Психология ОБЩЕНИЯ. ФОРУМ

при знакомстве... глядя в глаза, придержите улыбку на несколько секунд=

Давайте начнём дискуссию с приёмов повышения эффективности общения.
1. Улыбка "глазами" при встрече с близким человеком.
2. Реплика "отношение" после приветсвия.
3. Соблюдение принципа "личностный контекст" при общении с человеком.
Следующие реплики Ваши, друзья...

Общее правило социального восприятия:
Каким я увидел человека, так я к нему и отношусь. Как я к нему отношусь, то он мне и демонстрирует.

Это у нас называется "Эффект первичности". Если сразу понравился нам человек, то разбитая им тарелка становится хорошей приметой. Ну а если не понравился.... Та же тарелка становится поводом упрекнуть его в неуклюжести и халатности. Вывод, думаю, не следует делать...

У меня есть такое правило: Будь вежлива со всеми , с кем общаешься, не зависимо от того, понравился собеседник или нет.
Ведь человек не виноват , что он не такой как я хочу. Дружить с ним тоже никто не заставляет....

я очень вежлива, кто думает по другому?

Все время хотела спросить почему одни люди в незнакомых компаниях становятся свободными в общении, а другие наоборот замыкаются? от чего это зависит?

От того, что в одной компании нам сразу понятны и приятны как люди (их интересы и ценности так и правила игры. В другой же компании с другими людьми начинаешь ощущать дискомфорт, рассогласование интересов и становится жалко потраченного времени...

Обычно я делаю вывод о характере человека и буду ли я с ним общаться максимум за полчаса. За это время можно сделать вывод о характере человека, его интересах, но чем выше интелект этого человека тем слож\нее сделать вывод о нем.

Есть люди, которые очень чётко себя контролируют (так называемый "логос-контроль". Такого человека за полчаса не раскусишь Кстати, мне кажется, этим качеством хорошо владеют психологи

В принципе психолог психолога, ради шутки, может легко пререиграть
Был, кажется в Питерском университете, такой случай. Студенты-психологи договорились на занятии разыграть своего престарелого профессора используя описанные им же психотехники. Решили поступить так, когда профессор читая лекцию будет направляться от окна к дверям аудитории - студенты должны терять интерес к материалу лекции и самому лектору. И чем он дальше будет отходить от окна, тем это сильнее должно проявлять в их поведении (зевание, шёпот, передача записочек и пр.. И наоборот. Чем профессор ближе подходил к окну, тем старательнее студенты должны были изображать внимание к лекционному материалу и самому лектору. Так вот, через несколько дней профессор читал лекцию полулёжа. Облокотившись на подоконник злополучного окна
Когда студенты рассказали профессору, что это благодаря их стараниям он принял такую позу у окна - он сразу им не поверил.

Переношу этот рассказ в тему "Психологи шутят" Нет возражений?

Конечно извените, Леонид Павлович, но я совершенно не понимаю, какое отношение к психологии общения, да и к психологии вообще имеет тот случай, что Вы описали выше? Психологией сдесь даже и не пахнет! по-моему это чистейшей воды рефлекс! ... теория рефлексов или даже что то из серии: "Налево пойдешь, коня потеряешь ...", вполне ОЖИДАЕМАЯ реакция, у преподавателя был выбор: либо благодарные слушатели, либо лекция впустую! Точно также, если людям в краны пустить кислоту, то они перестанут купаться. Никакой психологической игры, никакой тонкости хода я сдесь не наблюдаю!

Леонид Павлович, помните, на лекциях вы нам говорили, что при знакомстве человек старается скрыть свои "-" и как "павлин" выставляет нам свои положительные стороны. И жизнь, как правило, показывает, что первое впечатление о человеке часто обманчиво, со временем оказывается, что человек совершенно не такой, каким ты себе его представляла. Я как-то настороженно отношусь к незнакомым или мало знакомым. Может это не совсем нормально, как быть?

Олечке Кузьминой:
Определимся с понятиями.
РЕФЛЕКС — это (согласно "Словарю практического психолога" С.Ю.Головина реакция на возбуждение рецепторов - опосредованная нервной системой закономерная ответная реакция организма на раздражитель. Обусловлена воздействием некоего определенного фактора внешней или внутренней среды на анализатор. ПРОЯВЛЯЕТСЯ В СОКРАЩЕНИИ МЫШЦ, ВЫДЕЛЕНИИ СЕКРЕЦИИ.
Не следует путать рефлекс и с понятием РЕАКЦИЯ.

Можно Вашим же способом разложить и любовь до уровня инстинктов продолжения рода, которые сопровождаются...
Нет, психология это тонкие материи. И иногда за видимой простотой можно не увидеть главное... красоты понимания другого человека, красоты выстраивания с ним гармоничных отношений.
Выходит всю психологию можно свести до уровня простых алгоритмов и сказать: при встрече сделай то-то, при рукопожатии - то-то и пр. А почему? А что стоит за каждым жестом и интонацией??? А если все люди
разные??? Даже бихевиористы столкнулись с тем, что не так всё просто и подтолкнули к рождению необихевиоризм...

Случай, что я описал выше, это показ мастерски исполненного алгоритма, когда в общении можно управлять поведением человека не произнеся ни слова. Помните как Маяковский иногда шутил при встрече со своими знакомыми. Он протягивал им при рукопожатии всего два пальца...

ИМХО: Не знаю чего он этим хотел добиться, но используя своеобразный жест можно:
- ввести человека в ярость или обидеть его;
- подавить человека, навязав свою модель поведения и заставив его пожать всеми пальцами своей руки два пальца поэта;
- проверить человека на наличие чувства юмора. Тогда второй человек (по возможным правилам игры должен был с улыбкой протянуть Маяковскому для рукопожатия также два пальца
- выявить высокомерие, себялюбие и пр.
То есть использовать этот жест вполне возможно по правилам применяемым в рамках "стресс интервью"!

Елене Ларичевой:
Это нормально доверять своим проверенным друзьям и не доверять незнакомцам. Жизнь этому учит.
В общениии слова могут ничего не стоить. Всё определяют поступки (при этом важно учитывать и невербалику. Одна великая держава много рассказывает нам как она уважает Россию. Но стоит посмотреть на её поступки... Ракеты и базы планируется размещать там, где нам меньше всего хотелось бы их видеть и пр.
У тебя поведение нормальное. Среди арабских пословиц есть и такая: "Протягивая руку другу всегда помни, что рано или поздно она может тебя ударить". Я думаю, что к народной мудрости стоит прислушиваться...

А я думаю, что доверять людям стоит. Конечно, речь идёт не о "доверчивой простоте", которая хуже вороства. Если ты открыт человеку, то и он откроется. Конечно, если вдруг слышишь нескончаемый поток слов - прислушайся и не поленись отфильтровать. Кажется, что правда - поверь, нет - пропусти мимо и не озадачивайся. Опять же цель общения. Если думаешь связать с человеком жизнь, не торопись, пообщайся подольше, а если просто попутчик или человек из очереди - можно же просто обсудить общие темы. Чего бояться?
И вообще, я думаю, что раскрывая себя, обогащаешь своё нутро

Спасибо :

Леонд Павлович, я даже не указаю источник из которого скачала эту информацию, таких очень много и все не пересчесть.

Немножко о том, что такое рефлексы и что с ними бывает (да, да жизнь
сложная штука и даже рефлексы мутируют в нечно далекое от их истинного определения:

"Сильная отрицательная эмоция, а также психическая травма могут
приобретать некоторые свойства безусловного рефлекса, способны вторично вызывать генерализацию - образовывать обстановочные связи и выделять среди них один условный сигнал."

"В частности, эмоции (почему они меня не слушают и мотивы (я хочу чтобы они меня слушали рассматриваются как дальнейшее усложнение условных и безусловных рефлексов. Психические защитные механизмы: вытеснение, смещение, перенос, проекция, инверсия эмоций, сублимация – представлены стадиями единого психического процесса. Выделяются основные факторы, мотивы, определяющие поведение человека и животных. Данные психологические закономерности рассматриваются на примерах: вкусовых предпочтений,
феномене привлекательности и красоты, восприятии цвета, мотивах полового поведения и ... ДР!!"

Хочу согласиться с Вашими словами: "Случай, что я описал выше, это показ мастерски исполненного алгоритма, когда в общении можно управлять поведением человека не произнеся ни слова. "
Вот именно, что мастерски исполненного алгоритма! а что такое алгоритм (АЛГОРИТМ, -а, м. (спец.. Совокупность действий, правил для решения данной задачи. Толковый словарь Ожегова, прежде всего - это механика, никакой психологии сдесь нет!

Олечка Алгоритмы во многом упрощают нашу жизнь. Позитивисты не зря так за них бьются. В музыке, психологии и в педагогике есть алгоритмы. Они сейчас всё больше принимают форму технологий. А разве НЛП не содержит алгоритмов? Может быть искусство приготовления пищи от них не зависит??? Однако следует помнить, что алгоритм следует ещё наполнить жизнью, личностным контекстом (по Вербицкому и пр. Иначе будет то, с чем я однажды столкнулся при общении с мамой ребёнка посещающего музыкальную школу. "Мой малыш уже Лунную сонату Л.Бетховена играет" - выплеснула с гордостью радостная мамаша.
На что я ответил: "Не играет, а нажимает нужные клавиши, с нужной громкостью в нужном темпе. Чтобы её исполнить, её нужно как минимум пережить и прожить, как это делают музыканты из консерватории".

Вот так и в психологии общения. Есть просто набор рекомендованных действий, а есть искусство развития коммуникативного пространства. Которое использует в своём арсенале как алгоритмы, слова, невербалику, так и целый комплекс морально-этических норм и правил. Даже говоря о диалоге не так всё просто. Он имеет различные уровни и характеристики. Для меня, чтобы диалог состоялся, нужно не просто наличие двух собеседников, обмен репликами и наличие алгоритма ритуальных или каких-то ещё заготовок, НО, прежде всего наличие СО-БЫТИЯ (со-бытиЯ - совместного бытия, проживанияя ситуации участниками разговора и СОБЫТИЯ (собЫтия свершающегося в жизни обшающихся в момент таинства диалога.
Психология в силу сложностей рассказанного мной сейчас как бы представлена двумя парадигмами (греч. paradeigma - образец - естественнонаучной (человек - объект и гуманитарной (человек-субъект.
Рационализировать в психологии все действия опасно. Можно ничему не научиться. Кажется В.В. Краевский сказал в одной из своих книг по методологии, что "РОЗА ПОД МИКРОСКОПОМ, УЖЕ НЕ РОЗА".

Я постарался говорить не очень сложно, хотя ты, как человек эрудированный должна меня понять

Леонид Павлович, Вы, конечно, как человек интеллигентный, никогда бы не позволили себе, защищать свое мнение за счет унижения чужого, но эти Ваши регулярные фразы, вроде: "я не очень заумно?", "я старался говорить не сложно"... наводят меня на нехорошие мысли...
а что касается развернутой Вами мысли, я с ней полностью согласна (душа есть, ее не может не быть, но Вы кажется первый начали разбирать слова "по слогам", а я в своем ответе, только расшифровала значение слова рефлекс, которое вкладывала в него я (хотя я вроде бы и не умничила ...

Олечка То что ты меня понимаешь я нисколько не сомневаюсь. Моя школа
Но наши дискуссии читают люди разного уровня подготовки и разных профессий
Меня уже несколько раз просили излагать всё доступнее... А реплики "я не очень заумно?" - что-то типа налаживания обратной связи

Точно, точно Я тоже люблю, чтобы попроще
А в спорах рождается истина И преподаватель может узнать, как усвоили его предмет

Леонид Павлович, спасибо Вам, за попытку наладить обратную связь

А у Вас, Ирина, хочу спросить, что же означает, ваша фраза по поводу того что " ... преподаватель может узнать, как усвоили его предмет"

???

Что же получаетя, если не согласен с чьим то мнением, значит, дурак, значит не догоняешь, значит полохо лекции слушал??? а Вы переубедите! Докажите! Убейте меня глубиной Вашей мысли, Ирина! Принять на веру - не могу, организм отторгает, а убедить Вам пока не удалось ...

Вовсе нет Совсем наоборот Каждый препод мечтает ОБЩАТЬСЯ со студентом предменто, то есть на темы, которые он преподаёт.
представляете, как кайфует Л.П., споря с вами А при этом "мотает на ус", какая тема усвоена не очень и что нужно изменить в преподавании

Леонид Павлович: на мой взгляд обратная связь видна из обсуждений и дискуссий вокруг темы; а кто чего не понял может переспросить(стесняеться здесь - напишет в личку, не помню случая, чтобы вы отказывали в помощи или разъяснениях.

Ну, и в тему обсуждения: по моему скромному мнению(надоело уже имхо писать= в общении, очень ценно разнообразие мнений, и очень важно уважать мнение своего оппонента в случае спора. Но есть одно НО. Я могу поменять точку зрения или просто уважительно относиться к ней, не меняя свою, при одном условии: оппонент(участник дискуссии, человек с которым общаюсь должен уметь аргументировать своё мнение. если хочет переубедить, то аргументация должна быть "железной" и логичной. Не люблю когда человек скопировал своё мнение из масс-медиа, и высказываеться по вопросу в котором мягко говоря не компитентен. Сейчас газеты, телевидение, Инет - дают готовые мнения, и готовые штампы, которые легко входят в массы "простых и даже очень простых людей", которым не всегда есть время остановиться и подумать.(точнее дают не они, а люди которые творят новости, мнения, идеи - инфисты, но об этом, если почтеннейшей публике интересно, могу написать в отдельной теме, а то полез в дебри, а к общению инфовойны имеют косвенное отношение.

Ирина, спасибо Вам, я Вас поняла! Просто все мы здесь уже давно выросли из детских штанишек и такие пространные фразы вроде: "нет, ребятки, вы не правы..." - уже не убеждают! Если спорить, то "рубать" нужно фактами, примерами, разъяснениями ... иначе разговор получается ни о чем

По поводу: "...скопировал своё мнение из масс-медиа..." (если это камень в мой огород, спешу добавить что одно дело выдавать чужое мненние за свое, другое дело использовать цытаты (вырезки из масс-медиа (которые тоже являются чьим-то мнением (даже научным трудом которое имеет все права на существование, и которое не виновато в том что совпадает с моим мнением в качестве большей убедительности. Но это к случаю не относится, потому как свю вырезку из масс медиа я привела в пример не как доказательство своего мнения, а как доказательство того что истинный смысл слова определяется через контекст конкретного предложения...

Ольга, я не камнекидательством не занимаюсь, т.к. очень хорошо помню одну библейскую притчу=
пост №26 - сообщение в тему "Психология ОБЩЕНИЯ", в которой я высказал свой взгляд на споры возникающие в процессе общения. И сказал, лишь то, что не стоит начинать спора, если не готов "отстаять", аргументировать и обосновать свою точку зрения.Если совпадает и можете аргументировать - это ваше мнение и я его уважаю.

Я тоже Ваше мнение, Владимир, уважаю! Но в Ваших словах сквозил намек, я не могла не отреагировать, не могла не защитить, не могла не "отстоять" ... простите, если что не так...

Оленька, а я думала, что Владимир на меня намекает, только решила поосторожничать и ничего не написала
Я то ведь с психологией вообще "на Вы"

#25 Ирина, интересный подход
Я даже заулыбалась
________
"...представляете, как кайфует Л.П., споря с вами А при этом "мотает на ус", какая тема усвоена не очень и что нужно изменить в преподавании"
________
Есть в этом рациональное зерно
+1!

Возвращаясь к теме. Когда я общаюсь с человеком я на максимальном уровне пытаюсь перестроится на его уровень. найти с этим человеком общие интересы...ведь люди разные. если мне не понравился этот человек я стараюсь не показывать это и в дальнейшем стараюсь прекратить контакт. А так стараюсь быть вежливой со всеми (но об этом судить не мне, хотя иногда я думаю что мне это мало удается