЕБЁНКА - способ сказать "Ты что, совсем того?";
Для ПСИХОЛОГА - это зависит...
u-psihologa.com.ua
Опус-размышления на вольную тему... Что есть палец?
Для ДИРЕКТОРА - инструмент указывания подчинённым на их место;
Для ПОДЧИНЁННЫХ - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит;
Для ПСИХОАНАЛИТИКА - фаллический символ при толковании сновидений;
Для ЖЕНЩИНЫ - место для ношения драгоценностей;
Для ОРГАНОВ ПРАВОПОРЯДКА - переносчик отпечатков;
Для ЛАБОРАНТА - место выкачивания крови для анализа;
Для РОДИТЕЛЕЙ - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;
Для НОВОГО УКРАИНЦА - веер, опахало;
Для ПОВАРА - вспомогательный прибор для вычисления температуры и вкусовых качеств еды;
Для "БУКВОЕДА" - средство для перелистывания страниц;
Для ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;
Для ПОЭТА - предмет воспевания;
Для тех, КОМУ НЕ ПОВЕЗЛО - то, что можно прищимить дверью;
Для ОТЧАЯВШИХСЯ, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;
Для КИЛЛЕРА - инструмент нажимания на курок;
Для РЕБЁНКА - способ сказать "Ты что, совсем того?";
Для ПСИХОЛОГА - это зависит...
u-psihologa.com.ua
0
2014-08-29 13:53
0
2014-08-30 17:59
leonid
Тест - Коэффициент IQ (ШУТКА
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1 Сколько длилась столетняя война?
а 116 б 99 в 100 г 150
Блондинка пропускает вопрос
2 В какой стране изобрели панамы?
а Бразилия б Чили в Панама г Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3 В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а Январь б Сентябрь с Октябрь д Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4 Как зовут короля Георга 6-го?
а Альберт б Георг с Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5 От какого животного происходит название Канарских островов?
а Канарейка б Кенгуру с Тюлень г Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой и посмеялся (-ась над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1 Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2 Панамы изобрели в Эквадоре.
3 Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4 Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5 Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
Источник информации [email protected] http://subscribe.ru/
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1 Сколько длилась столетняя война?
а 116 б 99 в 100 г 150
Блондинка пропускает вопрос
2 В какой стране изобрели панамы?
а Бразилия б Чили в Панама г Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3 В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а Январь б Сентябрь с Октябрь д Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4 Как зовут короля Георга 6-го?
а Альберт б Георг с Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5 От какого животного происходит название Канарских островов?
а Канарейка б Кенгуру с Тюлень г Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой и посмеялся (-ась над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1 Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2 Панамы изобрели в Эквадоре.
3 Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4 Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5 Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
Источник информации [email protected] http://subscribe.ru/
0
2014-08-31 04:02
leonid
Тест на алкоголь
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Тест на алкоголь
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
http://byaki.net/prikoly/12585-test-na-alkogol.html
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Тест на алкоголь
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
http://byaki.net/prikoly/12585-test-na-alkogol.html
0
2014-08-31 19:36
anna
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом,
а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом,
а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
0
2014-09-01 08:24
ekaterin
Две девушки ловят машину. останавливается новенькая TOYOTA.
- Здравствуйте, нам до...
- Сколько?
- 200
- Зеркало поможете открыть?
- Конечно. Ой, а кто это вас так? (Зеркало всё разбито
- Уроды из России! Я приехал из Америки, я-писатель и поэт. Моя тачка застрахована на все случаи жизни.
Паркует на автобусной остановке.
- Хотите, подарю вам мои книги?с Моим автографом?
- Конечно! Уже выбираем.
- Ну, тогда с вас 500. По 100 за книгу + 200 за проезд.
Девушки дают 500 и выходят.
- Здравствуйте, нам до...
- Сколько?
- 200
- Зеркало поможете открыть?
- Конечно. Ой, а кто это вас так? (Зеркало всё разбито
- Уроды из России! Я приехал из Америки, я-писатель и поэт. Моя тачка застрахована на все случаи жизни.
Паркует на автобусной остановке.
- Хотите, подарю вам мои книги?с Моим автографом?
- Конечно! Уже выбираем.
- Ну, тогда с вас 500. По 100 за книгу + 200 за проезд.
Девушки дают 500 и выходят.
0
2014-09-01 10:29
ekaterin
ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН (анекдот
Приходит безабразная тётка в бассейн,на голове у неё почти каракулевая шапка ,глаза намазаны чёрной тушью очень густо, на губах ярко красная помада. И плавает тётка ,ни с кем не общается и с ней никто не общается.
Тётка выходит в раздевалку, видит , что одна женщина разговаривает с другой, они вместе посещают бассейн уже давно. Не врубается тётка о чём идёт речь, и через некоторое время говорит той, с которой она познакомилась: "Ну зачем вы разговариваете с этими девками? Я тут с одной переговорила, так она потом всё рассказала другой. Не общайтесь тут ни с кем!"
А потом и говорит той девке :"Да вы тут все шлюхиХодите, задом крутите. мужиков все снять хотите"
А девушка и думает :"Жалко у меня нет такой шапки. тогда бы точно
сняла.
Приходит безабразная тётка в бассейн,на голове у неё почти каракулевая шапка ,глаза намазаны чёрной тушью очень густо, на губах ярко красная помада. И плавает тётка ,ни с кем не общается и с ней никто не общается.
Тётка выходит в раздевалку, видит , что одна женщина разговаривает с другой, они вместе посещают бассейн уже давно. Не врубается тётка о чём идёт речь, и через некоторое время говорит той, с которой она познакомилась: "Ну зачем вы разговариваете с этими девками? Я тут с одной переговорила, так она потом всё рассказала другой. Не общайтесь тут ни с кем!"
А потом и говорит той девке :"Да вы тут все шлюхиХодите, задом крутите. мужиков все снять хотите"
А девушка и думает :"Жалко у меня нет такой шапки. тогда бы точно
сняла.
0
2014-09-01 12:10
ekaterin
Приходит пациент на приём к невропатологу.
"На что жалуетесь?" - спрашивает доктор
"На старческое слабоумие...", - отвечает пациент
"На что жалуетесь?" - спрашивает доктор
"На старческое слабоумие...", - отвечает пациент
0
2014-09-02 03:17
leonid
Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест.
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре
- Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками
- Круглая постель и в ней двое занимаются сексом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками
- Доктор, да вы извращенец! - восклицает пациент.
* * *
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
- Что вы здесь делаете? - удивленно спрашивает пациент.
- Не волнуйтесь, - отвечает психоаналитик, - я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
- Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.
* * *
Телефон доверия. 2 часа ночи. Кофе и сигареты кончились. Измученный и сонный психотерапевт собрался сбегать в ближайший киоск. Но вдруг раздается звонок. Женщина начинает ему рассказывать о своих проблемах: муж - бабник и негодяй, дети - наркоманы и лоботрясы, коллеги на работе - зануды, подруги - стервы и т.п. Через 50 мин. ему удается вставить словечко:
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
- Нет не думала.
- А вы подумайте…
* * *
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает своей клиентке устроиться на кушетке и полностью раздеться.
- Как, полностью раздеться?
- Да, да, раздевайтесь.
Cам расстегивает ширинку... Закончив половой акт, одевает штаны и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, теперь займемся вашими.
* * *
Женщине снится, что в ее дом вламывается здоровый негр, заходит к ней в спальню, хватает ее, выносит на улицу, запихивает в машину, увозит за город, приносит в лес и стоя склоняется над ней.
- Что вы будете со мной делать?
- испуганно спрашивает женщина.
- Не знаю, мэм, ведь это ваш сон.
* * *
Встречаются два психотерапевта.Один другому говорит:
- Представляешь, спешу я как то раз на работу, подбегаю на остановке к моему автобусу, как вдруг водитель прямо передо мной закрывает двери.
- Не хочешь ли поговорить об этом подробнее в интимной обстановке
* * *
Однажды Анна Фрейд подходит к отцу и говорит:
- Знаешь папа, мне тут приснился странный сон. Приходит ко мне Адлер с кривым зеленым бананом, но его общество мне почему-то не нравится. Потом приходишь ты с переспелым, подгнившим бананом, но и от тебя мне хочется уйти. Затем, появляется Юнг с большим желтым спелым бананом, как вдруг я влюбляюсь в него и мы вместе уходим. Скажи мне, что значит этот сон?
- Дорогая, - отвечает Фрейд, - есть сон достойный толкования, а есть просто сон…
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
● psychosophia.ru
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре
- Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками
- Круглая постель и в ней двое занимаются сексом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками
- Доктор, да вы извращенец! - восклицает пациент.
* * *
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
- Что вы здесь делаете? - удивленно спрашивает пациент.
- Не волнуйтесь, - отвечает психоаналитик, - я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
- Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.
* * *
Телефон доверия. 2 часа ночи. Кофе и сигареты кончились. Измученный и сонный психотерапевт собрался сбегать в ближайший киоск. Но вдруг раздается звонок. Женщина начинает ему рассказывать о своих проблемах: муж - бабник и негодяй, дети - наркоманы и лоботрясы, коллеги на работе - зануды, подруги - стервы и т.п. Через 50 мин. ему удается вставить словечко:
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
- Нет не думала.
- А вы подумайте…
* * *
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает своей клиентке устроиться на кушетке и полностью раздеться.
- Как, полностью раздеться?
- Да, да, раздевайтесь.
Cам расстегивает ширинку... Закончив половой акт, одевает штаны и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, теперь займемся вашими.
* * *
Женщине снится, что в ее дом вламывается здоровый негр, заходит к ней в спальню, хватает ее, выносит на улицу, запихивает в машину, увозит за город, приносит в лес и стоя склоняется над ней.
- Что вы будете со мной делать?
- испуганно спрашивает женщина.
- Не знаю, мэм, ведь это ваш сон.
* * *
Встречаются два психотерапевта.Один другому говорит:
- Представляешь, спешу я как то раз на работу, подбегаю на остановке к моему автобусу, как вдруг водитель прямо передо мной закрывает двери.
- Не хочешь ли поговорить об этом подробнее в интимной обстановке
* * *
Однажды Анна Фрейд подходит к отцу и говорит:
- Знаешь папа, мне тут приснился странный сон. Приходит ко мне Адлер с кривым зеленым бананом, но его общество мне почему-то не нравится. Потом приходишь ты с переспелым, подгнившим бананом, но и от тебя мне хочется уйти. Затем, появляется Юнг с большим желтым спелым бананом, как вдруг я влюбляюсь в него и мы вместе уходим. Скажи мне, что значит этот сон?
- Дорогая, - отвечает Фрейд, - есть сон достойный толкования, а есть просто сон…
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
● psychosophia.ru
0
2014-09-02 10:35
leonid
Тест на алкоголь
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
http://byaki.net/prikoly/12585-test-na-alkogol.html
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
http://byaki.net/prikoly/12585-test-na-alkogol.html
0
2014-09-02 17:02
leonid
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
- Доктор, мне очень нужна Ваша помощь,- говорит пациент к психоаналитику.
- А кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех сыновей.
- Ты, - обращается он к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих пациентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
* * *
Бизнесмен психоаналитику:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
* * *
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же Вы боитесь?
- Например, боюсь, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
* * *
Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
- Да? И что же?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психоаналитику, он тебя легко вылечит.
Спустя месяц...
- Ну, теперь у тебя совсем другой вид! Держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
Мужчина пришел на приём к психоаналитику.
- Дорогой мой, по бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Ну как Вам сказать:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
* * *
Женщина на консультации у психоаналитика:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно все же не нравится ни мне, ни его жене...
● psychosophia.ru
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
- Доктор, мне очень нужна Ваша помощь,- говорит пациент к психоаналитику.
- А кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех сыновей.
- Ты, - обращается он к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих пациентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
* * *
Бизнесмен психоаналитику:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
* * *
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же Вы боитесь?
- Например, боюсь, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
* * *
Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
- Да? И что же?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психоаналитику, он тебя легко вылечит.
Спустя месяц...
- Ну, теперь у тебя совсем другой вид! Держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
Мужчина пришел на приём к психоаналитику.
- Дорогой мой, по бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Ну как Вам сказать:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
* * *
Женщина на консультации у психоаналитика:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно все же не нравится ни мне, ни его жене...
● psychosophia.ru
0
2014-09-03 02:53
leonid
Психоаналитик - анализанту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
* * *
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психоаналитик. - Ну, как состояние Вашей жены? Удалось ли ей окончательно избавиться от клептомании благодаря моему лечению?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
* * *
В приемной у психоаналитика встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
Психоаналитик спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Психоаналитик пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Мужчина, смертельно боявшийся грома, попросил психоаналитика избавить его от этой фобии.
- Ну, бояться грома - это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие, поэтому не надо его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
* * *
Психоаналитик спрашивает у пациента:
- Итак, как Вы считаете, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Психоаналитик:
- Так вы утверждаете, что с удовольствием платите налоги? И когда это у вас началось?
* * *
Мужчина жалуется психоаналитику:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в платяном шкафу...
● psychosophia.ru
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
* * *
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психоаналитик. - Ну, как состояние Вашей жены? Удалось ли ей окончательно избавиться от клептомании благодаря моему лечению?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
* * *
В приемной у психоаналитика встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
Психоаналитик спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Психоаналитик пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Мужчина, смертельно боявшийся грома, попросил психоаналитика избавить его от этой фобии.
- Ну, бояться грома - это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие, поэтому не надо его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
* * *
Психоаналитик спрашивает у пациента:
- Итак, как Вы считаете, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Психоаналитик:
- Так вы утверждаете, что с удовольствием платите налоги? И когда это у вас началось?
* * *
Мужчина жалуется психоаналитику:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в платяном шкафу...
● psychosophia.ru
0
2014-09-04 11:15
leonid
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психоаналитик, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, не может быть чтобы в Вашей жизни не было ничего радостного. Ну, припомните!
- Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!
* * *
Психоаналитик говорит жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- О, доктор! Если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
* * *
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
* * *
Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
* * *
- Чем отличается проститутка от психоаналитика?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Один психоаналитик спрашивает другого:
- Послушайте, коллега, почему Вы всегда выясняете у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я определяю размеры моего гонорара.
* * *
Жена "нового русского" у модного психоаналитика:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, дорогая, успокойтесь! В наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Доктор, Вы, конечно, правы. Но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
* * *
На приеме у психоаналитика супружеская пара:
- Понимаете, доктор, - взыхая говорит муж, - мы не богаты и не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем.
Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
* * *
- Доктор, я нервный! Я очень нервный!
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
* * *
Пациент спрашивает психоаналитика:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не очень опасно?
Спустя час доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
* * *
- Доктор, мне постоянно снится что в моей квартире гуляют ослы. - Ослы?
- Ослы!
- В таком случае, батенька, Вам нужно обращаться к ветеринару!
● psychosophia.ru
- Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!
* * *
Психоаналитик говорит жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- О, доктор! Если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
* * *
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
* * *
Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
* * *
- Чем отличается проститутка от психоаналитика?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Один психоаналитик спрашивает другого:
- Послушайте, коллега, почему Вы всегда выясняете у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я определяю размеры моего гонорара.
* * *
Жена "нового русского" у модного психоаналитика:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, дорогая, успокойтесь! В наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Доктор, Вы, конечно, правы. Но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
* * *
На приеме у психоаналитика супружеская пара:
- Понимаете, доктор, - взыхая говорит муж, - мы не богаты и не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем.
Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
* * *
- Доктор, я нервный! Я очень нервный!
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
* * *
Пациент спрашивает психоаналитика:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не очень опасно?
Спустя час доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
* * *
- Доктор, мне постоянно снится что в моей квартире гуляют ослы. - Ослы?
- Ослы!
- В таком случае, батенька, Вам нужно обращаться к ветеринару!
● psychosophia.ru
0
2014-09-05 19:31
leonid
Психоаналитик - пациенту:
- Я настаиваю, чтобы Вы воздержались от употребления спиртных напитков и курения!
- Доктор, неужели у меня что-то настолько серьезное?
- Нет, нет. Не пугайтесь! Просто Вам необходимо экономить, чтобы Вы смогли оплатить счёт за психоаналитическую терапию.
* * *
- Ах, доктор! Если бы Вы знали как у меня болит голова!
- И давно это у Вас?
- С самого рождения!
- А как Вы себя чувствовали до этого?
* * *
- Доктор, неужели мне действительно необходимо пройти психоанализ? Это ведь очень дорого, а я должен содержать жену и детей!
- Я тоже должен содержать жену и детей!
* * *
Пациент - психоаналитику:
- Доктор, а что означает мой диагноз Ч.Е.З.?
- Черт его знает!
* * *
- Доктор, доктор поцелуйте меня!
- Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!
* * *
- Доктор, меня все игнорируют!
- Понятно. Следующий…
* * *
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это не страшно!
- Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.
* * *
Встречаются два психоаналитика.
- Господи, что это с тобой? Краше в гроб кладут!
- Еще бы! Я вчера допустил крупную врачебную ошибку. Вылечил пациента всего за десять визитов, а оказалось, что он миллионер…
● psychosophia.ru
- Я настаиваю, чтобы Вы воздержались от употребления спиртных напитков и курения!
- Доктор, неужели у меня что-то настолько серьезное?
- Нет, нет. Не пугайтесь! Просто Вам необходимо экономить, чтобы Вы смогли оплатить счёт за психоаналитическую терапию.
* * *
- Ах, доктор! Если бы Вы знали как у меня болит голова!
- И давно это у Вас?
- С самого рождения!
- А как Вы себя чувствовали до этого?
* * *
- Доктор, неужели мне действительно необходимо пройти психоанализ? Это ведь очень дорого, а я должен содержать жену и детей!
- Я тоже должен содержать жену и детей!
* * *
Пациент - психоаналитику:
- Доктор, а что означает мой диагноз Ч.Е.З.?
- Черт его знает!
* * *
- Доктор, доктор поцелуйте меня!
- Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!
* * *
- Доктор, меня все игнорируют!
- Понятно. Следующий…
* * *
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это не страшно!
- Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.
* * *
Встречаются два психоаналитика.
- Господи, что это с тобой? Краше в гроб кладут!
- Еще бы! Я вчера допустил крупную врачебную ошибку. Вылечил пациента всего за десять визитов, а оказалось, что он миллионер…
● psychosophia.ru
0
2014-09-06 02:27
ekaterin
Приходят две невестки с прогулки. Свекровь говорит одной их них:
-Оля, что у тебя на голове? Иди сейчас же причешись!
Невестка приводит себя в порядок...
- Ну что , теперь лучше?
- Ну! Никакого сравнения!....
-Оля, что у тебя на голове? Иди сейчас же причешись!
Невестка приводит себя в порядок...
- Ну что , теперь лучше?
- Ну! Никакого сравнения!....
0
2014-09-06 08:59
ekaterin
А вот и самый большой анекдот подъехал !
Его АНЕКДОТ-это жизнь в одной замечательной стране! Стране Дураков?
Нет, в его самой любимой стране!
Приходит пациент на приём к психоаналитику и говорит
- Доктор, у меня навязчивая идея, я всё время тру трябкой пол!
Что мне делать? Как от этого избавиться?
- Ну.... Идите домой, налейте 50г. и спите спокойно.
Через несколько часов. У психоаналитика дома.
Жена просыпается ночью, слышит, что-то не так. Встаёт и видит такую картину. Её муж бегает по квартире и вытирает пыль
-Что ты делаешь. дорогой?
-Да что-то пыльно у нас...
Его АНЕКДОТ-это жизнь в одной замечательной стране! Стране Дураков?
Нет, в его самой любимой стране!
Приходит пациент на приём к психоаналитику и говорит
- Доктор, у меня навязчивая идея, я всё время тру трябкой пол!
Что мне делать? Как от этого избавиться?
- Ну.... Идите домой, налейте 50г. и спите спокойно.
Через несколько часов. У психоаналитика дома.
Жена просыпается ночью, слышит, что-то не так. Встаёт и видит такую картину. Её муж бегает по квартире и вытирает пыль
-Что ты делаешь. дорогой?
-Да что-то пыльно у нас...
0
2014-09-06 12:06
0
2014-09-06 18:31
ekaterin
Приходит психоаналитик утром на работу.
Смотрит, около его кабанета собралась целая толпа пациентов!
Он , недовольно:
-О, собрались уже!
Смотрит, около его кабанета собралась целая толпа пациентов!
Он , недовольно:
-О, собрались уже!
0
2014-09-07 03:46
0
2014-09-07 04:34
vladimir
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
0
2014-09-08 03:48
liana
"Над кем смеемся?" - "Над собою"
Ох и классно же порой посмеяться над тем, что на полном серьезе иногда делаем!!
Ох и классно же порой посмеяться над тем, что на полном серьезе иногда делаем!!
0
2014-09-08 09:26
ulija
Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку? ответ: ниодного, лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова!
0
2014-09-08 11:22
0
2014-09-08 14:49
0
2014-09-08 15:32
inna
Новый русский у психиатра:
-Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу-убивают.
-Говорят профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
-Доктор! Ваш совет помог! С десяток мышек замочу-сразу легче! жалко только, очень пищат...
-Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу-убивают.
-Говорят профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
-Доктор! Ваш совет помог! С десяток мышек замочу-сразу легче! жалко только, очень пищат...
0
2014-09-10 13:19
inna
Случай на работе:
Приходит рекламный агент и начинает предлагать нам свои замечательные книги! Конечно в очень навязчивой форме. Мы отмазываемся, но он не сдается! Наконец добрался до нашего инженера-консультанта:
-Посмотрите какие замечательные книги предлагаю вашему вниманию!
А в ответ усдышал:
-Купите наши окна! У нас замечательные окна! Они очень теплые...
Говорить дальше уже было некому..
Приходит рекламный агент и начинает предлагать нам свои замечательные книги! Конечно в очень навязчивой форме. Мы отмазываемся, но он не сдается! Наконец добрался до нашего инженера-консультанта:
-Посмотрите какие замечательные книги предлагаю вашему вниманию!
А в ответ усдышал:
-Купите наши окна! У нас замечательные окна! Они очень теплые...
Говорить дальше уже было некому..
0
2014-09-10 17:44
0
2014-09-11 09:26
anastasi
Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну...
А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну...
А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Добавить комментарий