Психология СЕМЬИ - это отношения между супругами, свекровью и невесткой, сёстрами, если одна из них - тиран.

Уважение, уважение и еще раз уважение. Готовность слушать и умение СЛЫШАТЬ

Так в том то и проблема, что не все умеют слушать и тем более слышать. Как быть в такой ситуации?

Учиться или ждать проблем...

Думаю нужно своим собственным примером показать как нужно слушать, слышать и уважать, тогда и другие члены семьи подтянутся. Заставлять не в коем случае не нужно.

Согласен

Вопрос ещё и в том,что являеться причиной распада... А уважение,так же как и доверие необходимы не только в браке,но и просто в отношениях между мужчиной и женщиной.

Полностью согласна с Леонидом Павловичем- в отношениях самое главное -это уважение,ну и конечно же сами чувства!

Умничка, Дима. Я с тобой не просто согласна, я знаю это на личном опыте.Я считаю, что пример - это заразительная штука.
Кстати , умению слушать и слышать мы учим детей в детском саду...

Согласна со всеми,но все же есть один минус,это когда человек из вредности не будет стараться идти на каки-нибудь компромисы.Что тогда,развод и плохие воспоминания???

Лена, а вы сами готовы уступать?
Я бы постаралась выяснить, почему человек вредничает. Пожалуй можно спросить напрямую.

Я часто иду на уступки,таково мое воспитание да и иначе не могу просто.А вот,что касается того,что можно выяснить причину вредности,согласна можно выяснить и постараться уладить конфликт,но поверьте очень тяжело идти против течения,которое никогда и ни в чем не считает себя неправым!

Однажды Батюшка в церкви сказал мне эту фразу - шубу на рынке лучше выбирают, чем мужа, а потом начинаются проблемы...
Уметь слышать друг друга могут только близкие по духу люди. Люди внутренне чужие никогда друг друга не услышат. Что такое близкие - смотреть и дышать должны в одну сторону и смеяться над одним и тем же
И одним уважением тоже семью не спасёшь, в семье должна быть любовь
Никто не знает, когда и откуда приходит любовь и тем более не знает, когда и куда она уходит В этой ситуации спасёт уважение, нежелание причинить другому (в общем то, близкому человеку боль.

Говорить комплименты: очень мног;
Говорить только тогда когда полностью выговорится он;
Очень внимательно слушать: даже если это редкая охинея;
Уважать и себя и мужчину: защищает-будь слабой, управляет-будь послушной, обеспечивает-будь благодарной;
Терпеть: сдесь нет ни прогулов, ни отпусков, ни больничных;
Идти на компромисс: мужчине нужно постоянно самоутверждаться;
Освоить науку перевоплощения.

Вот только не терепть - принимать другого таким, каков он есть
Юленька, ваши советы прекрасны, но...
А сколько можно говорить комплименты и сколько можно слушать, если при этом не слушают тебя
На сколько хватает желания всё делать для него? Жизнь - она ведь длинаая...

... вы правы жизнь длинная...я ещё пока не сталкивалась с этим...не знаю, как сложится дальше, но пока что я получаю отдачу...но это не советы, а лишь (моя личная информация к творческому размышлению...

Я могу оспорить каждое ваше утверждение
Говорить комплименты - привыкнет и скоро перестанет их слышать
Говорить только тогда когда полностью выговорится он - а почему всегда первым высказывается он; или - пусть говорит, я пока "план урока" продумаю
Против уважения ничего не имею. Уважать надо любого человека, с которым ты общаешься
защищает-будь слабой - а однажды надоест, чтоб всё время защищал, да и жизнь заставит стать сильной
управляет-будь послушной - это уж совсем что-то кратковременное.
обеспечивает-будь благодарной - а если завтра перестал обеспечивать и почему он должен обеспечивать.А я знаю женщину, которая всех мужчин считает альфонсами (на такую материальную вершину поднялась она сама
Я за равенство Полного, конечно, быть не может, и физиология, и психология у нас с мужчинами разная. Но подстройка одного человека под другого без взаимности приведёт к развалу отношений и разочарованию. От собственной роли за много лет устаёшь А когда начинаешь роль менять, окружающие оказываются к этому не готовы

...искреннее вам спасибо... я не имею парава спорить с вами...я росла в семье, где не было не одного мужчины, женщины были очень властные и сильные, если можно сказать "феминистки"...и вот как-то в одной книги прочла, что если дочь не видит отношений мужчины и женщины, то она продолжит династию "одиноких и гордых" и мной овладел страх...и когда я вышла замуж, я решила буду вести себя так...я пока что сижу в декрете и ещё не разочаровалась в судьбе, муж относится ко мне ласково, заботливо, с любовью...я не знаю что будет дальше...я обязательно прислушаюсь к вашему мнению...ещё раз огромное спасибо...я поняла, что всё должно быть в меру...

Милая Юля Я тоже росла в семье без отца и тоже считаю, что наша семья славится сильными женщинами По поводу "продолжения династии"_это стереотип, а мы все стараемся от стереотипов отказаться Если вы с мужем понимаете друг друга, если вам есть о чём поговорить вечером за ужином, то вы выстроите отношения такие, какие должны быть только у вашей пары
"Подвохи", которые ждут нас в декрете:
1. Постоянно находясь с ребёнком, мы очень устаём физически, оттого можем быть раздражительны (а срываемся, как правило, на близких
2. Постоянно находясь с ребёнком,мы приобретаем опыт самки, в хорошем смысле этого слова, но не растём интеллектуально, а наоборот деградируем
3. Мы устаём физически и в связи с этим можем плохо выглядеть, что тоже работет не на нашу пользу
Юленька, удачи вм и счастья. Пишите

Прислушайтесь к своим любимым; о чем они говорят, о чем мечтают... помогите сбыться мечте и вам будут безмерно благодарны.
Мой муж мечтал сходить на концерт группы KISS, очень долго вздыхал и переживал, что билеты дорогие... В один прекрасный день он получил письмо, в котором был билет на концерт купленный мной ....концовку можете додумать сами...
И еще, привечайте друзей мужа, они расскажут ему, какая "золотая " у него жена.

Извиняюсь за вопрос, но что есть "привечайте"?
Либо я неправильно понимаю данное слово, либо....

Привечать - приветить кого, приветствовать, здравствовать кому, кланяться, здороваться; - принять ласково, радушно, приязненно, дружески; или милостиво, благосклонно. ^_^

Спасибо Дима за объяснение. Это слово видимо устарело и не используется в молодежной среде, а жаль, хотя мой сын его знает.... Ком. тоже подчеркнул слово, не опознал.

Если не учитывать такие очевидные причины распада семьи, как, например, супружеская измена, можно было бы назвать одной из главных причин "серые будни" или "быт". Это, конечно, на мой взгляд. Это то, к чему, частенько, меньше всего готовы молодожены. И хорошо, если есть умение и желание учиться "на ходу": вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, устраивать домашние праздники, создавать семейные традиции и т.п. Поскольку, если этого желания нет, у супругов начинаются "трения", взаимные упреки. А этот путь ни к чему хорошему не приведет.

Очень и очень согласен с тем тем что сказал диакон Михаил Ильин
Надеемся, что в группе будет представлено множество различных точек зрения и особенно подкреплённых с духовно-нравственных позиций

простые рабочие люди не поймут ваш вопрос--пишите конкретно тему---распад семьи или быть вежливыми!

Наташа. кого вы называете простыми рабочими людьми?

Недавно меня пригласили на "Круглый стол" в Семейный клуб. Среди выступающих была и молодая женщина - семейный психолог. Ей задали вопрос, что делать, когда никак не налаживаются отношения между супругами. Она ответила, что нужно развестись и "не париться". В дискуссии, возникшей после этого совета, психолог выдавала такие перлы, что, например, для нее неприемлемо слово "надеяться". И, все время говорила о том, что важно, чтобы с семейными проблемами обращались к специалисту, то есть к ней и ей подобным. Представляете, как решает семейные проблемы такой специалист?

Уважаемый Михаил, расскажите, что приводит к супружеским изменам на ваш взгляд?

Если говорить о психологическом моменте, то есть состоянии души неверного супруга, то я думаю, что главная причина, это - готовность к предательству. Откуда она берется, это уже другой вопрос. Например, от добрачных связей, в том числе от "гражданских браков". Человек, получивший опыт предательства, потенциально готов повторять его. Конечно, человек может измениться, но для этого должны быть очень серьезные причины.

Три дня я обдумывала Ваш ответ. Представляете, как он меня шокировал
Вероятно, пытаясь освободиться от жёсткого контроля бывшего государства, родителей, уже во взрослой жизни мы всё ещё пытаемся бунтовать. "Запрещаете, а я всё равно сделаю"
Какие душевные пустоты человек пытается заполнить свободным сексом?

Свободным сексом человек пытается улаживать проблемы в семье во всех её проявлениях...
Человек получивший опыт предательства, думаю к нему не вернется, если семья будет душевно богатой и благополучной. Предательство - это слишком легкий способ убежать от насущных проблем, которые не пресуще настоящей семье.

А мне кажется, предательство - слишком суровое слово

Да, Ирина, мне это слово тоже не нравится ; Может быть подвел, ошибся, не уважение, заблужднение? =

Если беседа зашла о предательстве, то на мой взгляд, это единственно е чего не следует прощать.Предавший однажды, предаст и второй раз.

Следуя Л. Самойлову, я заглянула в Толковый словарь Ожегова.
Предать - изменнически выдать; изменить, нарушить верность.
Так что супружеская неверность и есть предательство. Стоит ли её прощать? Жизнь показывает - прощают

Жизнь нам очень много чего показывает: и убийства, и порнуху, и извращения, и т.д. Не всё что показывает жизнь следует принимать и делать.
Исхожу из своих взглядов и убеждений. т.е. говоря на инет сленге высказываю имхо.
Повторю: Предавший однажды, предаст и второй раз. На мой взгляд, предать это ещё и обмануть доверие, веру. А без доверия - какие отношения?
И ещё, я говорю не только о супружеской неверности, я говорил именно о предательстве, а оно может принимать различные формы.

интересно,а что же в вашем понимании означает" предательство",Владимир?!

На мой взгляд, больнее всего духовное предательство , когда человеком руководило больше не физическое влечение, а именно чувства. Хотя и здесь может быть много всяких НО- так что надо смотреть по обстоятельствам- насколько вам человек близок,дорог, насколько вы друг друга обогащаете ,находясь вместе, что для вас вообще означало быть вместе ?!Как говорится- "Никогда не говори "никогда"!"

Извиняюсь, но не стану отвечать на этот вопрос.
Каждый сам для себя должен определять смысл данного слова.
И на мой взгляд, никого кроме меня самого, "мой" смысл не касаеться.

Про измены:
А, насчёт физического влечения...на то человек и человек, а не животное, что бы сдерживать свои "влечения". Человек живущий инстинктами - животное. Человек способный изменить только из-за появившегося физического влечения - уже не Человек.

И если появилось "духовное влечение" к другому человеку - то не стоит пытаться сохранять отношения с этим.

Вы - умница, Владимир Так и надо к этому относиться Но...

Недавно на городской научной конференции моя студентка А. Татьяна выступала с темой "ФЕНОМЕН СЧАСТЛИВОГО БРАКА И ПРОБЛЕМА РАЗВОДОВ: ГЕРМЕНЕВТИЧЕСКИЙ АСПЕКТ".
Мы с ней решили проанализировать ролевое поведение мужчины и женщины в семье. Из всех возможных ролей необходимых супругам для создания крепкой семьи мы остановились на пяти: жена (муж, хозяйка (хозяин, мать (отец, подруга (друг и партнёрша (партнёр.

От первой роли зависит любовь, рождение ребёнка, интимные радости и пр. От второй (жена-муж - уют и порядок в доме. От третьей (мать-отец - то, каким вырастит ребёнок и как он будет чувствовать себя в семье. От четвёртой (подруга-друг - взаимопонимание и поддержка в трудные минуты, интерес к совместной жизни. От пятой (партнёрша-партнёр - планы семьи на будущее, построение семейного бизнеса, распределение доходов и прогнозирование ожиданий...

Так вот, если семья строится только на любовной привязанности, а четыре других ролевых позиции оставляют желать лучшего, то семья "бежит" к разводу. Секс (ролевая позиция мужчина-женщина, как и любимая пища, без духовного и иного подкрепления быстро становится не таинством, а физиологическим актом (простите за подробности.
Получается метафора "весы". Чтобы семья состоялась - должно быть на нашей чаше весов как можно больше качественно исполняемых ролевых поведенческих позиций...

При этом ещё следует учитывать, что и ролевая позиция может быть актуализирована в семейной жизни на "2", на "3", на "4" и на "5" баллов.

Простите, если я объяснил свою идею слишком сложно...

Леонид Павлович, очень интересно, спасибо Вам! ;

Какие сложности В самую точку
На мой взгляд, в моей семье западает - хозяин (хозяйка и партнёр (партнёрша. Со стороны - идеальная семья

Леонид Павлович - полностью согласен
Мы вообще играем по жизни много ролей(носим много масок; и каждую нашу роль необходимо исполнять как минимум хорошо.

Ирина, что "но"?

Я думаю, что к непосредственно к семье относится только первая "роль" (муж-жена. Остальные, при отсутствии первой, не создают из некоего союза семьи.

На мой взгляд, если рассматривать семью через ролевые позиции, то очень часто отношения строятся по первой поведенческой позиции. В дальнейшем ты понимаешь, что твой супруг строит свои отношения по своему сценарию, не желая прислушиваться ко второй половине. Очень часто действует стереотип родителей. Я считаю, что человеку необходимо постоянно развиваться (духовно, стараясь расти вместе со своей семьей, а если этого не происходит, то отношения разрушаются.

Светлана Во многом согласен с Вашей точкой зрения...
Вы, как кандидат педагогических наук, можете что-то посоветовать членам группы, которые столкнулись с этой проблемой???

Стереотип родительской семьи неплохая основа для создания своей. Если, конечно, родительская семья состоялась. Иначе, где же еще учиться строить семейные отношения, как не у самых близких и доброжелательных людей. Традиции, вообще, вещь очень важная.

Согласен со Светланой, что в семье ее члены должны развиваться вместе. Но для этого должна быть общность взглядов, одинаковое мировоззрение, культура. Как сейчас говорят "совместимость". Определить, насколько близки два человека для семейной жизни, желательно еще до брака. ("Сексуальная совместимость" здесь далеко не на первом месте.

Как быть, если не учитывался фактор "совместимости" при вступлении в брак и в семейных отношениях стали появляться трения? Вопрос индивидуальный для каждой семьи. Но цели супругов в строительстве семейной жизни должны совпадать. У кого-то это воспитание детей, у кого-то совместные увлечения, духовные цели и т.д. Об этом нужно говорить друг с другом, подстраиваться, притираться.

Согласна с мнением уважаемого диакона. Однако, отношения в родительской семьи не всегда оказывает благоприятное влияние на существующие отношения. По-крайней мере я с этим столкнулась.

Да Конечно, сексуальная совместимость может и не на первом месте...нравиться нам это или нет, но наша физическая внешность влияет на нашу сексуальную привлекательность и способность удержать партнёра. "...люди, с которыми мы встречаемся, формируют своё представление о нас основываясь на нашей физической внешности в течении первых 5 минут. А нашу сексуальную привлекательность видно уже через 10 секунд" Итак, что же всё таки обладает большей силой - красота и физическая привлекательность или личность и интеллект?

Сексуальная совместимость должна быть на первом месте. В последнее время приходилось встречать семьи, где папа с мамой давно не являются сексуальными партнёрами. Это семья?

Уважаемая Юля, стали бы выходить замуж за внешне привлекательного молодого человека, зная, что он ленивый, грубый, трусливый и т.д.? И, если да, то как думаете, долго бы вы с ним прожили?

Уважаемая Ирина, я совсем и не утверждаю, что сексуальные отношения нужно игнорировать. Но, давайте попробуем разобраться, какое место они могут занимать в семейной жизни.

Как удовлетворение "основного инстинкта". Конечно, до тех пор, пока этот инстинкт "действует". И, как всякий инстинкт его необходимо ограничивать. Сколько супружеских измен оправдывается тем, что "хочется чего-то новенького" в этих отношениях. Чем ограничивать? Кроме естественных "женских дней", существуют посты, за время которых супруги успевают "соскучиться" друг по другу и это подогревает их взаимные чувства (не только в сексуальных отношениях.

Как возможность рождения детей. К сожалению, это стоит сейчас не на первом месте, хотя природа диктует именно такой расклад. Думаю, что семейных проблем и разводов было бы гораздо меньше, если бы сексуальные отношения приводили бы к рождению детей.

И, наконец, самое актуальное, на мой взгляд. Сексуальные отношения - инструмент для выстраивания отношений между мужем и женой. Посмотрите, как устроена природа. Самые бурные сексуальные отношения приходятся именно на первоначальный период семейной жизни, когда особенно есть нужда в "притирке характеров" друг ко другу. Вот любовные утехи и помогают разрешить то, что с помощью слов подчас решить очень сложно. А когда супруги уже лучше понимаютдруг друга и доверяют (что приходит со временем и с приложением нравственных усилий, обычно и природа их сексуальных отношений становиться менее бурной, более глубокой. К определенному зрелому возрасту, когда отношения окончательно установились, практически заканчиваются и сексуальные отношения.

Здесь так много интересных мыслей, хороших и разных. Не знаю, с чего и начать.В научной психологической литературе прочитала, что супруги , создавшие семью по типу взаимодополнения - невротики. Супруги должны быть "равными партнерами". Мне кажется, нужно стремиться к саморазвитию в различных сферах семейной жизни и ни в коей мере не терпеть, а понимать и принимать, но при этом быть уверенным, что тебя тоже принимают таким , какой ты есть. Самое главное не бояться потратить себя на любовь (сейчас слишком часто действуе правило в любви "ты мне, я тебе".

Уважаемая Светлана, говоря о стереотипе родительской семьи, я имел ввиду возможность брать лучшее в семейных отношениях родителей. Какие-то традиции, умение вести хозяйство, воспитывать детей и т.д. Но никак не вмешательство родителей в семейные отношения детей.

Уважаемая Людмила, не могли бы Вы пояснить, что значит "семья по типу взаимодополнения"?

...конечно Диакон Михаил я бы не вышла замуж за деспота, да и в моём окружении таковых нет, просто я хотела сказать, что сексуальная совместимость отнюдь не на последнем месте...в Писании говорится например, что женщине нужно учиться уделять больше внимания не своей внешности, а тому, какой она "сокровенный сердца человек"...я не много с этим не согласна. Полагаю, что если с тобой рядом человек красивый и физически привлекательный, то можно своим примером развить в нём интеллект, личность и привить любовь к Богу, которая производит такие качества, как"любовь, радость,мир,долготерпение,благость,милосердие,вера,кротость и воздержание"...с глубоким к Вам уважением

Ну во-первых. привлекательность и красота в отношении к внешности человека - эти явления разные. Обраите внимение, например, на людей науки. Как правило, они не очень красивы внешне. Но всегда завораживает их взгляд, когда они начинают говорить - мы очарованы их мыслью...
Внешняя красота перестаёт замечаться через неделю, ну максимум через месяц совместной жизни.
Когда любишь человека, ты видишь его иным. Так и должно быть. Зачем его таким видеть всем

"взаимодополнение"(для диакона Михаила подразумевает, что если один "начальник", то другой подчиненный, один грубый, другой терпит, один стремиться к знанию, к совершенству в работе, другой дома сиднем сидит,ничего не нужно. Такой брак, действительно, вряд ли надолго.

Юля! Я хоела бы поддержать дискуссию о внешей привлекательности. вы считаете, что внешне привлекательного человека можно увлечь своим примером и развить в нем интеллект. Я думаю, что вы больше ошибаетесь, чем правы. Скорее интеллектуала можно сподвигнуть заниматься своей внешей формой, хотя иногда есть какие-нибудь противопоказания, но во всяком случае можно полагаться на его ум, чем глуповатого красавца или красавицу заставить развивать свой интеллект. Это почти невозможно. Самый тяжелый труд - это учение. кроме того, уже после 20-ти с небольшим человек начинает регрессировать, и если постоянно не тренироваться можно утратить даже имеющиеся интеллектуальные возможности и способности.

Уважаемая Юлия, конечно, внешняя привлекательность имеет большое значение в созидании семьи. Особенно, привлекательность женщины. Поэтому Богом устроено так, что в возрасте невесты все девушки привлекательны для мужчин. Но, с возрастом и рождением детей часто происходят физиологические процессы, заставляющие женщину прикладывать значительные усилия для сохранения внешней привлекательности. И не всем это удается. К сожалению, красота юности увядает.
И, если отношения строились, в основном на сексуальной, внешней привлекательности, то будет ли удивительно, если мужчине захочется новых отношений с новой, внешне привлекательной женщиной? Это, конечно, не укрепит брак.
Кстати, многие девушки сейчас стараются привлечь к себе мужской пол именно подчеркивая внешнюю привлекательность: красятся, носят короткие юбки, делают пирсинг и т.д. А потом удивляются, почему мужчин не интересует их внутренний мир, а только тело. Они же выставляют напоказ именно последнее.

Спасибо, Людмила за разъяснение. Хотя сам я не подумал, что такие отношения можно назвать "взаимодополнением". Скорее, взаимодополнение, где супруги именно дополняют друг друга: с чем не справляется один, приходит на помощь другой.

Но я с Вами, Людмила не совсем согласен вот в чем. В ваших словах вижу некий намек на равенство в отношениях. Между тем, традиционные браки у разных народов подразумевают единоначалие. Чаще всего речь идет о том, что "муж - глава жены".

Ну а когда-то верхом сексуальности была обнажённая щиколотка
С годами я пришла к выводу, что есть два типа женщин - те, которые красивы в юности, увядающие с годами, и те, которые в юности похожи на гадких утят, но с годами расцветающие. мне кажется, у вторых будущее интереснее
а с другой стороны, каждому своё - кому то красота физическая, кому то красота душевная

Уважаемый Диакон Михаил, согласна с вами по поводу единоначалия. Но Вы говорите о статусно-ролевой структуре семьи, а я имею виду духовное равенство, равенство в уровне развития супругов

а мне очень тежело, я выросла без родителей и привыкла к одиночеству, я отвечаю на вопросы молча и люблю тишину, была замужем 7 лет, семья у мужа замечательная, любящая, но мне там не хвотало воздуха, жили мы большой семьей в большом доме, а я так и не нашла себе места среди чужой семьи

очень интересная дискуссия получилась, я с удовольствием прочитала. Я думаю, что нет более важных аспектов и менее важных. То есть всё важно с разных сторон и внешность и внутренность. А главнее всего любовь, которая "никогда не перестает". Проблемы часто возникают в умении выразить свою любовь, ведь мы все говорим на разных языках любви и сложности возникают, когда мы не понимаем язык друг друга, например он забрасывает ее подарками, а ей нужно просто, чтобы он с ней побольше говорил. Такое бывает сплошь и рядом. Есть такая книжка "Пять языков любви" Г. Чепмена(хороший американский психолог и христианин - даже мой муж, который далек от психологии и вообще от всего гуманитарного и то прочитал и очень проникся этими идеями. Она нам очень помогает в семейной жизни. А еще я думаю, что скрепляет семьи не только и не столько любовь друг к другу, как совместная любовь к чему-то еще - к Богу, к детям, к музыке, к природе... это наверное и есть совместное духовное развитие и взаимообогащение. Ну и конечно, как уже было сказано внимание к другому человеку. Впрочим это все определяется, все тем же словом - любовь, кто ее не имеет, тот беднейший из бедных и никакая психология не поможет.

Друзья
Скачать книгу "Пять языков любви" Г. Чепмена (БЕСПЛАТНО можно отсюда:

http://www.koob.ru/books/five_love_languages.rar

http://www.koob.ru/chapman/

http://bookz.ru/authors/geri-4epmen/pat_-azi_481.html

Вау, сенкс Леонид

Извините, что с опозданием, но выскажу имхо:
Важен, не каков человек внешне, важен какой он внутри. Имееться ввиду внутренний мир и взгляды, принципы, и т.д.
Гоняюшиеся только за внешностью, вряд ли смогут достичь счастья.

Думаю, что лицо выразительно и интересно у каждого человека, который мало-мальски заботится о своей духовности и интеллекте. А бывает и по-другому: и носик аккуратненький и ножки стройные, а характеристика одна напрашивается – убогость.

"Психология семьи".

РОДИТЕЛЯМ

У меня два бога. Два светлейших бога,
По земле пронесших счастье надо мной.
Дальняя дорога – ровная дорога.
За плечами детство, счастье и покой.

Ольга Иванова

Спасибо, Олечка" за "вкусные" стихи
Друзья А не пора ли нам открыть тему: "Психология рифмы, ритма и слова" или что-то подобного рода. Ведь замечательные стихи помогают человеку приблизиться к истине, понять самого себя и окружающий мир, снимают стресс и пр. Конечно они не способны изменить мир, но они (как и музыка способны сделать его лучше

О, женщина, летающая трудно!
Лицо твое светло, жилище скудно,
На улице темно, но многолюдно,
Ты смотришься в оконное стекло.

О, женщина, глядящая тоскливо!
Мужчина нехорош, дитя сопливо...
Часы на кухне тикают сонливо -
Неужто твоё время истекло?

О, женщина, чьи крылья не жалели!
Они намокли и отяжелели...
Ты тащишь их с натугой еле-еле,
Ты сбросить хочешь их к его ногам...

Но погоди бросать еще, чудачка, -
Окончится твоя земная спячка,
О, погоди, кухарка, нянька, прачка -
Ты полетишь к сладчайшим берегам!

Ты полетишь над домом и над дымом.
Ты полетишь над Прагой и над Римом.
И тот еще окажется счастливым,
Кто издали приметит твой полёт...

Пусть в комнатке твоей сегодня душно,
Запомни - ты прекрасна, ты воздушна,
Ты только струям воздуха послушна -
Не бойся, всё с тобой произойдёт!

Вероника Долина

Великолепные стихи Их надо читать и читать

Это по поводу надежды...А выстраивание и выравнивание отношений в браке возможно и необходимо, но только если проблемы не лежат в области патопсихологии. Если партнер наркоман или страдает, к примеру, патологическим бредом ревности - пытаться изменить что-либо бессмысленно. Нужно думать особственной безопасности и о детях. Церковь допускает разводы в таких случаях.

К #13
Ирина, а если совершенно нет общих интересов, а увлечения другого ещё и высмеиваются, так что разводится что-ли?

Знакомая ситуация про высмеивание. Сын у меня - "язвочка хорошая". Иногда - мимо ушей, а иногда - обидно до слёз. Главное, он ведь обидеть не хочет, просто хохмит.
Мила, нужно поговорить со своим близким человеком, что Вам очень неприятно, ОЧЕНЬ неприятно, когда он высмеивает ваши увлечения. если, конечно, сами увлечения не мешают кому-либо жить Если и после этого он будет смеяться над Вами - не знаю. Просто очень скоро может случиться, что Вы перестанете его любить ИМХО.

Готов, как мужчина, под этими словами подписаться

Спасибо

В самом деле, мне кажется, что люди иногда не слышат друг друга, просто не находят времени, чтобы выслушать. Это особенно ужасно в семье. Если внимательное отношение к родным вошло в привычку,то, мне кажется половины конфликтов как не бывало.

Одна моя знакомая, психолог по образованию, сказала мне много лет назад: "Над отношениями надо работать". Не сразу я поняла смысл этих слов. Теперь уже знаю, что они означают и стараюсь применять этот совет на практике. Есть только один нюанс, до которого я дошла "опытным путем": надо отношениями должны работать оба, иначе, если один старается, а второй ленится, ничего не выйдет. Дальше уже, на мой взгляд, надо решать, почему второй не хочет трудиться. Либо не видит смысла в этих отношениях, либо не знает, что надо над ними работать. Тут можно много и долго рассуждать. Но чтобы над отношениями работать, надо понять, хочешь ли ты этих отношений и рассказать второй "половине", что значит эта работа надо отношениями. Сначала кажется трудно? Ничего подобного: на деле всё становится значительно проще. Конечно, быт и жизненные трудности влияют, как внешние факторы. Но это уже следующий этап, составляющая нашего жизненного пути. Если идти через трудности вместе, взявшись за руки, то продвигаться вперед значительно легче.
Плохое настроение бывает у всех. Иногда, чтобы растопить лед, надо следовать примеру собаки: лизни в нос (не всегда в буквальном смысле, конечно :

Профессионально мыслите И главное - по доброму

А мне одна подруга давным-давно сказала:"Главное - помнить, что муж - тоже человек". Спустя 20 лет я начала понимать эти слова

Ирина, Ваша подруга - гений:
Гуляя с дочкой на детской площадке и наблюдая за женщинами и мужчинами всех возрастов (от мала до велика, прихожу к выводу, что муж - не просто тоже человек - он тоже ребенок: Хоть и большой, и взрослый, и умный, но ребенок. Вот и любить его надо так же сильно, как ребенка, несмотря на всякие капризы-ужимки-и прыжки:

не говорите мне, что женщину не надо любить так же сильно" несмотря на всякие капризы-ужимки-и прыжки:", а точнее даже сильнее...в ней ведь тоже живёт девчёнка...В каждом взрослом человеке живёт ребёнок...

А точнее, мы всё те же дети, только играем во взрослые "игрушки"!

Эти "игрушки" жизнью называються...
но не сбиваемся с темы обсуждения.

Не сбиваемся: Это всё тоже по теме. Например, если относиться к возникающим проблемам так же, как дети относятся к встающим перед ними препятствиям, то опять же многих сложностей можно было бы избежать. Я имею в виду ту простоту, с которой надо бы относиться к жизни. Ведь ребенок знает, что черное - это черное, белое - это белое, что сахар сладкий, а лук горький. Мы же (взрослые в своих семейных отношениях иногда ищем подтексты, второй смысл там, где его нет. Я не психолог, так что, возможно, излагаю свои мысли не очень корректно, но в некоторых случаях, мне кажется, такой подход помогает:

Не воспринимай жизнь слишком серьезно, все равно из нее живым никто не выйдет...

Любовь к ребенку идеальна, поскольку бескорыстна, а любовь к мужчинам состоит и просьб и претензий.

Не стоит обобщать: каждому своё.
А трудности бывают в жизни любого человека.

любовь не состоит из просьб и претензий,она просто есть.Другой вопрос, что мы требуем яркого проявления взаимности-заботы,понимания и т.д.
Далеко не все умеют читать мысли своего партнера! Надо говорить
Хочешь помощи попроси.Понимания-расскажи, что тебя волнует.

я когда спрашиваю что-нибудь или рассказываю мужу говорю что мне было бы приятно услышать (дословно рассказываю,если не согласен обсуждаем очень интересно это помогает лучше понять друг друга

Это очень верно

Просто иногда женщина думает, что мужчина не способен её понять. Какой смысл тогда говорить? Вот тогда и нужно вспомнить, что он - тоже ЧЕЛОВЕК. Если чем-то не довольна, обязательно надо сказать. Ведь он может об этом даже не догадываться
со мной порой бывает - нафантазирую что-нибудь дома (или обижусь на него за что-нибудь, муж приходит на обед и не может понять моего состояния

А иногда мужчина думает, что женщина его не понимает....а, она и в самом деле не понимает(((

#95
Соглашусь с этим. Лично у меня такое зачастую получается. А потом сижу и на себя же и обижаюсь. Но всё-таки очень сложно напрямую рассказывать свои недовольства, хочется, чтобы мужчина понимал тебя с полуслова, с одного взгляда, а если это не так, то делаю вывод, что человек просто не мой. Скорее всего я слишком наивная и много требую от других. =-(

Не претендую на точность мнения, но думаю, что тогда нужно просто принять друг друга такими, как есть. Обнять, поцеловать - ну что ещё надо Лишь бы это непонимание часто не повторялось, а то надоест

Оля, мой - не мой - для этого тоже нужно время, чтоб разобраться

спасибо за совет только уже поздно = учту на будущее