ПЕДАГОГИКА ДЛЯ МАМ и ПАП. ФОРУМ

По книге Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей». Москва, «Знание», 1992.


Уже в роддоме можно определить врождённые темпераменты.
1. Уровень активности – степень наследственной моторной активности (актив-ной или пассивной.
2. Ритмичность (регулярность или нерегулярность - предсказуемость таких реакций, как голод, тип питания, сон – бодрствование.
3. Приближение и удаление - естественная реакция ребёнка на новое лицо, но-вую игрушку.
4. Приспособляемость – скорость и лёгкость – способность видоизменить своё поведение.
5. Интенсивность – количество энергии при выражении эмоций и настроения.
6. Порог реактивности – уровень интенсивности стимула, требуемого для того, чтобы проявилась нужная реакция.
7. Качество настроения - положительный настрой в противовес отрицательно-му.
8. Способность отвлекаться – характеризуется степень влияния посторонних помех на способность сконцентрироваться.
9. Интервал внимания и настойчивость – продолжительность времени, в тече-ние которого ребёнок сосредоточен на активной деятельности.
Не трудно заметить, что 3, 4, 5 и 7 типы темпераментов играют наиболее решаю-щую роль при определении того, насколько легко или трудно будет вырастиь ребёнка и заботиться о нём.
«Спичка» - высокая степень реактивности.
«Улитка» - замыкается при изменении ситуации.
«Черепаха» - с трудом приспосабливается к новым ситуациям.
«Нытик» - обычно плохое настроение.
Эти дети часто подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ож-иданиях.

Учёные Чесс и Томас попытались связать основные характеристики ребёнка с типом материнской заботы и воспитания.

Любящие матери и «лёгкие» младенцы – замечательное сочетание. Эти дети хоро-шо развиваются почти без всяких отрицательных последствий и отклонений.
Любящие матери и «трудные» младенцы – встречаются некоторые осложнения в воспитании. Но в целом ребёнок растёт в атмосфере нежности и заботы и развивается хо-рошо.
«Лёгкие» дети нелюбящих матерей, в общем развиваются не так хорошо. У них больше осложнений, чем у «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт был скорее отрицательным, чем положительным.
Самые несчастные – «трудные» дети нелюбящих матерей. Это дети с повышенным риском. Им грозят все мыслимые опасности от совращения в малолетстве до сиротства, когда родители бросают их на произвол судьбы.

Выводы:
1. Как ребёнок будет проявлять себя в этом мире, не обусловлено исключи-тельно родительским уходом и домашней обстановкой. Основные врождён-ные качества серьёзно влияют на то, как ребёнок растёт.
2. Для наилучшего развития ребёнка важнее тип материнства ( а естественно и отцовства, чем тип врождённого темперамента ребёнка.

я не понимаю вас ,вам на работе форумы не надели?

Наташ, так это для того, чтоб в подвал с "Войной и миром" не сажали Вдруг это кому-нибудь поможет

блин точно , но потная толстая мамаша ни когда этого форума не прочитает , ей некогда!

Форум и наш клуб не для "толстых мамаш", а для тех, кто пришёл обмениваться своими мыслями, чувствами, готов выслушать с уважением точку зрения другого человека, кто способен не только слушать, но и СЛЫШАТЬ

Ну причём тут подобное определение - "потная толстая мамаша"? Представьте, к своим 46 я сама стала "потной толстой мамашей". Но ведь вам нравится, что я пироги детям на каникулах пеку
И потом, почему в жизни надо ориентироваться на плохое? Хороших и умных людей больше

Согласен, что хорошего в мире больше, просто зло лучше организовано!

Я продолжу печатать материалы из книги Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей»

Любовь к ребёнку должна быть безусловной, то есть без всяких условий. Только в этом случае ребёнок будет правильно воспитан и дисциплинирован.
У каждого ребёнка есть свой эмоциональный резервуар, за заполнение которого отвечают родители. Поведение ребёнка является сигналом, указывающим на состояние этого резер-вуара.


4 способа выражения любви к ребёнку:
1. Контакт глаз.
2. Физический контакт.
3. Пристальное внимание.
4. Дисциплина.


1. Контакт глаз – это открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребёнку. Необходимо всегда смотреть на детей с любовью. Любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей.
Противные и несносные дети – посмотрите, как они смотрят в глаза.
Контакт глаз и процесс обучения. Тревожного ребёнка можно вычислить сразу по трудности смотреть в глаза. К такому ребёнку нужно чаще подходить, посадить его по-ближе, на 1-ю парту, нужно дотрагиваться до него. Когда ребёнок привыкнет, можно его обнять, объясняя материал.

2. Физический контакт. Соответствующий возрасту физический контакт и посто-янный контакт глаз – это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям.
Мальчикам – «телячьи нежности» до 8 лет – обязательно (мама, «медвежьи шалости» - мужское одобрение (отец. Нужны оба вида физического контакта.
С возрастом мальчики всё меньше намерены терпеть родительские объятия и поцелуи. Но иногда, когда они травмированы (физически или эмоционально, очень устали, больны, они очень нуждаются в нежности. Поэтому родители всегда должны быть начеку, чтобы не упустить этот момент.
Легко любить мальчиков, когда им 12-18 месяцев. Мальчик 7-8 лет не так привлекателен. Он утомляет, действует на нервы, кажется несносным. Мы (родители должны признать эти чувства, преодолеть их.
Девочк – до 7-8 лет не очень чувствительны к ласкам и нежностям. Создаётся впечатление, что они более приспособлены к окружающему миру. Но когда они взрослеют, им нужна эмоциональная поддержка. К 11 годам для девочек очень важен физический контакт. Им необходима подготовка к юности. Если в возрасте 13-15 лет девочка чувствует себя уверенной маленькой женщиной, то её юность пройдёт безболезненно и спокойно. Основная нагрузка в данный период времени ложится на отца. Отец помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что он сам одобряет её. Принципы те же: безусловная любовь, контакт глаз, физическое прикосновение.
Проблема: по мере того как девочка растёт, отец чувствует себя всё более неловко. Особенно в 10-11 лет, когда повышенное внимание отца ей так необходимо.

3. Пристальное внимание. Оно позволяет почувствовать ребёнку, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Ребёнку необходимо дать понять, что он единственный в своём роде. Уверенность ребёнка в том, что он особенный, имеет большое значение в развитии самооценки. Выработка шкалы ценностей. Мы не должны пренебрегать другими аспектами жизни, но разумнее постоянно контролировать время, которое мы тратим на них, и не позволять менее важным ценностям занимать слишком большое место в нашей жизни.
Цель пристального внимания: «В эту минуту я самый главный для моей мамы» - это должен почувствовать ребёнок.
Нужно выкраивать время, чтобы побыть с ребёнком наедине.
На пристальное внимание к ребёнку нужно немного времени. Иногда несколько минут могут сделать чудеса.
Каждый вклад в эмоциональный банк ребёнка подкрепляет нашу уверенность в том, что подростковые годы будут относительно здоровыми.
По мере того, как ребёнок растёт, нужно увеличивать время пристального внима-ния.
Пристальное внимание + контакт глаз + физический контакт + безусловная любовь = дисциплина. Эти принципы в корне меняют весь процесс обучения и восприятия каждо-го ученика.

4 типа несоответствующей любви.

1. Чувство собственности.
Родители должны уважать право ребёнка быть самим собой. Чувство собственности развито у каждого родите

4 типа несоответствующей любви.

1. Чувство собственности.
Родители должны уважать право ребёнка быть самим собой. Чувство собственности развито у каждого родителя, но его необходимо преодолевать. Как себя правильно вести:
- осознать, что у вас тоже есть чувство собственности;
- отделять это чувство от подлинной заботы; развивать в ребёнке независимость и умение полагаться на самого себя;
- родители должны не только помнить, что у них может появиться чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе эти чувства;
- всячески сопротивляться его пагубному влиянию.

2. Стремление к соблазну (сексуальному.
Правильное поведение:
- каждому ребёнку, независимо от возраста, необходим соответствующий физический контакт;
- совершенно естественно и нормально, если у родителей иногда появля-ются случайные сексуальные чувства или мимолётные сексуальные фан-тазии, связанные с собственными детьми;
- родители должны пренебречь этими несоответствующими чувствами, активно действовать и проявлять свои нежные чувства к ребёнку, удов-летворяя его эмоциональные потребности, в том числе и в соответст-вующем (не соблазняющем физическом контакте.
Это возможно при условии здоровых супружеских отношений в семье.

3. Замещающая любовь.
Родители переживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребёнка. Чем больше мы испытываем чувство замещения по отношению к нашим детям, тем больше наша любовь к ним зависит от того, как они себя ведут (учатся, играют и т.д. и тем самым удовлетворяют нашему ненасытному тщеславию.

4. Перестановка ролей. Перестановка роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Крайняя степень перестановки ролей – жестокое обращение с детьми. Обычно это происходит, когда мы сами чувствуем себя плохо физически или эмоционально. Трудно отдавать другим, когда мы настолько опустошены сами, что мало или совсем ничего не можем дать другим.
Никогда не стоит ожидать, что дети могут стать источником вашей эмоциональной поддержки.
NB. Мы – родители должны изо всех сил стараться избежать собственной никчем-ности и недееспособности как воспитатели.
Для этого мы должны
- следить за своим здоровьем, чтобы избежать болезни и усталости (диета, полноценный отдых и физическая активность и т.д.;
- следить за эмоциональным здоровьем (найти хобби или новые, освежающие душу интересы, чтобы избежать депрессии;
- поддерживать крепкие, надёжные, здоровые супружеские отно-шения.
Помните, что мы можем гораздо больше дать нашим детям, если будем постоянно пополнять свои духовные, эмоциональные и физические резервы. А для этого надо определить, что более и что менее важно в нашей жизни, поставить себе достойные цели и планировать их осуществление.
Однако, стараясь избежать любви несоответствующей, не надо лишать ребёнка любви соответствующей.


4. Дисциплина. Прежде, чем приучить ребёнка к дисциплине, нужно дать ему понять, что его любят.
В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребёнка, чтобы он был самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.
Дисциплина включает в себя:
1 достойный пример взрослых,
2 моделирование ситуации,
3 словесные и письменные инструкции,
4 письменные просьбы,
5 обучение,
6 обеспечение ребёнку самому возможности учиться и наби-раться различного жизненного опыта, в том числе умения – отдыхать.
Наказание – наиболее примитивный и отрицательный способ формирования дис-циплины.
Важный аспект соответствующей любви – умение слушать ребёнка.
Необходимо всегда сдерживать свои эмоции.
При некоторых обстоятельствах нам трудно сдерживать свой гнев.
1 когда у человека депрессия,
2 когда человек чего-то боится,
3 когда человек плохо чувствует себя физически,
4 когда человек переутомлён психически или физически,
5 когда духовная жизнь человека не в порядке.
Каждому родителю необходимо следить за своим благополучием: психиче

Каждому родителю необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным.
Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей.
Как ребёнок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему.
Самая главная задача родителей – дать нашему ребёнку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.
Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребёнка.

Ирина, я восхищён предложенным тобой материалом
Всё понятно, убедительно и по-доброму

Ирина, спасибо за выдержки из книги. Очень интересно. Вот только с одним советом я не согласна.
"Тревожного ребёнка можно вычислить сразу по трудности смотреть в глаза. К такому ребёнку нужно чаще подходить, посадить его по-ближе, на 1-ю парту, нужно дотрагиваться до него. Когда ребёнок привыкнет, можно его обнять, объясняя материал."

Ирина, это советы для родителей, если я правильно поняла.
В данном отрывке уже присутствует педагог , который может позволить себе дотрагиваться до ребенка и даже обнять. А если ребенок не желает, чтобы к нему прикасались ? Повышенное внимание- это хорошо, но не до такой же степени.
Что вы сами думаете по этому поводу?

Я думаю, что маленький ребёнок (в данном контексте, думаю, речь именно об этом возрасте всегда рад прикосновениям. Вспомните, как "облепляют" первоклассники свою учительницу
Естественно, в более старшем возрасте (подростки с этим нужно быть поосторожнее. Можно просто иногда, в качестве поощрения, проходя мимо, похлопать по плечу. Это прикосновение доверительно и не очень интимно
А мне приходится, в силу профессии, постоянно дотрагиваться до детей. Маленьким я сразу объясняю, что это необходимо, чтобы правильно поставить на инструмент руки. А старшие уже не возражают - для музыкантов это норма

Я тоже считаю, что телесное наказание не допустимо...просто иногда кажется,что ребёнок делает что-то наперекор, чтобы испытать терпение. Ему говоришь "Нельзя!", а он снова и снова выворачивает содержимое шкафа, бежит на балкон..и т.д...Мама почему-то рассердилась - это крошка понимает, но чем вызвано её неудовольствие - нет...Я например многое позволяю малышу, а папа напротив...я считаю, что ничего страшного на произойдёт, если малыш пощёлкает пультом от телевизора, послушает мелодии на мобильном, рассыплет крупу на полу, разбросает обувь...ведь это маленькицй человек пытается понять как устроен мир...я же рядом...Просто не нужно провоцировать наказание, а лучше обезопасить свой дом и убрать предметы, которые несут опасность...а говорив постоянно "нельзя", то жизнь будет как в казарме...
...А правдой ли считается,что детский рисунок - это "графическая речь", своего рода рассказ в образной форме? Что по рисунку можно определить что интересует, волнует и тревожит малыша?

Да

Пожалуйста, посоветуйте, как ребенка 4,5 лет приучить к регулярным занятиям, сейчас уже в 5 лет все читают, все знают.

Леонид Павлович Спасибо за ответ :, может вы мне подскажите, где поподробнее про это узнать...или это могут только профессионалы?

Светлане:
ребёнка можно приучить к постоянным занятиям (недлительным! только придумывая какие то интересные моменты. Всегда должен быть элемент игры. например, игрушка, которая помогает ему узнать что-то новое Ещё важно, какой темперамент у ребёнка. Естественно, спокойный малыш к этим занятиям будет относиться лучше. Подвижному малышу, может быть, нужно давать знания в движении Может быть, кидать друг другу мяч и при этом считать Короче, нужно подключать свою фантазию, играть вместе и одновременно обучать

Фантазия заработала: игрушечный грузовик может перевозить кубики, на которых написаны буквы; можно строить дом - слова

Юлечке:

Подскажу алгоритм.
1. Перым, как правило человек рисует самое главное, что его волнует, что он хочет передать.
Например вы попросили нарисовать его Вашу семью. Кого он начнёт рисовать первым, кого вторы, а кого вообще не нарисует.
2. Как тщательно и что именно прорисовывает и детализирует? Это подскажет степень отношения к рисуемому объекту.
3. В какой части листа ребёнок рисует себя и кого рисует к себе ближе всего.
4. Какие детали он ещё попытался нарисовать и почему именно их а не какие-то другие.
5. Какими цветами и для рисования чего он пользуется.
Сколько мягких и угловатых линий в рисунке и что ими изображено...
и пр.
Остальное в личке...

В продолжении реплик Ирины:

Ребёнок любит загадки...
Ребёнок любопытен.
Ребёнок хочет быть значимым и умпешным.
Ребёнок любит играться...
Эти посылы позволяют построить огромное количество игровых заданий любой сложности с помощью которых его можно привлечь, увлечь и пр. Одни друдлы чего смотрят... (см. фотоальбом "друдлы Прайса"...

Подскажите, пожалуйста. Нам 4 года. Совсем недавно мы заметили что ребенок начал заикаться при разхговоре, никаких потрясений сильных не было, что могло бы спровоцировать. Раньше казалось, что ему просто не хватает слов во время рассказа. Недавно с бабушкой обсуждали это при нем и после этого он начал уже конкретно заикаться. Что делать, идти сразу к специалисту или можно как то по другому решить эту проблему?

Я не знаю, что посоветовать. Может действительно обратиться к специалисту...

к специалисту конечно никогда не моешает обратиться, особенно, если специалист хороший. К логопеду и к неврологу. У логоневроза, как по другому называют заикание может быть множнство различных причин, не только сильные потрясения, да и мы не всегда можем оценить что сильно впечатлило ребенка, а что не сильно. Есть общие рекомендации, до того и вовремя обращения к специалистам. Они очень простые -
1. режим. постарайтеся, чтобы режим был максимально регулярным это очень хорошо помогает от любых детских стрессов.
2. смотрите, чтобе ребенок не уставал. особенно, если ребенок ходит в детский сад, он очень утомляется и лучше после сада не перегружать его занятиями.
3. установите дома как можно более спокойный и доброжелательный эмоциональный фон, не только в общении с ребенком , но и со всеми членами семьи. ребенок очень чуток к эмоциям.
4. когда ребенок возбужденно что-то рассказывает и спешит, постарайтесь мягко его успокоить, во время разговора спуститесь на уровень его глаз, погладьте по спинке, ну в общем вы лучше знаете, что успокаивающе действует на вашего конкретного ребенка.
5. оратите внимание на питание, чтобы оно было сбалансированным. Постарайтесь не давать ребенку возбуждающих продуктов, таких, как шоколад, какао, чай, кофе, газировка, особенно кола. И вообще ограничьте всякое жирное и вредное.
6. если заикание уже конкретное, то вводят так называетмый "режим молчания", когда с ребенком говорят как можно меньше, ведь он прекрасно понимает, что ему сложно говорить и еще больше нервничает, впрочем это уже надо с логопедом обсуждать....
иногда бывает, что ребенок заикается из подражание кому-то или даже это временное явление после перенесенной простуды или результат каких-то волнений. в любом случае эта напасть вполне поддается коррекции при разумном подходе. у меня было сильнейшее заикание в детстве, но я справилась, даже в театре играла потом

Кстати, театр и пение действительно могут помочь. Я просто слышала, что если человек заикается,то гласные звуки надо пропевать или говорить так, как будто поёшь - это помогает.

да. это правда помогает. я пела очень много когда заикалась

У меня тоже ребёнок начал заикаться, но после того, как его напугал его собственный отец, из-за этого и развелись, и долго и много читали, рисовали, я старалась его не ругать, а только радовать и всё прошло

Хочу вот поделится с Вами как я организовала "Галерею юного художника", но сначала...
В течении первых лет жизни у малыша закладываются основы для развития общих способностей. Таким образом, чтобы психологически подготовить ребёнка к творческой деятельности, родители должны помогать ему накапливать творческий потенциал в виде сенсорной культуры (т.е. малыш воспринимает мир посредством зрения, слуха, обоняния, осязания, т.о. чем больше впечатлений, тем больше информации и знаний, навыков активности, формирование чувства удовлетворённости своей деятельностью и чувства успешности на основе положительного, результативного опыта и веры в свои возможности....и так
"Галерея юного художника"
Возраст: от двух лет
Цель: реализация творческого потенциала, развитие воображения, формирование положительной самооценки.
Материал: картонная коробка (я взяла из под телевизор, спросила в магазине, облеклеила её весёлыми обоями с ячейками разного размера, бумага разного формата и плотности, плотная цветная бумага или картон, степлер, кнопки; рисунки ребёнка.
Инструкция: маленькому творцу хочется везде заявит о себе всем и везде: на дверях, и обоях, в книгах и журналах, на деньгах и т.д.. Содержание также разное от искаляконного газетного клочка до едва заметной точки на альбомном листе. Вот и направляем творческую энергию в "галерею":
1. Возьмите коробку такого размера, чтобы в ней разместить ячейки для бумаги разного формата: от стандартного альбомного до формата спичечной этикетки.
2. С помощью картонных перегородок создайте ячейки таким образом, чтобы ребёнок мог легко достать листок нужного формата.
3. Разложите в ячейки листочки (и чистые и разлинованные, одно из отделений оставьте для карандашей, фломастеров, ручек и красок.
4. Имея свободный доступ к принадлежностям для рисования ребёнок будет с удовольствием творить.
5. Выберите несколько рисунков. С помощью степлера и узких полосок цветной бумаги обрамите их рамкой.
6. Обязательно спросите у ребёнка о том, что нарисовано. Запишите коротко объяснения малыша и поставьте дату ( приучите себя к этой несложной прцедуре и через несколько лет у вас будет замечательный архив
7. Повесте рисунки на стену.
8. Сделайте вместе с ребёнком приглашения на выставку, отдайте их всем, кто живёт, а также часто бывает в доме. Хорошо, если "центральный герой экспозиции" сам расскажет о своих рисунках "посетителям". В любом случае, взрослые должны проявить интерес к работам ребёнка, похвалить его и поблагодарить за полученное удовольствие.
Примечание. Выставка должна постоянно обновлятся. Снятые со стены рисунки складывайте в файлы, на которых делайте пометки о возрасте малыша или периоде.

...и ещё... Не жалейте Вы ремонта и обоев, я, например, приклеила эту коробку жидкими гвоздями прям к стене...ведь это всё временное явление, зато сколько впечатлений уууууууу...попробуйте...очень интересно...

У нас тоже всегда была выставка, пока дети были маленькие.
Во-первых, сами любовались.
Во-вторых, показывали всем друзьям
Вопрос в другом. Сейчас им 15 и 20. А комплексы испытывают те же, что и все "Я не талантлив". Ну откуда? Я же всегда старалась говорить им, какие они прекрасные. И сейчас говорю. А вот всё равно

Ирина, необходимо, чтоб дети слышали это от человека извне... Кто-то со стороны, но весьма значимый для вашего ребенка , может оценить пару-тройку их достижений, причем в весьма ненавязчивой и произвольной форме...
Мама всегда будет восприниматься ими, как самый заботливый и любящий человек, а значит у них может возникать в данном случае мысль, что мама и таланты их приписывает исключительно своей любви к ним...
Подумайте, как вы сможете это обыграть, создать такую ситуацию... Для сына вашего( в силу возраста очень полезно услышать сейчас одобрение со стороны какого-то старшего товарища...мама и папа сейчас могут просто не суметь затронуть именно то в душе ребенка, что отвечает за самооценку и уровень притязаний формирующейся личности...
И это вовсе не страшно,даже вполне нормально... просто имеет место сейчас один из определяющих моментов на этом этапе развития человека

Дорогие мои ну я всё равно искренне верю, что всё я делаю не зря...хотя так не хотелось бы услышать "Я не талантлив"...(((

Юленька!
Ваши ошеломляющие порой познания в любом случае дадут когда-то реальные результаты
Конечно, верьте

У меня вопрос:что делать,если у нас с мужем разный взгляд на воспитание ребенка.Для него" воспитание" синоним слова"наказание"(его самого так воспитывали.Как ему объяснить,что это неверно?У нас на этой почве постоянные конфликты возникают=(

Я думаю, мужа надо потихоньку убеждать. Он ведь тоже человек, как ни странно. А значит способен понять. Потихоньку, ненавязчиво и постоянно. Вот увидите, через какое то время выскажет всё как свою идею. Ещё удивитесь, как же так

Надеюсь,что все так и будет=

Здравствуйте .Моей дочери 10 лет.Она общительная девочка,но в своём классе не всегда находит общий язык с детьми.И заметила я это с 1 класса такая ситуация.Т.е подруги у неё к 10г.нет.С кем она хочет дружить,с ней не хотят и наоборот.Я не могу деткам обьяснять ,что Анечка хорошая девочка -с ней надо дружить.Как мне дочери это донести,что мне почитать?Она страдает.Бывают моменты отказывается идти в школуЕсть кто-то с похожей ситуациеё?Если да поделитесь как поступать?Спасибо

#34.Странно,почему у многих людей,кот воспитывали "кнутом",осталось впечатление,что это правильно.У нас сосед гов:"Детей нужно пиз...."Мы с мужем были в шоке.Не бить,не наказывать,а именно такое слово по отношению к маленькому ребенку,своему сыну....Он гов:"Меня били и толк из меня вышел и чем больше,тем лучше".Не подумайте,что он алкоголик или тунеядец какой-то.Вполне благополучный член нашего общества,выпивает в меру,вежливый,отзывчивый,всегда прийдет на помощь.Жена-замечательный,добрейший человек,веселый,общительный.
Моего мужа тоже часто наказывали,чаще физически,не вникая в суть проблемы.Но он теперь говорит:"Никогда!Своего сына."

У меня для занятий со старшим сыном остается очень мало времени,поэтому очень выручают"походные"игры.Например:"Я что-то вижу синего цвета.Отгадай что...."(круглой формы,можно называть на английском.....Очень хорошо развивает речь,внимание,обогащает словарный запас.И заниматся можно где угодно,на прогулке,в гостях,по дороге в сад.

Ирина, #37.
Прежде, чем сделать какой-либо вывод, мне хотелось бы немного уточнить: что именно дает Вам основания считать, что Ваша дочка - общительный ребенок(общение в семье, во дворе после уроков, еще где-то? Как относится к этому учительница и какое отношение у Вашей дочки к учительнице? Часто ли Вы посещаете школу и часто ли принимаете участие в выяснениях отношений Вашей дочки с другими ребятами? Ответы на эти вопросы могут дать более реальную картину проблемы...Поэтому прежде, чем что-то предпринимать, необходимо выяснить причину...Это поможет избежать в последствии рецидива.

Должна заметить, что такая проблема, как у Вас, к сожалению, встречается очень часто...Работая в школе, я очень часто обращаю на это внимание, да и учителя с грустью отмечают: общение детей друг с другом наполнено взаимными претензиями, обидами, обвинениями, жалобами. У многих ребят вовсе нет друзей. Почему?

Так вот для этого время от времени ведутся разговоры об этом с ребятами из начальной школы. Они размышляют, а мы записываем:

«Не дружат с тем, кто не уверен в себе, замыкается, не открывается людям… он скучный домосед… а есть хулиганы, вредные, все время врут, берут чужие вещи… бывает, у человека редкое увлечение, он, может, марки коллекционирует, а другим это неинтересно… есть дети, которые плохо одеваются, немодные, бедные — они непопулярные… иногда из-за фамилии… ему самому никто не нравится, он себя считает самым лучшим… нельзя дружить с тем, кто выдает чужие секреты, кто высказывает: „Ну и кофточку ты нацепила“… кто высокомерный…»

Вот эта сумбурная словесная масса - и есть мысли детей-младших школьников...Я специально ничего не изменяла, чтоб было немного понятнее и правдоподобнее..
Дети очень часто идут за общим мнением. Для них порой достаточно одного незначительного случая, чтоб отвернуться от ребенка. Для нас-то это- ерунда, а вот для них-значимо...

Ирина, можете писать в личку, если возникнет такая необходимость, но очень прошу Вас как можно скорее ответить на мои вопросы

В 2классе она хотела дружить с девочкой отличнецей :они в школе общались,как-то Аня (дочка зашла к ней после уроков.Т.е не постоянно вместе.Но переодически сорились-причину я не всегда знала.Т.к не всегда поднималась в класс, а ждала на улице.Она рассказывала,но как ребёнок не всегда думаю правду.Случай был девочка дала ей пощёчину,учительница мне всё рассказала,психологу сказали,(из-за чего точно не вспомню,Аня сейчас в 4 кл.,а девочка та с которой она хотела дружить.Анюта расплакалась,девочка не извенилась,на род.собрании мама сказала,что значит была на то причина.Вобщем Аня перестала к ней тянуться(а может это перестало быть проблемой т.к мы переехали в др.город и не стало девочки не знаю.Сегодня тоже самое почти происходит:девочки дружат с 1кл.,а Анюта пришла в 3кл.(она очень подвижный ребёнок в 4г.отдали на худ.гимнастику-в 3кл. бросили не успевали в школе.Вспыльчивая,обидчевая,любит животных-у нас такса,может подраться не смотрит на возраст ,психолог сказала что мне надо ей больше внимания уделять.Так естественно всё не расскажешь я понимаю.........С мужем прожили 12лет,уже 2года как вместе не живём.Может постепенно этот клубок распутается ,конечно с вашей помощью.Спасибо

Ирина, а что она делает по дому? За что она отвечает в вашей совместной жизни. Я так понимаю, вы живёте вдвоём?

В данный момент она с моими родителями.Я понимаю ,что все проблемы ещё от этого,но сейчас такая ситуация.По дому она может помыть посуду,немного убрать (в своей комнате.НО от бабушки есть жалобы,что вещи раскидает ,пока не скажешь не соберёт,когда вместе были я складывала.Я человек такой мне проще самой сделать ,чем просить заставлять.От этого всё так.И с мужем та же история,делала молчала,а потом просто ушла.Мне самой помощь психоаналитика нужна.Когда с детским п. общались-Анюта рисовала,да и ноблюдали за нашим общением в быту:сказали что по рисункам ей моего внимания не хватает,а в жизни я её ограничиваю (не ходи туда,помолчи,сиди рядышком и т п.(

Ирочка, причину, мне кажется, Вы уже и сами осознали...
Ребенку не хватало Вашего тепла и внимания еще когда Вы жили с мужем, а теперь дочка лишилась еще и внимания отца...
И то, что она живет с Вашими родителями, а не с Вами( если я все верно поняла, еще больше усугубляет ее одиночество...
Безусловно, это сейчас только минус - но в жизни всякое бывает..
Однако на самотек пускать тоже нельзя..
Очертите ей круг ее обязанностей дома...(уборка вещей, посуду и т.д.. Пусть немного, но чтоб за это отвечала только она...За каждую мелочь, выполненную успешно, хвалите вдвойне - пусть она поверит в то, что значима для Вас, что Вы видите каждую мелочь...Особенно важна похвала там, где получается с трудом
Не сравнивайте ее с другими детками ни в коем случае...Это еще больше может отдалить ее от Вас и от детей в том числе... Сравнивайте ее вчерашние достижения с нынешними, т. е ее же - с ней же самой
Больше ласки, больше совместно выполняемых заданий!
Пусть вместе с бабушкой варит борщ и готовит блины...Дайте ей конкретное задание и в этом - пусть, к примеру, морковку трет на терочке исключительно она( ну это только к примеру...А когда борщ готов, пусть бабушка неприменно даст ей попробовать на вкус, чтоб услышать ее мнение - это еще один элемент, подтверждающий ее значимость для Вас..
Пусть немного абсурдно это все выглядит, но поверьте мне - для Вашей девочки сейчас очень важно ПРОЧУВСТВОВАТЬ Вашу любовь и тепло в действии, а не путем объяснений о том, как сильно Вы ее любите...Где-то, жестом, где-то взглядом, где-то прикосновением, где-то просто улыбкой
А дальше она начнет переносить нормальные дружеские отношения и на детей...
Начните с этого...

Да, я поняла.А есть ещё один вопрос.Сейчас на зимние каникулы она приедет ко мне и я могу с ней поговорить.Проблема:в классе все не все утверждать не могу, но матом ругаются.Чем мотивировать ,ЧТОБ ДО НЕЁ быстрее дошло.Я говорила Анечка нельзя ты же девочка,когда дерётся то же самое-не помогает.Быстрее находит общий язык с детьми по-старше(есть свои +,и есть -.

Я так думаю, Ирина, если при Вас Анечка не будет ругаться матом, не говорите ей ничего. Вы ведь не слышали, что она ругается в классе. Лучше сказать "К моему не пристанет", чем читать нотации.
Я так думаю, что Анечка уже вошла в переходный возраст, она становится подростком, через год-другой станет девушкой, а Вы всё ещё считаете её маленькой девочкой.
Попробуйте пообщаться с ней на равных. Ведь есть же моменты в жизни, которые мы и с детьми можем обсуждать, а не только с взрослыми подругами. Наряды, в конце концов, блюда какие-нибудь, передачи.

И ещё. Почитайте книги
Гиппенрейтор Ю.Б. " Общаться с ребенком. Как?" (ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ!, можно еще В. Леви "Нестандартный ребенок".
обе книги можно скачать на
www. koob.ru.

ДА А я уже прочла Гиппенрейтор Ю.Б. " Общаться с ребенком. Как?" ...книга действительно супер..да и стоит недорого 142 руб.

Спасибо ,Ирина.Книга многое обьясняет.

В связи с тем, что в группе образовалось 169 тем, схожие темы на правах админа я объединяю
Переношу сюда обсуждение "МОЖНО ЛИ ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ "НЕ МЕШАЙ"?"

#1
Nadejda __
11 янв 2009 в 14:03
Бывют ситуации, когда маленький ребенок мешает нам, взрослым. Есть два варианта: когда мы действительно заняты, и вмешательство малыша создает для нас трудности, либо когда мы "заняты", например, разговором по телефону с друзьями, а малыш хочет общаться.
Можно ли говорить ему: "ты мне мешаешь", "не мешай"? Или лучше все же отложить любые дела, если малышу действительно требуется общение, а не просто у него возникает желание "влезть"?
И наверное, существуют отличия по возраст: на малышей разного возраста надо реагировать по-разному? (я не беру случаи с детьми до года, когда они требуют внимания хотя бы потому, что многого еще не умеют делать сами. Речь идет о детях старше 2 лет, которые уже могут многое осуществлять самостоятельно и понимают гораздо больше.
Как не оттолкнуть ребенка, который хочет общаться, но и не дать ему "сесть на шею", выполняя все его желания?

#2
Елена Петухова
11 янв 2009 в 14:22
Мне само по себе выражение "не мешай" не нравится(((
есть моменты, когда деть реально мешает, но говорить ему так все-таки не стоит. Лучше уж сказать "милый, подожди 5 минут, мама закончит разговор (вымоет посуду, почстит унитаз и поиграет с тобой (почитает книжку, построит домик
Или "имей терпение!" я сейчас закончу и мы вместе .....

#3
Nadejda __
11 янв 2009 в 14:30
Точно! Согласна! я тоже стараюсь не говорить "не мешай": примеряю на себя, мне бы такое не понравилось, ни сейчас, ни в детстве:
Спасибо за совет:

#4
Лиана Роменская(Малькова
12 янв 2009 в 3:20
НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
Отложить дела - это в идеале, это самый лучший вариант
Однако, все мы понимаем, что бывают дела, которые отложить не представляется возможным...Ребенку все надо объяснять...Все называть своими именами(конечно,адаптировать немного к возрасту...Ребенок должен реально видеть, ощущать, что мама не просто отмахивается, а у нее действительно есть реальная задача
В словах с малышом надо быть еще осторожнее, чем в действиях(как пародоксально это не прозвучит...Слова для него носят буквальный характер...Мама говорит: "Не мешай!", подразумевая "не мешай в данный момент выполнить ту или иную работу", а ребенок переносит ваши слова на детскую личность и понимает примерно так:"Я мешаю маме сейчас, значит я мешаю маме вообще"...
А лучше используйте Я-сообщения...Вместо того, чтоб сказать: "Ты мне мешаешь", скажите, к примеру, "Мне бы очень хотелось поскорее закончить и поиграть с тобой"...
А еще хотелось бы отметить, что иногда даже необходимо привлекать ребенка к выполнению какой-то работы...Посильной, несложной...Убираете? - пусть потаскает влажной тряпкой с важным видом там, где вы все равно еще не убрали...Ему надоест быстро, но вы убьете сразу двух зайцев - займете чем-то ребенка и планомерно будете привлекать и приучать к труду...

Ирина Чибисова (Чемырёва
12 янв 2009 в 10:01
Спасибо, Лиана. Очень здорово всё объяснила
Мне очень понравилось вот это: "Слова для него носят буквальный характер...Мама говорит: "Не мешай!", подразумевая "не мешай в данный момент выполнить ту или иную работу", а ребенок переносит ваши слова на детскую личность и понимает примерно так:"Я мешаю маме сейчас, значит я мешаю маме вообще"...
Об этом всегда надо помнить

#6
Nadejda __
12 янв 2009 в 13:00
Спасибо! Полностью согласна с Лианой! Я так и стараюсь поступать, но решила уточнить: Да и другим, думаю, тоже пригодится:

#7
Инна ***Иннусик*** Чугуева
12 янв 2009 в 23:42
Тоже согласна с Лианой на все 100%
Если же мне необходимо было все-таки, например гостей развлечь, то я находила дочке интересное занятие. Хотя она с удовольствием развлекала гостей сама, у неё никаких проблем с общением не наблюдалось.
А вот в ситуации когда ребенку необходим постельный режим, а мне нужно что-нибудь сделать в другом помещении, то я давала ей что-нибудь необычное для изучения и игры. Например магия пуговиц способна привлечь внимание ребенка на довольно долгий срок! А если пожертвовать бижутерию!... И фантазия у ребенка развивается! А то ставить куклам уколы быстро надоедает. Причем бусы и пуговицы нравяться всем без исключения детям и думаю не стоит бояться дать сыну "женские" игрушки.
Если подготовиться заранее, можно сделать вместе с ребенком много игрушек с которыми ему будет интереснее играть, чем с обычными и в нужный момент просто напомнить о них!

#8
Леонид Самойлов
13 янв 2009 в 2:53
Как только мы говорим ребёнку "не мешай", мы не только отодвигаем его от себя Мы изначально приучаем его к тому, что он как маленькая личность в какие-то моменты жизни перестает быть значимым И для кого??? Для самых значимых людей в его жизни

Говоря "не мешай" - мы приостанавливаем и развитие ребёнка, поскольку он развивается в диалоге со значимыми для него людьми, в осмыслении нового и пр. Он не получает ни опыта познания, ни опыта делания, ни опыта взаимодействия... Он... - маленький гений усредняется и становится таким же серым как и многие люди, катастрофически быстро теряя данный Богом и природой потенциал. И вот он становится... бездарным За редким, редким исключением, которое создают любящие родители и талантливые учителя Здесь хочется вспомнить слова Максимилиана Волошина:

"Ребенок - непризнанный гений
Средь буднично-серых людей.

В три годика он уже умеет без всяких школ говорить на родном я зыке, а потом зачастую никак не может выучить другой язык в течении всей своей жизни Вот результаты наших взрослых педагогических "изысканий"

#9
Лиана Роменская(Малькова
13 янв 2009 в 3:04
РЕСПЕКТ, Леонид

#10
Nadejda __
13 янв 2009 в 12:21
Ух! Отличные слова! :

#11
Юля Карнишина (Беккель
14 янв 2009 в 2:40
Согласна со всеми...и тоже повторюсь...
Ребёнку хочется учавствовать во всём: в стирке, уборке, мытье посуды.Так пустите его к тазику, дайте веник, и вы получите вдохновенного помощника. И ничего страшного, если результат не идеален. ГЛАВНОЕ - азарт и счастье в глазах ребёнка.
Но чаще малыши слышат: " не лезь! отойди, мешаешь! иди поиграй! ты ещё маленький!..."...Таким образом глушится детская энергия и энтузиазм в самом истоке. Дайте ребёнку попоробовать всё, к чему он тянется. А после не критикуйте: ты плохо сделал, лучше бы я сама, и ни в коем случае не смейтесь, если у ребёнка, что-то вышло не так. Ободрите и утешьте малыша (с кем не бывает!...А то родители не разрешают ничего , а потом удивляются "мой ребёнок совсем ленивый, игрушки убирать не хочет"

#12
Юля Карнишина (Беккель
14 янв 2009 в 2:48
Вы знаете я вот тут пишу, но многие меня ругают...вы бы видели...я действительно разрешаю своей дочке ВСЁ, нет у меня конечно есть "железные запреты", такие как газ, утюг и тд, а в остальном...можно разгулятся...вот сегодня мыли голову халвой...ведь это юные исследователи

#13
Леонид Самойлов
14 янв 2009 в 3:04
Всё правильно, Юлечка А откуда же ребёнок узнает свойства халвы??? Особенно в плане мытья головы... Не слушай тех, кто ничего не понимает в педагогике... Да и в самой педагогике не существует на такие вещи единой точки зрения... Поэтому выбирай того автора книги или специалиста, который тебе нравится и опирайся на его советы

#14
Инна ***Иннусик*** Чугуева
14 янв 2009 в 3:49
тоже случай из жизни:
Дочка внимательно выслушала меня, почему опасно брать в руки бритву. Через полчаса слышу плачет, тихонько так (года два ей было. Что случилось?
-Мама, ты была права, бритва режется((( - И показывает раненый пальчик...
Так мы впервые поняли, что мама говорит правду.

Это не "не мешай", а просто рассказ, как человечек понимает взрослые запреты...

#15
Ирина Чибисова (Чемырёва
14 янв 2009 в 11:24
Прочитала про бритву
Вспомнилось
Мы переехали в село, когда дочери был всего годик.
сами то мы тоже люди городские.
в селе у нас давно газовое отопление, но в домах на случай морозов ещё есть печки-голландки (такая кргулая от пола до потолка
В ту зиму были сильные морозы. и вот наша Любаша припечаталась ладошкой к печке(((
в садике её с забинтованной ладошкой сразу окрестили "Городская..."

И ещё я перенесу сюда обсуждения темы "КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЁНКА К ДЕТСКОМУ САДУ". Разговор там шёл очень интересный.
*************************************************

#1
Nadejda __
11 янв 2009 в 13:57
Моей дочке 2 года и 9 месяцев. Надеюсь, осенью пойдем в детский сад. Сейчас она проводит время с бабушкой (мы с мужем работаем. Утром я ее отвожу к бабушке, вечером забираю. Выходные она проводит с нами. Девочка она очень домашняя, чужих стронится. С другими детьми идет на контакт осторожно, сначала всегда присматривается.
Пробовали ходить на "развивалки", но там требовали, чтобы ребенок был один, без взрослых, дочку этот вариант не устроил, меня, естественно, тоже.
Возникает вопрос: как без ущерба для ребенка подготовить ее к предстоящему детсадовскому обществу, к тому, что утром ее будут отводить в садик, оставлять там, а вечером забирать? Хотелось бы до минимума снизить эмоциональную трудность вхождения в общество, отсутствия там близкого человека (конечно, потом появятся друзья?
Что посоветуете, дорогие психологи и те, кто уже через это успешно прошел:

#2
Наталья Gata Шульга
11 янв 2009 в 15:06
Во первых узнайте режим дня детского сада и уже сейчас постарайтесь жить близко к этому режиму. Если ребенок тревожный, то ему очень важна последовательность событий и наличие постоянства в этом.
Сразу скажу, что адаптация к детскому саду у каждого ребенка проходит непросто независимо от возраста. У каждого свои трудности.
Прежде всего к тому что ребенок пойдет в садик и будет там весь день с чужими людьми должна быть готова мама. Это действительно важно, чтобы вы сами могли отпустить своего ребенка и доверить его именно этим педагогам. И сделать это надо искренне и по-честному. Ведь это итак стресс, а если мама тоже переживает, значит действительно стоит бояться этого нового места. У меня в саду за мой опыт работы (4,5 года было 3 опыта неудачной адаптации (когда ребенок "не прижился" и не стал ходить в сад и все мамы не могли отпустить своего ребенка. Так что ваш настрой это первое, а режим это второе.

#3
Наталья Gata Шульга
11 янв 2009 в 15:19
Так же важно доверять не только педагогам, но и ребенку. Это опять же надо сказать себе: "Моя дочь достаточно самостоятельна, чтобы начинать строить отношения с другими людьми и я доверяю ей. Я уверена, что она справиться."
В вашем возрасте нормально, что ребенок играет "рядом с другими детьми" это важный этап социализации. То, что она идет на контакт с детьми осторожно это нормально для ее возраста. Здесь важно быть рядом с ребенком, но давать возможность самостоятельно решать возникающие ситуации. Если что-то подсказывать, то ненавязчиво и предлагая варианты (например можно строить дом для куклы вместе или построить для нее два дома.
В возрасте около трех лет ребенок полностью отделяется от мамы и создает образ своего "я" и познает границы своих возможностей во всех областях. И важно ограничивать деятельность ребенка только пределами его безопасности. Чтобы в ребенке поддерживалось сознание, что он многое может и стремление это новое узнавать. В сущности именно за этим ребенок идет в детский сад, чтобы расширять свои границы во всех сферах жизни (в социальной, в познавательной, в познании себя и т.д. Это третий момент.

Наталья Gata Шульга
11 янв 2009 в 15:27
Четвертое - если у вас нет ежедневной традиции совместного времяпровождения (хоть на 10 минут, но постоянно типа чтения сказки перед сном или обязательной прогулки или еще чего-то такого, где ваше время принадлежит только ребенку и ничему более, то обязательно заведите такую традицию и ни за что не нарушайте ее. Это создаст в ребенке чувство безопасности, что "родители всегда со мной, что бы не случилось". Многие дети тревожатся, что "мама оставила меня в детском саду навсегда" или "мама не хочет со мной быть и возможно больше не любит" И это на моей практике часто бывает причиной трудной адаптации. Но это можно предотвратить таким вот простым способом.

#5
Наталья Gata Шульга
11 янв 2009 в 15:35
Это вот что касается именно предварительной подготовки. Сама адаптация ребенка к детскому саду тоже имеет свои особенности. О них вам наверняка расскажут ваши педагоги в детском саду, так как часто в разных садах адаптация строится по разному и даже у разных педагогов. Могу сказать с уверенность, что если у вас будет возможность взять отпуск на первые 2 недели, если ребенок крепкий здоровьем или на месяц, если склонен часто болеть, то и вам и ребенку будет полегче, потому что как правило первые дни никогда ребенок не остается на весь день в садике.
У меня в частном саду правило для всех детей, что в первую неделю сентября и новенькие и старенькие проводят по полдня в садике, а дальше индивидуально. Так что будьте готовы.
Если будут какие-то вопросы то спрашивайте. Я по профессии воспитатель. И 2 года я работала в яслях поэтому вопросы адаптации мне близки

#6
Nadejda __
11 янв 2009 в 15:43
Наталья, спасибо огромное за такой развернутый и подробный ответ! Думаю, у меня получится с пользой претворить в жизнь Ваши рекомендации: Имеет ли смысл, например, ближе к лету начать игры типа "игрушки идут в детский сад"? Как ввести понятие "детский сад" в обиход? Пока что она с удовольствием повторяет и просит, чтобы я ей повторяла, что она будет ходить в детский сад, потом в школу, потом в институт (началось из-за того, что я сейчас получаю второе высшее и иногда "мама туту", то есть мама идет в институт :

#7
Наталья Gata Шульга
11 янв 2009 в 16:41
Если будет ребенку интересно играть в детский сад, то незачем ждать лета Можно ближе к лету ходить в ближайший сад "на экскурсии" сначала вокруг, на площадки, потом в садик куда вы будете ходить. Если есть возможность то можно зайти и в группу на экскурсию. Или просто рассказывать что дети делают в детском саду, чему там учат интересному. Но сильно не давите. Все это получится естественно и само собой. Я не сомневаюсь, что у вас все будет хорошо.
Мне почему-то вспомнилось, как одна мама использовала игру "в детский сад", как способ получить информацию о воспитателях и вообще о том. как складывается жизнь ребенка в группе. Это очень классное изобретение. А вы уже знаете в какой садик пойдете?

#8
Nadejda __
11 янв 2009 в 16:59
Нет, пока не знаем, куда пойдем. Стоим на очереди. Вроде, весной должны сообщить: Но вблизи есть несколько садиков, так что можно, в принципе, зайти "на экскурсию":

#9
Nadejda __
11 янв 2009 в 17:02
Я тут задумалась: а что значит, "мама должна отпустить ребенка"? Я готова ее отпустить. во всяком случае, мне так кажется, что я готова: Может, это заблуждение? Как распознать в себе готовность или неготовность? Как поработать надо собой, чтобы действительно отпустить?

#10
Наталья Gata Шульга
12 янв 2009 в 0:58
Адресуйте этот вопрос психологам, я думаю они компетентнее в этом вопросе.

Лиана Роменская(Малькова
12 янв 2009 в 1:29
Наталья Спасибо и от меня за такой полный ответ

Надежда,#9, думаю речь идет о том, что отдавая ребенка в детский сад, мама должна осознать, что будут трудности, будут слёзки временами, временами скандалы и истерики, а может, даже категоричный отказ ребенка: "Вот не пойду И все тут..." А мама должна знать, что проходит процесс адаптации к абсолютно новому образу жизни, еще непонятному и непривычному для ребенка...И детский капризы временами говорят не о том, что в саду хуже, чем под маминым крылышком, а просто по-другому Мамочка не должна лететь, сломя голову, по каждому пустяшному случаю..Где-то на что-то закрыть глаза, где-то деликатно прояснить ситуацию...Но раз уж ребенок пошел в сад, то мама должна приложить максимум усилий, чтоб он проводит там максимум времени...Как бы не хотелось в праздник побыть с малышом или в хорошую погоду оставить его дома, чтоб прогуляться на природе, мама должна понимать, что дисциплина, режим дня и так далее, должны плавно входить в жизнь ребенка...Вот тогда и не будет проблем типа:"Мамочка, а почему ты вчера разрешила остаться дома, а сегодня - нет"(к примеру..
А распознать эту готовность сейчас Вам трудно будет...Надо пережить хоть парочку случаев, чтоб ощутить это...
Просто настраивайтесь на то, что жизнь ребенка будет весьма разнообразна, в ней будут встречаться и не совсем радужные моменты...Готовы ли Вы с холодным сердцем (я, конечно, немного утрирую тут оставить ребенка в слезах и с криком: Мамочка, не уходи???( а первое время это не исключено...Готовы ли Вы, что будете слышать не только восторженные отзывы о своем ребенке(которые так радуют наше материнское самолюбие??? Готовы правильно и адекватно реагировать на замечания и рекомендации воспитателей??
А самое важное, конечно, это мотивация Зачем Вы отдаете малыша в сад? Потому что некому сидеть с ним? Потому что хотите, чтоб ребенок проводил время с пользой? Потому что хотите,чтоб научился конкретно чему-то? Или просто, чтоб находился в коллективе и обретал все новые и новые социальные навыки? Вопросов и ответов, соответственно, достаточно много...
Попробуйте немного поразмыслить хотя бы над этими...Быть может, Наденька, Вы действительно сможете определить, готовы ли Вы "отпустить ребенка" и готовы ли вообще отдать его в сад???

#12
Nadejda __
12 янв 2009 в 13:11
: Лиана, спасибо огромное! Прочитала Ваше "напутствие", задумалась: О хорошем задумалась. На некоторые вопросы так вот сразу не ответить, но на некоторые вопросы ответы уже есть. Я уверена, что мы с малышкой справимся, но иногда нужна не просто поддержка со стороны, но совет профессионалов, а не только других мамочек: Быть мамой - нелегкий труд, но я твердо знаю, что если стараться, то всё получится! Я готова к будущим детсадовским трудностям, но хочется не просто их преодолеть любыми путями, а, по возможности, с наименьшими потерями для ребенка и для себя. Конечно, у каждого всё проходит индивидуально, вот поэтому так "заранее" и спрашиваю.

Зачем отдаю в детский сад? По многим причинам: и ребенку в коллективе надо быть, и обучать его там будут профессионалы, и социальные навыки пора получать. Так что...
А что касается готовности, то, пожалуй, на сегодняшнй день, ПОЧТИ готова: Значит, в оставшееся время буду работать над собой, чтобы быть совсем готовой:

#13
Nadejda __
12 янв 2009 в 13:17
Если говорить о холодном сердце в ответ на крик "мамочка не уходи", то мы тут недавно через это проходили: дочка решила проверить, что будет, если она утроит скандал, когда я ухожу, оставляя ее с бабушкой (в которой она души не чает и с которой проводит время с удовольствием. Пару раз "повыступала", поняла, что мама все равно уходит, ласково сказав "пока-пока", и перестала.

Причем бабушка (моя мама говорит, что в эти разы дочь успокаивалась сразу же, как только за мной закрывалась дверь. Холодного сердца у меня в эти моменты не получалось. Оба раза, выходя из дома, пару минут еще делала "дыхательные упражнения" на улице, приводя нервы в порядок:
Ой, забыла еще добавить: мне немножко не 18 лет, почти 36. Знаю, что многие сейчас скажут: "А, ну, тогда понятно: поздний ребенок, ненормальная мамаша...": Пусть так, но я точно знаю, что великий тезис "над отношениями надо работать" особенно актуален в отношениях мама-ребенок. Вот и работаю! : С вашей помощью, дорогие психологи и другие участиники группы:

#14
Ирина Чибисова (Чемырёва
12 янв 2009 в 13:48
Я думаю, что в подобной ситуации не бывает холодного сердца в любом возрасте - и в 18 и в 36.
Всё дело в том. что мы очень любим своих детей и не хотим, чтобы они плакали. Причём ни в каком детском возрасте (ни в 3, ни в 23.

#15
Лиана Роменская(Малькова
12 янв 2009 в 14:14
:
Соглашусь с Ириной
Надюша Очень замечательно, когда мамы так рассудительны и заботливы

#16
Nadejda __
12 янв 2009 в 20:14
:
спасибо огромное!

#17
Леонид Самойлов
13 янв 2009 в 3:08
Чтобы ребёнок себя комфортно чувствовал в детском саду нужно попытаться в первую очередь:
1 приучить его к самообслуживанию (учитывая возрастные особенности;
2 подготовить его разлуке с родителями;
3 подготовить его к общению и взаимодействию с другими детьми и... взрослыми;
4 научить его играть самостоятельно и в команде;
5 изучить стандартный рацион садика и приучить его к новой пище;
6 приучить к аккуратности и чистоплотности;
7 дать необходимые для того или иного возрастного периода необходимые знания и умения... Их легко можно найти и в интернете, и в самом саду... и пр.

#18
Наташка I will eat your heart Врединка
13 янв 2009 в 10:53
я работаю воспитателем и у меня малыши 3-4 года, и если заинтересовать ребенка и завлечь играми, интересными занятиями, то ребенок и забудет про слёзы за мамой. Мои детки домой не хотят уходить и говорят: "Мама, ты почему так рано пришла?", "А можно я ещё останусь? Не хочу домой, поиграйте еще со мной" =

Ребенка недавно стали водить в детский сад ему 3 года. домашний ребенок. воспитывался дома с бабушкой и родителями. две недели водили по пол дня (были слёзы, а потом стали оставлять на целый день и никаких слез

Наташка I will eat your heart Врединка
13 янв 2009 в 10:55
а еще не могу не похвастаться существуют уголки работы с родителями и там много интересных статей, согласованных с психологами нашего сада относительно возраста детей

#20
Nadejda __
13 янв 2009 в 12:23
Наташа, вот бы побольше таких воспитателей! :
Наташка I will eat your heart Врединка
13 янв 2009 в 16:20
хотелось бы чтоб родители уделяли больше внимания ребенку
представьте ситуацию: ребенок 3 года девочке. не приученная ко всему посту 17.
вы не представите какая радость у воспитателя была: спустя пол года обучения в садике она начала брать вилку и ложку в руки и понимать что значит "туалет", но увы разговаривать на русском не умеет...

#22
Юля Карнишина (Беккель
14 янв 2009 в 2:25
Нужная какая тема...всё прочитав, всё намотала на ус...
Нам ещё это предстоит, нам только 1 год и 8 месяцев...надеюсь искренне, что всё пройдёт гладко...мы ходим уже 8 месяцев в группу "мать и дитя", 3 раза в неделю по 2 часа, и сейчас я могу оставить ребёнка на некоторое время в садике...пока без капризов...

#23
Татьяна ведьмочка Дубровская
19 янв 2009 в 19:48
у меня вопрос к воспитателям или психологам.ребёнку год и 7,мы все лето ходили вечером играть в детский сад,во дворе у нас куча ребятишек его возраста и старше,он со всеми играл,ко взрослым почти всем идёт спокойно..пошли в сад...орёт дуром..там не ест почти..перестал проситься на горшок...весь вечер капризы и истерики..спать еле ложимся..всю ночь ворочается и плачет..вообще не знаю..думала он легко адаптируется...уже месяц ходим

#24
Наташка I will eat your heart Врединка
19 янв 2009 в 20:25
может воспитатель не нравится или нянька тогда ребенок будет капризничать, разные воспитатели бывают, я встречала грубых, которые не любят детей и не уделяют им достаточно внимания.
я не любила детский сад: воспитатели с нами не играли, разговаривали между собой постоянно, обсуждали новости, а дети сами по себе... потому сейчас я пытаюсь с детьми вести себя по-другому. что б детский сад им запомнился с хорошей стороны

И ещё одно обсуждение, как мне кажется, будет здесь уместно.


#2
Леонид Самойлов
26 авг 2008 в 18:03
ВОПРОС Федора Кривцова (http://vkontakte.ru/id5226647
(см. стена 24 августа 2008 в 19:35

Подскажи пожалуйста где лучше всего искать няню-воспитателя для троих детей (девочка - 3 года, мальчики - 4 и 6 лет.

#3
Леонид Самойлов
26 авг 2008 в 18:14
Искать лучше среди профессионалов, в детском саду. Я не стал бы торопиться в различные организации типа "Няня на дому" и пр. (хотя среди них и немало замечательных... Почему? В детском саду работают, как правило, профессионалы, к тому же об их умении работать с дошколятами, у родителей приводящих своих детей в сад уже сложилось мнение (что легко узнать. Можно поискать нужного человечка из воспитателей того же сада, но находящихся в декрете. И свои дети есть, и подработка нужна, и дома человек сидят, и в детском саду о нём уже сложилось мнение...

Другой вариант. Ищите РЯДОМ с домом молодых мам гуляющих с детьми. Если они в декрете, значит сидят с ребёнком, значит знают проблемы малышей, значит могут нуждаться в подработке и пр. Да и Вам никуда ездить не нужно. К тому же человек не с улицы, а живёт рядом с ВАМИ.

Бойтесь случайных людей и тех, кто во всю хвалится своими бумажками, сертификатами. Вспомните. Разве Вы не сталкивались по жизни с преподавателями, о которых и вспоминать не хочется.... Мне кажется, какие бы курсы они не закончили, подход к делу у них останется прежним как и их установки...

В теме "Психология стресса" Анюта Селезнёва пожаловалась на то, что её малыш (2 года 7 месяцев очень поздно засыпает, приводя в стрессовое состояние и себя и маму.
Мне хотелось бы перенести обсуждение сюда.

Вот материалы, которые я нашла по этому вопросу.
*********************************************

Организм детей раннего возраста находится в более близкой связи с природой, чем организм взрослого человека.

Расписание имеет большое значение как с психологической, так и с физиологической точки зрения. Маленькие дети очень легко привыкают к определенному распорядку дня. Если их кормят, укладывают спать, идут на прогулки в одно и то же время, то никаких затруднений не возникает - они не капризничают и сохраняют в течение дня спокойное и ровное настроение.

Важное место в режиме дня занимает сон.

РАСПОРЯДОК ДНЯ ДЛЯ РЕБЁНКА 2-3 ЛЕТ

Пробуждение, туалет, водные процедуры
6.30-7.30

Завтрак
7.30-8.00

Игра - прогулка
8.00-11.30

Обед
11.30-12.30

Сон
12.30-15.30

Полдник
15.30-16.00

Игра - прогулка
16.00-19.00

Ужин
19.00-19.30

Игра
19.30-20.30

Ванна
20.30-21.00

Сон
21.00-6.30

Разумеется, это примерный распорядок дня. Отталкиваясь от него, как от основы, родители смогут составить свой собственный, удобный режим дня для ребенка.
В него можно внести такие, например, поправки: за 1 ч до вечернего сна малыш должен собрать свои игрушки.
Сначала делать это он будет с родителями, а потом уже и самостоятельно; после обеда ребенок поможет матери убрать со стола посуду, а перед играми он сам достанет игрушки из шкафа, а затем сам и уберет.

Маленького ребенка обязательно надо хвалить за то, что он делает вовремя и сам

Малыш быстрее приучится к определенному распорядку, если родители также будут соблюдать хотя бы приблизительный режим своего дня.

И ещё несколько советов:

СОВА ИЛИ ЖАВОРОНОК?
Для тебя целая проблема встать пораньше, зато книгу ты можешь читать до поздней ночи. Значит, ты – стопроцентная сова и знаешь, как тяжело жить и работать в таком режиме. Поэтому ты хочешь, чтобы кроха пораньше ложился и вставал. То есть был жаворонком. Учти, что биологический ритм закладывается с детства. В твоих силах сделать малыша ранней пташкой. Но не старайся насильно уложить его в кровать и будить в 6.00. Лучше построй его режим так, чтобы малыш, наигравшись за день, вечером мгновенно засыпал. Тогда утром он будет вставать рано.

ВСЁ НАОБОРОТ
Малыш пришел из мира, где нет дня и ночи. Поэтому не удивляйся, если кроха их перепутает. Так происходит еще и потому, что у малюток мозг работает одинаково активно и во время отдыха, и когда он бодрствует. Наверняка ты замечала, что иногда спящего ребенка можно спокойно перенести в кроватку, а бывает, он просыпается, даже когда ты поправляешь ему одеяльце. Это зависит от глубокой или поверхностной фазы сна. У новорожденных поверхностная фаза основная. У деток постарше она становится короче: они спят крепко, реже просыпаются и не путают день с ночью. А у взрослых преобладает глубокая. Фазы в течение ночи чередуются: 1,5 часа глубокий сон, 40 - 50 минут – поверхностный. Во время него наше сознание не отключается полностью, и мы видим сны. Зато глубокий сон проходит без всяких сновидений и отлично восстанавливает силы.
Постепенно ребенок начнет различать время суток. Помоги ему в этом. День наполни интересными занятиями: гуляйте, играйте. Вечером спой ему колыбельную, положи рядом любимую игрушку, включи ночник. Пусть это станет сигналом: день закончился, пришла ночь.

ПЕРЕД ТЕМ, КАК СПЕТЬ КОЛЫБЕЛЬНУЮ
Новорожденный засыпает довольно быстро. Но двухлетний карапуз нередко отказывается спать. Разве можно закрыть глазки, когда вокруг столько интересного?! Сделай так, чтобы кроха топал к своей кроватке с удовольствием и засыпал быстро. Если днем он все время в движении, то к вечеру предложи занятие поспокойнее. Набегавшись, малыш дольше засыпает: крутится, капризничает, плачет. Посмотрите «Спокойной ночи, малыши!». Или раскрасьте картинки.

РАСТЁМ ВО СНЕ
Дети не слушают советов педиатров, поэтому они и не знают, сколько часов нужно спать. У каждого ребенка свой биоритм, свои потребности. Они определяются типом его темперамента и многими другими факторами. И все-таки, в зависимости от возраста, крохе нужно определенное количество часов для полноценного отдыха. Если он спит очень плохо, постоянно просыпается, ведет себя беспокойно, покажи его специалисту.

НЕ ДОПУСКАЙ ОШИБОК:
1. Укладывая малыша спать, постарайся не нервничать. Ведь кроха отлично чувствует твое настроение. Будь ласкова и спокойна. Поверь, это подействует на ребенка. Забудь также о методе «покричит и заснет». Не реагируя на плач, ты даешь понять ребенку, чтобы он на тебя не рассчитывал.
2. Не давай крохе снотворного. Самое слабое впоследствии может вызвать проблемы со сном. Лучше узнай у врача, какие травяные чаи заваривать на ночь.
3. Сон в одной постели с родителями реабилитирован. Не думай, что ты разбалуешь малыша, разрешив прилечь рядом. Крохе так хорошо спать около мамочки. Да и ты отдохнешь намного лучше.

Тимоша сам приходит ко мне среди ночи с одеялом и мы спим до утра вместе. Но вот вечером просто кошмар. Год назад он выгонял нас из комнаты и сам засыпал. Травяной чай заварила вчера, детский успокаивающий, нагулялись, хоть бы хны. А без дневного сна он не может, хоть и спит днем мало. ( ему не 2,7 , а 2,3.

Извините за ошибку возраста, суть остаётся та же.

Анюта, ну вчера он не уснул вовремя, потому что после дневного сна проснулся только в 17 часов. А ведь это почти вечер.

И всё-таки пробуйте наладить более ранний распорядок дня.
Подчините свой режим его режиму, пока не наладится.
старайтесь обязательно гулять 2 раза в день - перед обедом и после дневного сна. Только дневной сон устраивайте в 13 или 14 часов, а не вечером

Переношу сюда тему "МУЖСКОЕ ВОСПИТАНИЕ""
***************************************
#1
Ромоданова Наталья
19 ноя 2008 в 16:29
Муж очень хочет сына, я не прочь, НО... Меня тревожит один факт - чему мой муж сможет научить моего сына. нет ни в коей мере не жалуюсь, он у нас хороший, добрый и детишек очень любит. Однако нет у него никаких увлечений, хобби и т.п. На чем будут основываться их общие мужские интересы. Ведь чтобы "делать" из него мужчину нужны реальные жизненные ситуации и обстоятельства. Вот и боюсь что буду воспитывать вторую дочь из сына. Может я могу как-то мужа увлечь..? Поделитесь опытом. Спасибо.

#2
Леонид Самойлов
19 ноя 2008 в 17:39
Наташа Готовы слушать без обиды???

"чему мой муж сможет научить моего сына" - не слишком ли часто в этой ситуации у вас звучат слова "мой", "моего"???

Далее вы отмечаете: "он у нас хороший, добрый и детишек очень любит. Однако нет у него никаких увлечений, хобби и т.п. На чем будут основываться их общие мужские интересы. " - А почему вы, Наталья, торопитесь делать скороспелые выводы... Почему самолично делаете такие выводы и так же самолично решаете эти вопросы??? Я как мужчина бы не приветствовал такие слова жены. Да и не я один. Семья - это "СЕМЬ - Я". А у вас, я почувствовал из ваших реплик, есть в семье только одно Я, и оно - ваше. Остальным дано право либо соглашаться, либо ... осознавать. что другого варианта вы не допустите... И это семья - вотчина равных и любящих друг друга людей Пока любящих... У мужа невольно начнёт формироваться негативное отношение к вашим недоверчивым (в его сторону действиям, начнёт накапливаться усталость в чём-то кого-то убеждать... а дальше... Всегда найдётся женское плечо, женская рука, женское сердце, которое примет вашего мужа со всеми его желаниями... И вы уже не сможете этому помешать...

Вы пишете: "Ведь чтобы "делать" из него мужчину нужны реальные жизненные ситуации и обстоятельства". Только ли??? Другая женщина может об этом даже не размышлять, а просто подарит ему сына... Как свой подарок любимому человеку, как желание сделать его хоть немного более счастливым... как возможность его к себе приблизить...

А "реальные жизненные ситуации" нужно не создавать, накапливая на свою голову проблемы. Думая при этом, что вот оно, идеальное средство воспитания мужчины... Нужно учить ребёнка их проживать и выходить победителем. Да и кто знает, с чем малышу придётся столкнуться по-жизни. Может быть возникнут совсем другие жизненные перипетии, где понадобится то, что уже есть у вашего мужа в избытке: мудрое слово, доброта, любовь к детям.

Вы умный человек, Наталья. Вы хотите счастья себе и своим близким. Пытаетесь прогнозировать возможные трудности, с которыми столкнётся ваша семья, тревожитесь. Поэтому верю, что вы правильно поймёте то, что я хотел сказать и ваши слова "Муж очень хочет сына, я не прочь" станут окончательными А у мужа проснутся от общения с малышом те качества, которых по вашему мнению ему недостаёт...

Всего Вам хорошего. Наташенька


#3
Ромоданова Наталья
19 ноя 2008 в 18:07
Вы во многом правы, Леонид. Я очень эгоистична, и позволяю мужу меня перевоспитывать. Следуя Вашему совету, как человеку более опытному, не буду раньше времени переживать. А кто мальчика научит домашним делам пусть самым элементарным? Мы в этих случаях нанимаем рабочих, вот как быть?

Леонид Самойлов
19 ноя 2008 в 18:48
Наташенька Очень боялся вас обидеть. Но хотелось предостеречь
Извините, если немного было жести...

Мальчик у папы должен подсмотреть образцы поведения МУЖЧИНЫ (бритьё, завязывание галстука, УХАЖИВАНИЕ ЗА МАМОЙ, защита близких людей, помощь маме при совместных походах на базар и пр....

Настоящий, любящий папа, чтобы не ударить в грязь лицом сам начинает многому учиться. Хочется же перед сыном быть авторитетом... в крайнем случае в школе есть соответствующие предметы, есть кружки авиамоделирования и пр.

Меня отец никогда ничему не учил. Но взял я от него очень многое, а главное - мужские ОБРАЗЦЫ ПОВЕДЕНИЯ с мамой, друзьями и пр. Моменты самообслуживания На всё остальное есть школа, кружки, друзья, книги, студенческие отряды и пр...

Не переживайте...
У вас всё будет хорошо Вы не боитесь спрашивать, учиться... Это замечательное качество... и оно позволит вам избежать многих ошибок

С уважением. Леонид

#5
Лиана Роменская(Малькова
19 ноя 2008 в 18:50
Значит, будете, Наташенька, учится все вместе! Друг у друга Заново С нуля! И поверьте, Ваш малыш еще и Вас многому научит!!
И будет у Вас общее семейное хобби
Главное, не бояться...ничего, а просто жить...любить своего ребенка...свою семью

#6
Леонид Самойлов
19 ноя 2008 в 19:03
Согласен, Лиана
Вы, как практикующий психолог, дали замечательный совет

#7
Ирина Чибисова (Чемырёва
19 ноя 2008 в 19:56
Ну а я на психологические изыски не претендую, скажу как Женщина, Мать
Когда молодёжь вдруг узнаёт, что скоро в семье будет малыш, будущая мама, конечно, мечтает о дочери, а будущий папа - о сыне Это ессно. "Он (она будет, как я" - с гордостью думает каждый из них.
Потом ребёнок рождается, и становится совсем неважно, кто - мальчик или девочка. Про Модели поведения Леонид очень хорошо нам рассказал. А вот когда уже подрастают - начинается истинная дружба. Моим детям - 20 и 15. Дочь - старшая. Мы - подруги. С ней можно поделиться и поговорить обо всём. А сын больше дружит с папой. у них мужское братство И не обязательно, что папа научил его завязывать галстук. По имиджу у нас в семье главная - Дочь. А папа с сыном начинают разговоры о компах, прогах и т.п.
Зато у меня есть преимущество - мы с детьми часто говорим о музыке, а папа этот язык не понимает
Так что, Наташа, не переживайте. Взрослый человек всегда найдёт, чему научить ребёнка

#8
Лиана Роменская(Малькова
19 ноя 2008 в 20:13
:
Только я, собственно, тоже скорее из опыта своей семьи

#9
Ромоданова Наталья
19 ноя 2008 в 20:35
Спасибо, что не осуждаете, а понимаете. Поверю вам всем и попробую так же.

подскажите пожалуйста как себя вести в таких ситуациях, Моему сыну 2года 7 месяцев, внешне очень спокойный ребёнок, при чужих людях вообще сам ангел, в садике его хвалят, добрый спокойный, но только вот с другими детками не особо на контакт идёт! А стоит нам прийти домой, это становится совсем другой человечек, он скандалить начинает, истерит, если что не понему, если что то просит, а этого нет, то кидается головой на пол и орёт, я дома не могу с ним справится временами, начинаю психовать и ругать его. Даже с бабушками он так себя не ведёт я просто не знаю как с ним в этих истериках разговаривать и как объяснять ему. Может он показывает свой стойкий характер, он не успокоится пока своего не добьётся. А может это от того, что мы его разбаловали с самых пелёнок, давали и делали всё с первого зова и просьбы, а теперь он требует и его не волнует, что например конфет сегодня нет. И ещё в игрушки почти дома не играет, смотрит мультики(понимаю, что нельзя так много, но если не включить опять истерика... и когда это у них вообще проходит? или это какой нибудь переходный возраст или кризис 2-3 лет? подскажите, как поменять немного его да и себя тоже? спасибо

Марина...моей дочке только 1г8м....и нам ещё это предстоит, но позволю себе высказаться...
Тип темперамента, а он врождённый тоже непременно играет роль, но любому ребёнку чрезвычайно важно, чтобы на него обращали внимание. Но правильнее будет сказать, что для них важнее тот, на кого могут обратить внимание они сами. Ребёнку требуется реакция на проявленные им эмоции - эмоциональный отклик!! Поэтому такое событие, как истерика - это не гром средт ясного неба, а накопившееся в течении какого-то времени эмоциональное напряжение, не нашедшее выхода.
- ребёнок "вышел из себя"...продемонстрируйте ему благополучие и уверенность в себе...
- ребёнок обнаруживает кризисные проявления, желание самоутвердиться, "победить"...держитесь безмятежно и стойко, т.е. не поддавайтесь на провакацию. Следует дать понять, что будет так как сказали взрослые, при этом тон подобного высказывания непременно должен быть доброжелатеоьным, исполненным участия и любви к ребёнку. Если возможно постарайтесь отвлечь чем-нибудь или сделать что-то неожиданное (подбросьте вверх...
- в силу разных причин у ребёнка настоящая истерика и он не может самостоятельно справиться со своим поведением...возьмите его на руки, обнимите, дайте воду или чай...
В любом случае, когда истерика у малыша закончится, обязательно спокойно объясните ему, что не можете выполнить его требования. Если же вы уступите, ребёнок поймёт, что - истерика - хорошее средство, чтобы добиться желаемого, и будет использовать её в дальнейшем.
И ещё...определите чёткие границы "нельзя" (например, просмотр телевизора 20 минут и всё, и их количество должно быть минимальным. Если родители в меру будут ограничивать автономию ребёнка, и постепенно, но упорно внушать ему определённые ценности, то такое отношение вырабатыват "внутренние тормоза", не подрывая детское любопытство, инициативу и чувство уверенности в себе!

Юленька Супер
Очень правильно все написала Молодчинка!!

спасибо огромное буду стараться но я это всё умом то понимаю, что надо сделать так но он у меня уж очень часто "выходит из себя" почти на каждый мой отказ он бросается на пол начинаю ему спокойно объяснять, а он смотрит мне в глаза и кричит дико так, как будто хочет заглушить меня Может мы с ним просто друг друга не понимаем??? а после истерики начинаешь ему что то объяснять, а он по новой заливается, да ещё с большей силой нервы мои итак слабые, а тут вообще не выдерживают, наору на него и в комнату отправлю и дверь закрываю, говорю проорёшься, потом выйдешь, он там сидит не выходит, успокоится и приходит, сразу обнимается, целуется Может мне самой надо быть спокойной и ребёнок будет спокойным?

Мариша Вот Вы и пришли сами к решению (ну или, по крайней мере, к началу решения дети - это наше зеркальное отражение...Это - губка, которая впитывает все, не умея еще фильтровать информацию...

Это - губка, которая впитывает все, не умея еще фильтровать информацию...
_________________________________________
Очень здорово сказано, Лиана

Господи, да чтож такое??? вот опять я тут пишу. прошло столько времени а перемен никаких нетне понимаю своего сына, не могу с ним нормально общаться. у него такие перепады настроения, что просто голова кругом идёт, не могу себя в руках держать!! сыну сейчас 3,5 года. он продолжает посещать детский сад, всё там хорошо!! я понимаю, что это наша вина, что он сейчас такой!! он меня совершенно не слушает и не слышит, он начал уже орызаться, спорить и даже бить меня.Я просто не понимаю в чём дело, что я делаю не так??? я стараюсь на него не кричать не срывать злость свою на нём, телесные наказания тож не применяю, ну если только слегка, да и то почти всегда на словах, что мол ремешок сейчас возьму. но и это уже не действует. он часто болеет и приходится его тогда нежить, всё ему позволять и всё делать для него, вот он привыкнет и как говорится пошло-поехало. в садике он хорошо себя ведёт, его хвалят, на занятиях он активный, а как из группы выходит, ребёнка как подменяют, он становится взвинченным каким то, сразу недовольничает психует, если я сделаю или скажу что то не так!! я в душе очень нервничаю переживаю по всяким мелочам, ему что передаётся это и он тоже психует?? я сама уже плачу постоянно по вечерам, я не могу найти решение, как действовать!! если он сейчас такой, что будет когда он вырастет? мне кажется нам надо вообще к невропатологу обратится с этим, что он часто меняет настроение, перевозбуждён постоянно, но всё же бывают моменты когда он спокоен, самостоятельно играет, рисует. а вот кушает он совсем плохо я не могу его усадить за стол, всё кусочничает к невропатологу боюсь, потому что навыписывает кучу лекарств. Вот не была готова стать матерью и воспитывать ребёнка, и сейчас ломаю голову, что делаю не так и как это исправить пока не поздно?

Возможно вам стоит обратить внимание на себя, а не на ребенка и разобраться в своих чувствах более внимательно. Спокойная счастливая мама = спокойный счастливый ребенок. Ну во всяком случае я на своей практике не встречалась с полным опровержением этого тезиса. О воспитательных моментах замечательно сказала Юля в сообщении #66.
Невропатолог вряд ли подскажет, как облегчить нервозную обстановку в семье, тем более, что вы говорите, что так ребенок ведет себя только с вами, но не в садике и не с другими людьми. С этим скорее поможет хороший психолог. Кстати грамотный психолог в таком случае будет работать не только с ребенком, но и со всем его окружением.
Перестройка взаимоотношений с ребенком это сложная и кропотливая работа, которая требует сил, внимания и терпения. А главное последовательности и упрямства. Если вы примете решение изменить ситуацию, то бросать на полпути нельзя. Иначе это может только больше все усложнить и ухудшить. Это непросто, но вполне возможно.

Марина! Может, Ваш ребенок в садике постоянно пребывает в эмоциональном напряжении: старается быть хорошим перед посторонними людьми, не потерять лицо и устает от этого; а дома с Вами позволяет себе расслабиться. Я думаю, к неврологу или психологу сходить посоветоваться все же стоит. Это никогда не вредно. И обследования сделать, если невролог порекомендует. Без обследований серьезный врач никаких лекарств назначать не будет (разве что какой-нибудь глицин. А Вам нужно успокоиться, не плакать, себя ни в чем не винить и принять ребенка таким, какой он есть. Он еще не один раз изменится, пока вырастет, и проблемы будут то одни, то другие, но будут всегда. Что же Вы - всю жизнь будете плакать? Бывают дети с младенчества трудные, надо их просто любить, это все пройдет со временем. А самой успокоиться обязательно - для Вас сейчас это самое главное!

Марина , не надо с ребёнком сражаться, с ним надо сотрудничать.посмотрите вокруг глазами своего мальчика.Если малыш ведёт себя со всеми хорошо, то присмотритесь к себе.А как Вы с ним играете, о чём Вы с ним говорите на прогулках, разговариваете ли Вы с ним про мультфильмы , которые он смотрит?
А врачей бояться не надо, ведь они не назначают препараты просто так,продумайте вопросы к врачу: что Вы хотите от него узнать.Хороший врач всегда увидит - это проблема со здоровьем или поведенческая.

дело в том что, сын ведёт себя хорошо, когда меня нет рядом! стоит мне только появится, он начинает устраивать концерты. вот буквально сегодня была у него истерика прямо в дестком саду по поводу того, что варежки он не оденет и они должны сушиться на батарее стал кричать и категорично отвечать "нет" на все вопросы и предложения даже воспитателя!я была спокойна. А вечером мы пришли домой и он сказал, что устал в садике и дома хочет отдыхатья сама села смотреть с ним мультфильмы, он так оживился и стал меня расспрашивать мне даж самой понравилось
с мужем у меня проблем нет, мы не ссоримся, дома тихая спокойная обстановка, где можно действительно отдохнуть а у меня скоро го.экзамены и защита диплома, я переживаю ещё и поэтому!! мне порой просто некогда с ним обсудить что то, но сегодня я отодвинула все дела на второй план и провела вечер со своим сыном А это может быть проявление кризиса трёх лет? может у него проявляется его самостоятельное я??

Вы умница Это Ваш и большой и крошечный шаг в отношениях.Теперь предоставьте мальчику где- нибудь ситуацию выбора ( ну не захотел брать варежки- не бери, только на улице будет холодно-ты вытерпишь, РЕШАЙ САМ И больше с ним разговаривайте на его уровне...
Пишите в личку, если что-то понадобиться

Я совсем недавно стала мамой замечательного мальчишки:теперь перед мной стоит сложная задача.я должна воспитать в своем сыне замечательного мужчину,а не Маминькиного сынка.последние пол года своей жизни я пытаюсь
Найти верное решение,верный путь.так как у нас нет папы,мне придется стать и папой тоже.но как?я безумно люблю своего ребенка,и совсем не хочу чтоб он стал мягкотелым.часто бывает когда матери занимаются воспитанием сыновей,а отцы бездействуют или их вообще нет,из замечательных мальчишек вырастают далеко не мужчины.а я так не хочуможет кто подскажет что нибудь.заранее спасибо: