Рамки родительского контроля

Согласна полностью! Я сама ещё ребёнок - в смысле детей у меня нет, а вообще-то мне 23 То есть родители понимают, что я достаточно взрослая, и дают мне принимать решения и жить самостоятельно.... но они в другом городе, а я живу у бабушки: ВСЕ принятые мной решения неверны - она знает лучше, поскольку старше, я должна кушать то и так, как она говорит, краситься, одеваться, причёсываться, умываться - вобщем всё... То есть я, конечно, делаю так, как считаю нужным, а она ругается. Войти в мою комнату без стука в ЛЮБОЕ время суток - норма. (искренне не понимает, что тут такого...
Вот и сбегаю иногда от этого всего к родителям на пару дней.

Извините, может, это всё оффтоп, но выхода нет, и жизни нет... иногда это невыносимо...

на самом деле это ужасно..когда наша родительская любовь мешает ребенку познавать себя и быть личностью...
раньше,пока своих детей у меня не было,я обижалась на родителей за то,что не предоставляют мне право самой решать свою судьбу...
сейчас,когда я сама мама, понимаю,что чем старше дочка становится,тем тяжелее будет предоставлять ей возможность самой поступать так как ей хочется,так как она считает нужным...своих детей так хочется оградить от всего,через что уже прошел сам...

Просто можно вспомнить случаи, и действительно "море", когда родители советуют как поступить, но мы канечно же считаем себя "мудрее", но в конце концов обжигаемся данной ситуацией, и понимаем, что необходимо прислушиваться к мнению родителей. Но период осмысления того, что мы вынуждены в каких-то вопросах слушаться родителей, не такой уж долгий, сново новая ситуация и мы проявляем самостоятельность, и ставим точку зрения и совет родителей на 2 план. Канечно, например, я могу не прислушаться к мнению родителей в плане музыки(вокал или в какой-то сфере IT технологий, но жизнь у всех одна и та жа, и как говорится: "Умный учится на ошибках других, а глупец-на собственных ошибках"

Прочитав пост #1, каждый подумал кто-то о своих детях, а кто-то про себя. Что касается меня как родителя, то я лично стараюсь не ограничивать своего ребёнка в праве выбора. Взрослый человек всегда может постоять за себя и доказать правоту своего выбора, а за ребёнком мы, взрослые, такого права не признаём. Между тем запрет на выбранную шапку, блюдо за обедом, громкий смех воспринимается как запрет на свободу со всеми вытекающими отсюда последствиями...Прочитала в очередной умной книжке "...позволяйте малышу всё, что не грозит его здоровью и жизни. Из детей, которым позволяют свободно развиваться, вырастают послушные дети, уважающие запреты, понимающие, что без запретов не обойтись, что они необходимы и оправданы"...А что касается себя как ребёнка, поняла только сейчас, что без запретов не обойтись...и подросток также должен знать разницу между "можно" и "нельзя"...

А я считаю (в принципе, так и было всю мою жизнь, что родители должны только давать советы, наводить ребенка на какую-то мысль, но не указывать, руководить. Мне никогда не запрещали с кем-то общаться, не навязывали какие-то занятия, не говорили, что я должна делать что-то только потому, что так делать надо! Мне давали ненавязчивые советы. Я могла задуматься и понять или пойти своим путем и наломать дров! Я вообще считаю ,что личный опыт - самый лучший опыт! Лучше самой поспотыкаться на мелочах, чем один раз сорваться и испортить себе жизнь.

Отличная тема!
Сложная, интересная, жизненная!
Мне 35, дочке 2 с половиной года. Я росла под строгим контролем, который, кстати, мне родители пытаются навязать до сих пор. Это тяжело, особенно учитывая мою свободолюбивую натуру. Но я им благодарна за такой "контроль" в прошлом: многих серьезнейших ошибок это позволило мне избежать. Сейчас стараюсь дочку растить в режиме "можно всё, что не опасно". А то, что нельзя, стараюсь объяснять, почему нельзя. Очень надеюсь, что в дальнейшем удастся договариваться с ней.
Я считаю, что надо обязательно объяснять, почему то или иное нельзя делать, почему лучше одеть шапку, когда на улице минус. Стараюсь уже сейчас не просто диктовать, а обсуждать, объяснять, договариваться. Безусловно, это требует море терпения и понимания:

Одна очень хорошая тетенька, мой педагог, воспитывающая двоих детей, мальчика 9 лет и девочку 3 года, всегда придерживается принципа, что детям нельзя говорить слова "нет" и "нельзя". Они должны сами это понять...

Вот мы всё о маленьких детках говорим, а, как известно, малые детки - малые бедки....
Это я к тому, что подростку намного сложнее объяснить что-то: у него своя, отличная от родительской, логика...
Учитьсяна чужих ошибках - это здорово, но всё-таки я считаю, что у ребёнка - даже достаточно взрослого - есть одно право, которого его лишать НИКАК нельзя. Это право на ошибку!

Мда... мысли скачут... что-то я как-то путанно всё...

Да, нет правильно, Ксения, Вы говорите! Право на ошибку должно быть. Но в этом месте хочется добавить: "В разумных пределах": Я к тому, что хочется иногда на ребенка шлем нацепить, латы и обложить какими-то подушками безопасности, чтобы последствия ошибки сгладить. С другой стороны, понимаю, что тогда ошибка не будет до конца прочувствована, что ли. Хотя тут опять же возникает другая сторона: иногда ошибочность того или иного действия осознается далеко не сразу, а спустя какое-то время, порой достаточно длительное.
Короче, получается, во всем нужна мера: и в объеме и глубине ошибок, и в объеме и глубине родительского контроля. Иначе получается, что дите растет, как в оранжерее, с него пылинки сдувают, от ветра защищают, а потом истекает оранжерейный срок, и дите оказывается практически непригодным для жизни в суровых реалиях...

Наших деток надо контролировать! Но! Чувствуйте своего ребёнка. У МАМЫ должна быть всегда связь со своим ребёнком, где бы он не был! Или это не мать. Не желайте ЕМУ зла, любите ЕГО.Что бы не произошло!
Развивайте его, заставляйте, воспитывайте, наблюдайте за ним, он ведь ВАШЕ продолжение! Помогайте ему всегда, в учёбе, в работе, во всём! Он должен чувствовать.что вы-МАТЬ!Говорите с ним, обо всём на свете, смейтесь с ним, плачьте с ним, читайте с ним, слушайте музыку!
Укройте его ночью, если он раскроется! Ждите вечером, пока не придёт! НО Он должен знать, что можно, а что нельзя! 10 часов и не более! Будьте сторогими! Он должен Вас слушаться и бояться!
Подстраховывайте... Вообщем, будем все балансировать!

..."крпичные стены" нужны каждому ребёнку - это абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Они создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье (например, не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки тд...согласна с Верой, что ребёнку нежелательно говорить постоянно "нельзя", черево развитием чувства стыда, сомнения в себе, неуверенности... лучше не провоцировать и убрать подальше бьющиеся и опасные предметы...а ошибки? ну куда же без них...просто каждому ребёнку нужна поддержка родителей, а удерживать ребёнка в его тяге к независимости и самостоятельности - значит деформировать его личность...Хорошо сказали Екатерина...

Анекдот всплыл, про отношение ребёнка и матери:
7 лет: мама знает всё!
14 лет: да, не всё мама знает...
19 лет: да что мама вообще знает про жизнь??
31 год: надо было слушать маму.....

в общем в каждой шутке есть доля шутки

Дочери - 20, сыну - 15. Оба живут уже самостоятельно в другом населённом пункте. Какой уж тут контроль Финансово ещё, ессно, зависимы. Но и в этом вопросе есть строгий папа, который финансы строго контролирует, и добрая мама, которая может сунуть или добавить на что-то по возможности. Да и папа иногда суёт, чаще сыну Да и они, стремясь к финансовой независимости, всегда работают.
#9
Мы всё знаем про маленьких детей, а потом они вырастают и становятся совсем не такими, как нам хотелось бы (ну или не совсем такими. Однажды услышала такое определение - "глупая бабья жалость". Ведь всё, что мы делаем, мы делаем из любви к нашим детям (не беру в расчёт криминальные варианты.
Я думаю, что когда дети входят в так называемый подростковый возраст, контроль должен быть на уровне "бокового зрения". Вижу, контролирую, но не трогаю.

Я с детьми каждое лето бываю на творческой смене. Сами знаете, как молодёжь любит расслабиться в таких местах. В этот раз, когда я сказала сыну "Дима, мы едем в лагерь..." Он перебил: "Знаю, знаю - "презервативы в каждом кармане"..." А я продолжила:" Если нужны деньги, скажи сколько". В ответ: "Я заработал и обойдусь своими". И каждую смену я замечаю, насколько взрослее он себя ведёт. А в лагере стараюсь не проявлять материнского внимания. Стараюсь вести себя как педагог и старший товарищ

На мой взгляд, родительский контроль просто необходим. Но этот контроль должен видоизменяться вместе с ребенком на протяжении его жизни. В первые дни, недели и месяцы материнский контроль над ребенком носит всеобъемлющий характер. И это нормально. Но время идет, и если родители не изменят характер своего контроля, это будет приносить вред ребенку.Например, я знаю семьи, где ребенок в 3 года даже не пытается есть ложкой и время от времени пьет из бутылочки. Согласитесь, перебор. Еще хуже, когда видишь как тотальный родительский контроль попросту каверкает жизни молодых людей.
Степень контроля напрямую связана со стилем семейного воспитания.В авторитарной семье он, естественно, сильнее.
Хочется выразить пожелание, чтобы родительский контроль в наших семьях был гибким, пластичным, учитывал интересы всех членов семьи. Я никогда не подвергалась жестому контролю со стороны родителей, за что им очень благодарна.

Какие прекрасные комментарии!
Информация к теме:
Такой тип воспитания (когда любая инициатива ребенка наказуема психологи назвали гиперопекой. ГИПЕРОПЕКА - чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность - условнорефлек-торная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Подробне -- http://defacto.examen.ru/db/examine/catdoc_id/7CE6B0B61352EBBAC3256A290068EC87/rootid/BCD8A4FC42508700C3256A39005E8AE6/defacto.html
Как вы думаете, КАКИЕ СКРЫТЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВЫГОДЫ, НЕОСОЗНАВАЕМЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ МОТИВЫ ПРИСУЩИ РОДИТЕЛЯМ, ПРАКТИКУЮЩИМ ЭТОТ ТИП ВОСПИТАНИЯ?

Наташа не хочу показаться невежей, но я не особо поняла вопрос, он красивый, но простите...отвечу, как я поняла. если родители предупреждают любые действия ребёнка, стараются всё сделать вместо него, они просто лишают его возможности личностного роста. например, родители знают, что ребёнок может застегнуть пуговицы кофточки, но будет это делать долго. Чтобы ускорить процесс, они сами одевают ребёнка, тем самым ЭКОНОМЯТ ВРЕМЯ, но мешают малышу освоить навыки самообслуживания, сдерживают развитие мелкой моторики, воспитывают в ребёнке сомнение в собственных силах и зависимость от других людей.

Родители должны быть всегда рядом, чтобы помочь своему ребёнку "встать на крыло", чтобы оградить его от опасностей и необдуманных поступков.

Родители не должны подавлять ребёнка навязывая ему свои мировоззренческие установки. Не получится. В лучшем случае развивающийся человечек формально согласится с ними, чтобы родители от него отвязались.Позже он усвоит этот опыт решения подобных проблем с родителями и станет придерживаться нескольких принципов: "Согласись с родителями и проблем не будет. А потом сделай так, как считаешь нужным" а также "Любить родителей НУжно, но из далека. И чем дальше - тем крепче". Подобные установки необдуманно воспитанные у своих чад порождает правдиво-фальшивые отношений детей со своими родителями. Где-то любящие и искренние, а где-то фальшивые и приспособленческие (чтобы не обидеть своих "предков" или не нарваться на их воспитательные нравоучения

Насилие, давление НИКОГДА не порождают убеждений, не формируют личностные ценности как жизненные ориентиры. Смысл ребёнок должен только найти в результате смыслового контакта со своими родителями. Его нельзя навязать криком или ремнём. Я об этом уже писал в одном из своих постов в какой то теме.

Здесь всё легко. Родители давят:
- "Без шапки на улицу не пойдёшь
-"Мама, но там же тепло!"
-"Я сказала не пойдёшь"
-"Ну ладно, мама"!
Девушка выходит в шапке на улицу, демонстративно машет маме выглядывающей из окна рукой, показывая что шапка на голове, а далее заходит за угол дома и... стягивает шапку с головы для того чтобы заунуть её в свою сумку.

А теперь вопрос. Кто научил девушку лукавить???
Так же мы учим детей не курить, не пить, не гулять и пр.
Советы Конфуция всегда мне приходят на ум в этот момент: "Чем больше в стране запретов и ограничений, тем больше в ней воров, убийц и разбойников" (кажется так. Почему? Запреты и наказания НЕ ПОРОЖДЛАЮТ убеждений

Если говорить о маме девушки, то какое-то время она должна взаимодействовать со своей дочерью в роли "МАМЫ", но в подростковом возрасте ребёнка она должна понять, что эта роль сохранится только при условии, что она освоит ещё одну роль. Роль "ДРУГА". А тот не кричит, не наказывает, на "строит" согласно своим убеждениям. Тот рядом. Тот всегда примет и готов прийти на помощь. Тот переживает, сопереживает, работает (согласно Х.-Г.Гадамеру на "слияние горизонтов" мамы и ребёнка.

Я сейчас веду одну девушку. Помогаю ей решить проблему порождённую той темой, которую мы сейчас обсуждаем. Девушка (назовём ей Катей, чтобы уйти из под родительского всезнающего и подавляющего контроля два года назад выскочила замуж. Через год поняла, что поспешила. Развелась. Вернулась домой. Там родители с нравоучениями и каждодневными скандалами. Сейчас она опять ушла, скорее всего сбежала из дома. Живёт в другом городе. Сбежала без паспорта (который родители предусмотрительно спрятали, без денег. Но она счастлива, что обрела свободу быть собой в максимальной степени. Самой думать и отвечать за свои поступки. Получать СВОЙ, а не мамин, пусть даже правильный, опыт
Хорошо хоть со мной "Катя" всё время поддерживала связь.

После того, как я её маме объяснил её ошибку и разъяснил принципы взаимоотношения с взрослой дочерью, после того как мама это поняла (хочется верить, что поняла и приняла, попросил девушку (используя её хорошее ко мне отношение, связаться с переживающей мамой (обещая, что та её больше не обидит. И вот процесс пошёл и перешёл в то русло, когда девушка начала звонить домой. И что самое интересное, она теперь это делает почти каждый день. Но домой "Катя" пока возвращаться не собирается. Родителям ещё долго придётся бороться за её доверие.
Вот такая вот история

Мое мнение что надо быть для детей авторитетом во всем, во первых в том чем они больше всего любят заниматься. Потому как если ребенок видит что родители в чем то хуже него разбираются, он и в других вопросах начинает больше смотреть на свое мнение. Нужно дружить с детьми, заниматься иногда с ними их любимыми занятиями, и меньше приказывать а больше советовать с указанием причин. Это сугубо мое мнение

#19
"Мое мнение что надо быть для детей авторитетом во всем, во первых в том чем они больше всего любят заниматься. Потому как если ребенок видит что родители в чем то хуже него разбираются, он и в других вопросах начинает больше смотреть на свое мнение"

Невозможно объять необъятное Особенно, когда дети подрастают
Товарищество и взаимоуважение, партнёрство в определённых вопросах

Когда они подрастают они и понимают немного больше ;

:- И становятся неплохими специалистами, с которыми хочется посоветоваться

именно если успеть заложить в них основу

А я напишу, как я росла, если никто не возражает!
Папа у меня ну очень строгий, полковник! А мама- музыкант! Мама- расслабленная, мы с ней всегда были как подруги. А отца даже все мои подружки боялись! Но папа мне всегда помогал, и в школе с математикой и физикой, и потом в институте, диплом помогал писать.Я училась в Институте Электронного Машиностроения! Учиться там было не так-то просто. Никто меня не заставлял ничего делать. и в муз.школу ходила сама всегда, и с отличием закончила! Такая саостоятельная девица росла!
И вот теперь я думаю, откуда у моей дочечки такие же черты?
А дочечка-то еще и талантик! Стихи, рассказы пишет. Муз. школу им.Гречанинова закончила с отличием! Участвовала во многих конкурсах. Награждали её в Большом зале Консерватории в Москве, Р.Щедрин и М. Плисецкая! Но по музыкальной линии категорически отказалась идти! Выбрали МГЛУ (лингвистический!
Мы с дочкой сейчас тоже , как подруги. Хотя , раньше бывало по-разному. В период с 12 до 15 лет!Да уж! Вообщем, хочу сказать. что ребёнка надо чувствовать, любить и контролировать по мере возможности!

хочу привести в пример одно видео
http://vkontakte.ru/video7188464_17546102?add=1
Учитель завоевал авторитет учеников по главной для них на тот момент теме, и они стали послушными

так много ценного сказанно по теме!
и что надо прислушиваться к родителям, и ч то каждый имеет право на ошибки, про понимание....т.д.
все это конечно верно.

но бывает что материнская любовь и звбота буквально душит...
я росла без отца(развелись когда мне было 3 года, воспитывали мама и бабушка...потом в нашей жизни появился д.Саша(отчим.
вот сейчас мне почти 19 лет а контроль за мной просто постоянный!
я конечно все понимаю, что любят сильно родители, беспокоятся и т.д. но все же иногда хочется чуть больше свободы...=
с 12 по 15 лет были очень напряженные годы...каждый день ссоры..
хотя и сейчас бывает но уже не так...повзрослела, понимание находим=

вот все вроде бы замечательно, очень люблю маму, она все для меня сделала, никогда я ни в чем не нуждалась и всегда все было у меня лучшее...за это ОГРОМНОЕ ей спасибо...но все же как обьяснить маме что мне нужно чуть больше свободы...чуть больше...

и к вопросу о том что родители знают больше, опыта больше..
когда встал выбор в какой институт идти мама сказала "гуманитарный, финансы и кредит" и это как бы даже не обсуждалось. я не перечила т.к. шла на платный(поступить на бюджет не было не реально вот возможно поэтому и молчала.
но вдруг чтото щелкнуло в голове и сказала что хочу в Политех га Менеджера..
споры были долгими...мама приводила массу аргументо что не стоит туда идти...но я стояла на своем!
и вот всетаки мама сдалась, пошла в политех! и я не чуть не пожалела
а через неделю, видя с каким удовольствие я хожу в институт, как эмоционально говорю про новых друзей, преподователей, мама сказала " как хорошо что ты меня убедила тогда! я была не права!"

так что не всегда дети говорят в пустую...надо уметь слышать нас...а нам уметь прислушивать..и не все воспринимать "в штыки"

профессию каждый должен выбирать себе сам... тоже какое то время рос без отца, родители развелись когда мне было пол года.... когда мне было 8 мама вышла замуж... но только после того как я спросил ее могу ли я называть его папой. мама сказала что искала не мужа, а отца, из отца можно легко сделать мужа, из мужа отца - очень сложно.... очень благодарен маме контроля за мной почти не было, и из за этого я успел опробовать оооочень многое в жизни.... я рад что се было в детстве и сейчас у меня не малый жизненный опыт...

так вот обидно же...
ладно бы сказали что гуляю, дома не ночую..пью..курю..в институт не хочу..друзья плохие..

так нет же с этим проблем нет совсем! ничего такого не было.
а всеравно контроль жесткий

У меня мама абсолютно спокойно относится к моей личной жизни. Иногда даже равнодушно. А вот папа (в последний год! чуть ли не следит за мной! Тотальный контроль! Где, с кем, когда, зачем... Мы и так с ним редко видимся, а из-за его "заботливости" вообще почти перестали общаться...

#25
Я думаю, учитель должен быть хорошим специалистом, любить, уважать, знать и понимать детей. Тогда он всегда будет на высоте

Мне кажется, как бы ни было больно родителям, они должны позволить своему ребенку обжечься.
Пусть лучше он убедится, что нужно было их послушаться, чем винит их в том, что не дали возможности разобраться самому... И, конечно, мудрые родители не должны тыкать носом "мы ж тебе говорииилиии...", если их сын или дочка ошибутся... Главное не забыть распознать этот момент, когда придет время дать свободу своим детям.

Лена, скорее не обжечься, а выбрать свою жизненную траекторию. Сам решил, что так нужно было делать, сам и результатом насладился Любым - и положительным, и отрицательным. Без отрицательного результата у человека не сформируется правильное понимание жизни

#28
Лера, у меня ситуация аналогичная. Иногда хочется биться головой об стол,когда со мной разговаривают так,будто я хуже, чем на самом деле. Обидно,что родители иногда видят во мне что-то плохое. Например, меня периодически обвиняют в том, что я курю, или выпила, если начинаю "восстание". Но я-то знаю ,что это не так. Отстаиваю свою правоту и в итоге оказываюсь же виноватой, потому что перечу родителям.
Так же я не могу устроиться на работу, потому что я должна учиться,учиться, учиться и еще раз учиться. Папа мне сказал, что если я для себя это решила, то пожалуйста, главное, чтобы сама поняла, когда устану от работы. Но мама же считает наоборот. Мне было бы легче, если бы у меня была возможность попробовать что-то (ту же работу , а потом понять ,нужно мне это или нет. Мама диктует мне ,с кем мне стоит дружить,куда я могу пойти, как мне себя вести... А мне это не нравится... Хочется ,как сказала Лера , чуть побольше свободы.

Родителей конечно можно понять,но все имеет свои границы!лучше всего,когда родитель становиться для своего ребенка другом и компанъоном,в этом случае все будут довольны,по крайней мере я бы именно так хотела, чтобы мои родители относились ко мне!

Роль родителей в судьбе детей огромна, да, мы знаем как должны к нам относится родители или по крайней мере видим недостатки, но становясь сами родителями поступаем ли правильно???

знаете, у меня очень строгие родители. даже сейчас когда мне 26 лет и есть своя семья, ребенок, мама все равно навязывает, прямо навязывает свое мнение. она считает что только она поступает верно и только ее советы правильные. меня это очень сильно напрягает, потому что по мнению моей мамы, что бы я не делала я должна делать так как она считает нужным, т.к. оан моя мама и она лучше знает что мне надо, а остальное ошибки из-за которых мне будет плохо. мне ни как не объяснить своей маме, что я взрослый человек и в праве своей жизнью распоряжаться сама, она просто не хочет слушать. наверно ей так проще, а мне нет

Татьяна, Ваша семья живёт вместе с мамой или отдельно?

Татьяна, Вы говорили об этом с Вашей мамой? Что именно Вы ей говорили?
Прислушайтесь к себе... Есть ли какая-то часть Вашей личности, которая тоже так считает: "Что бы я ни делала я должна делать так как она считает нужным, т.к. оан моя мама и она лучше знает что мне надо, а остальное ошибки из-за которых мне будет плохо"?

А я ещё раз вернусь к фильму "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли. Я нахожу что-то новое в этом фильме после каждого просмотра. В последний раз меня поразило, как героиня Дорониной отстаивала перед матерью свою семью и возможность действовать самостоятельно.
Я считаю, если ты не зависишь от родителей материально, нужно жить так, как считаешь нужным. Тем более, если ты уже не один
Речь не идёт о советах, которые мы всегда даём своим детям

У меня к счастью сложились прекрасные отношения с сыном. Я для него не просто мама, я - друг. Он и советуется со мной , и делится своими впечатлениями или переживаниями.
У нас с ним договор, возникла серьёзная проблема- сообщи вовремя, пока есть возвожность помочь. Запретов тоже нет особых, но есть определённые требования. Например, ставить родителей в известнось, где он проводит свободное время и во сколько будет дома, если не успевает ко времени, то должен позвонить. Я очень доверяю моему сыну, а он в свою очередь боится это доверие потерять.

Galina, Вы себе не представляете, как радуют Ваши слова!!
Как часто мы сталкиваемся с тем, что родители для детей - не то, что не друзья, но даже не авторитет((

Я, думаю, стоит вообще отказаться от всяких рамок.... Они граничивают сферу развития ребенка, убивают в нем всякую радость жизни, индивидуальность! Потом мы думаем, почему наши дети "ушли" от нас. Родительские рамки тому виной!
Мы хотим, чтобы дети были такими же как мы. Мы переносим свой эгоизм на детей. К чему все это ???? Дадим им свободу. Освободим их индивидуальность!! Только совместные маленькие "открытия", личный интеллектуальный и эммоциональный опыт дадут возможность развития ребенка.... Чем больше элементов окружающего мира будет представлено перед чувствами и разумом ребенка, тем быстрее он найдет свое "Я". Причем тут рамки?

Замечательно! Анна, СУПЕР
Хочу только добавить...Чтобы Ваш ребенок не растерялся от избытка этих самых "элементов окружающего мира", Вы, как родитель, должны быть очень чуткими, бдительными и "на чеку" каждую секунду...

Можно много времени красиво и правильно рассуждать...
А вот как это все красиво и правильно в жизни воплотить!?
Хочется отметить, что быть родителем это ежедневный, кропотливый труд.
Учатся быть хорошими родителями все только на своих собственных ошибках.
С проблемными ситуациями многие справляются благодаря своему внутреннему чутью (по наитию или благодаря приобретенному опыту.

Но разве быть хорошим родителем - это значит совершать ошибки?
И потом, хорошие родители - это так субъективно. Каждый из нас вкладывает в это свой смысл

# 44

"Хочется отметить, что быть родителем это ежедневный, кропотливый труд." - в этом очень много смысла...Соглашусь полностью...

"Учатся быть хорошими родителями все только на своих собственных ошибках. " - эта версия, как по мне, уже немного устаревает...
Рассуждая таким образом, мы заведомо отторгаем все "дельные и бездельные" мысли по этому вопросу...А значит сидим...и ждем..,когда набьем шишку и вот тогда уже начнем что-то делать(ну или правильнее сказать - больше так не делать...
Внутренне чутье - жутко замечательная вещь...Вот только оно не всегда дает готовые рецепты...Мы начинаем додумывать...Иногда такое придумаем...а еще хуже, сделаем, что лучше б с кем-то более опытным или компетентным посоветовались...И всего-то...

Наши дети - это одна из немногих ценностей в нашей жизни, которую мы не имеем права испытывать исключительно интуицией...

К сожалению моя семья сейчас живет с родителями.(квартирный вопрос. Иногда мама дает мне дельные советы, а иногда думается, ну я же не ребенок. Мы очень часто говорим с мамой на эту тему.Она не долюбливает моего мужа. Она вообще считает, что он меня не достоин, и что бы он не делал он делает все плохо и не так. Возможно поэтому она пытается давать мне дельные советы, на ее взгляд. Так получилось , что мы с мужем прожили 4 года в часном доме(на даче. Дом уже ветхий и удобства там не очень. Я забеременела и у меня умирает дедушка, а бабушка хотела свою квартиру отдать нам, а сама переехать к родителям. Мы переехали жить в квартиру за месяц до рождения сыночка, прожили там пол года, а потом бабушка решила вернуться(по своим причинам, квартира однокомнатная. Нам естественно надо было уходить, снимать мы не потянули финансово, вот так мы и стали жить у моих. Мама обвинила моего мужа что он не обеспечил свою семью жильем и т.д и т.п.
Муж часто ездит в длительные командировки, мы с сыном его ждем, я очень счастлива со своим мужем и другого не хочу.Только вот есть еще одно, мама всячески пытается мне помагать материально(платит за нас квартплату, что то нам покупает, но при этом всегда говорит, что это мог бы и муж купить, пусть больше зарабатываЕТ.
Я по образованию психолог, но пока мне не хватает опыта и знаний, чтобы справиться с этой проблемой самой.

Привет всем......у мну такая проблемка........меня очень бесит что за мной всегда и везде следит папа...........например если я иду на улицу он спрашивает на сколько я иду и куда.......если опоздаю на минутку, то это всё........полный хаос.......он будет рвать и метать.......памагите пожалуста .............подскажите что делать????..........как его убедить чтоб он так не волновался???........а то я уже незнаю че делать........

Мой сын всегда оставляет мне записку, в которой указывает куда он идёт или к кому, а самое главное- когда будет дома. Кстати, никогда не опаздывает, за что я ему очень благодарна, но если по независящим от него причинам и задерживается, то обязательно звонит мне и предупреждает, чтобы я не волновалась.
Попробуйте Алёша, может и вам поможет.

пасиба за совет

Рамки контроля зависят и от возраста ребенка и от психологических осбенностей каждой из сторон. Например, родители хотят как лучше, но по-своему. А это "по-своему" часто вообщее не в ту степь для данного конкретного ребенка, потому как человек должен в идеале все понимать сам. Поэтому если есть конфликт, то он решается через взаимопонимание. Если взаимопонимания нет, то его нужно сформировать. Будет взаимопонимание все будет хорошо.

Мне кажется, что это стихотворение придется очень даже по теме. Стоит прислушаться и задуматься.

От слов родных удар всегда больней,
Он может принести немало горя,
Ведь без родных ты словно без корней,
Ты погибаешь в каждой с ними ссоре.

Чужие что? Ударили – ушли,
Но ты, ища защиты, мчишься к дому.
А если больно бьют тебя свои?
Уйти возможно только в гнев и злобу.

Ты оступился, глупость совершил –
Чужой тебя обидит – и в сторонку,
Но лишь с родными выбьешься из сил,
Когда мораль начнут читать вдогонку.

Тебе и так безумно тяжело,
«Ну поддержите» – просишь слёзным взглядом.
Ведь поступал же часто хорошо!
А стал теперь последним в мире гадом!

Родные вправе требовать, учить,
Читать мораль, стыдить и обижаться,
А как расти, как смелым в жизни быть,
Когда своих приходится бояться?

Случись беда, родные, руки в кровь,
Помогут все, пусть даже были в ссоре.
Выходит, чтоб увидеть их любовь,
Ты должен ждать несчастия и горя?

Не обижайте близких и родных.
Они неправы могут быть порою,
Но вы для них – живительный родник,
Вам их опорой быть дано судьбою.

Татьяна Валяева

отличное стихотворение...

Любите своих детей, говорите с ними, дружите, доверяйте и верьте им, балуйте своим вниманием. И не нужны будут никакие рамки. Это кропотливый труд быть другом ребёнку , имейте сил общаться с ребёнком как с личностью, рамки отпадут сами по себе Это трудно.... " а кому сейчас легко"??
У всех у вас, дорогие мои, интересные мысли и рассуждения, и если всё это собрать воедино , то будет здорово! Успехов !!

как же раньше хорошо было- выросла девка- её замуж, а избу для молодоженов за день срубали
А сейчас- по 20 лет в очереди за жильем стоим, вот и не отпускают нас предки, что б потом случаем потомки не размножились

Моя мама тоже меня в детстве контролировала,порой слишком. Потом,когда я начала встречаться с МЧ,она его невзлюбила. Через 2 года смирилась и выдала денег на свадьбу,а то не хорошо, что дочь не замужем,а с мужчиной живет. У нее были периоды,когда она его одобряла,но в основном "капала" мне на мозг, после этих разговоров хотелось уйти в лес и не видеть никого. Тем самым,когда у нас возникали семейные ссоры мне просто некуда было пойти... Возможно я бы даже развелась, но страшно было уходить в никуда с маленьким ребенком.
Потом она вообще перестала то мной общаться, т.к, муж поссорился с братом.
Когда муж умер,она не захотела даже с моей дочкой поговорить,успокоить.
Я с дочкой совсем в других отношениях! Она давно уже говорит мне,что мы с ней как подружки : Сейчас ей 16. Она сама понимает,что плохо,что хорошо. Знает,что я люблю её. Она самостоятельная,я не мешаю ей (хоть и тяжело было поначалу.

Отличная тема и весьма насущная! Лично я против тотального родительского контроля. Против не только потому, что сама росла, расту и развиваюсь в условиях невмешательства в свою жизнь, но и потому что впринципе считаю, что человек НЕ будет развиваться как личность, пока будет постоянный контроль и указания со стороны родителей. В семье не должно быть фраз "ты должен", "ты обязан" и всё в таком духе. Никто никому в этой жизни ничего не должен и не обязан. Это не значит, что, как выражаются подростки, надо забить на всё и на всех (родителей в частности. Помнить конечно надо и помогать надо, не спорю. Но если тебе, скажем, уже порядочно за двадцать, ты живёшь с родителями и они тебе каждый божий день указывают что делать и говорят, что ты обязан, и при этом говорят что чужие мнения - это неправильные мнения, то есть над чем задуматься. Знаю эту ситуацию не понаслышке, поэтому и говорю так.
А по поводу помощи, я думаю, что всё должно идти изнутри, от сердца, человек должен сам ощущать, на каком этапе нужна помощь родителям и помогать. Как только тебе начинают понукать, что делать, как делать, то тем самым атрофируется осознанность ребенка.
И второй вопрос - это как человек позиционирует себя в своей семье в том или ином возрасте. Можно и живя с родителями принимать свои собственные решения, быть независимым и самостоятельным во всех отношениях (не только финансово, несмотря на возможные обиды со стороны родителей на эту тему. А можно ассоциировать себя с ребенком, и тогда это уже не своя жизнь, не свои решения, короче никакой самостоятельности. И чем больше возраст этого "ребенка", тем хуже. Потому что рано или поздно начинают всплывать и другие аспекты, уже характерные взрослому человеку (создание семьи, воспитание своих детей и т.д., а этот человек-то ещё ребенок... Вот это самое страшное...

.

В наше время контроль со стороны родителей должен быть очень суровым, иначе пропадет ребенок ни за грош. У ребенка не должно быть просто времени на безсмысленные шатания. Кружки, секции, чтение, учеба: все это довольно интересно, а так же очень поучительно. Все это принесет в дальнейшей взрослой жизни ребенку много удачи: тот, кто в детстве гуляет, тот потом всю жизнь мучается, тот, кто в детстве трудится, тот потом познает счастье, так замечено нашим народом.
А еще на Востоке есть важное педагогическое правило: до пяти лет обращайся с ребенком как с богом, до тринадцати - как со слугою, а после как с лучшим другом. В этом есть великая мудрость, которая поможет родителям делать меньше ошибок в воспитании.