Как "выстраивать" свои отношения с родителями своей девушки (парня) и стоит ли это делать?

Согласна выстраивать отношения надо, не то что надо, необходимо, придеться! Гарантия- увы нет!
Любить через родителей - мне смешно.
Секреты?- внутри, чужую шкурку не натянешь, а вот если по своей кроить то наверняка в пору придеться.

Ну если речь идёт о грядущих семейных отношениях, то выстраивать отношения с родителями нужно. Куда от этого денешься, даже если не хочешь. Всегда приятно, когда все родственники дружат.
Иногда бывает, что к возлюбленному через родителей подбираются. У меня подруга с мамой своего будущего мужа дружила больше, чем с ним самим

Родители почти всегда имеют решающее влияние на своего ребёнка. И если им человек не приглянулся сразу, то... срабатывает "эффект первичности".
Согласно этому эффекту первичная информация всегда воспринимается как более значимая... Не понравился человек. Тогда всё... Теперь можно ожидать. что любые его действия будут восприниматься в негативном ракурсе.
Разбил тарелку - неумёха. Подарил цветы - выслуживается. Загремел случайно за столом ложкой - не умеет культурно есть и пр.

Другое дело если человек понравился. Разбил тарелку - к счастью. Подарил цветы - внимательный. Загремел случайно за столом ложкой - волнуется от скромности.

Выстраивая отношения с родителями своей любимой девушки мы имеем шанс получить их поддержку и одобрение. Игнорирование же отношений может привести к тому, что родители девушки сделают своё "тёмное дело" и рано или поздно произойдёт разрыв отношений. Родители, в той или иной степени, всегда имеют влияние на своего ребёнка И тут на ум приходят слова М.Горького: "Если человеку всё время говорить, что он свинья, то он рано или поздно захрюкает"

При контакте с родителями любимого человека следует неукоснительно соблюдать ряд правил Но об этом в следующий раз

Это точно! Не знаю, как родители парня, но мнение родителей девушки очень часто играет решающую роль... И она не всегда приемлима для пары. Иногда приходится выбирать между парнем и мамой... Это очень больно и заканчивается разрывом и слезами, но, хочу сказать, что иногда родители бывают правы, потому что они видят то, что заслепленный любовью ребенок увидеть не может. И в этом случае, через некоторое время девушка бывает очень благодарна маме...

Мне кажется, что отношения надо выстраивать со своим партнером, а с родителями - уж как получится, по обстоятельствам ориентироваться. И не заморачиваться слишком уж сильно над тем, что там они думают...все равно не угадаешь

Владимир Liner Львов

Поддерживаю, очень реально сказанно!

Леонид Самойлов
Эко все просто у вас. Родителям может ненравиться в выборе чада все, что угодно, даже то что, он им кого то там напоминает! У родителей как известно свой характер, а темное дело возможно только при условии, что избраник(ца дите во всех смыслах. А потом между детьми и родителями бывает еще какие отношения. Так, что родители в семейную жизнь превнесут только то, что им позволят.

Я - мама взрослого сына и всегда буду на его стороне. Зачем ломать и переделывать? Свобода - составная часть счастья. Хоть с Бабой Ягой. Лишь бы он был счастлив и отношения были гармоничными. И любить Бабу Ягу я вовсе не обязана. Это любимая женщина моего сына, а не моя... Моя задача - не вмешиваться, отпустить, дать право на свои собственные ошибки. А вдруг - это единственная великая любовь раз и ...надолго???

Я согласна с Владимиром #6
Родителям редко нравятся избранники их детей. Ревность играет. Моя мама полностью признала моего мужа только после 10 лет нашей совместной жизни, потому что он совсем не такой, какого она себе представляла мужа для меня. А потом на жизнь посмотрела немножко иначе и поняла, что быть ОТЦОМ - это тоже талант. Когда с папой можно оставить детей и не волноваться

Марие Мирмановой (пост #8

Мария Не совсем согласен с Вашей репликой: "Так, что родители в семейную жизнь привнесут только то, что им позволят". Только сейчас "веду" несколько человек у которых семьи развалились именно благодаря вмешательству родителей Ещё одна девушка на днях убежала из дома потому что родители не приняли её парня. Виноват в случившемся и парень, который не посчитал возможным "выстраивать" отношения с родителями девушки. Виноваты и сами родители, не проявившие мудрость и не ставшие осваивать в этой ситуации роль "друга" ("взрослого" по Э.Берну своей дочери предпочитая оставаться на ролевой позиции "родителей" требующих послушания и безоговорочного принятия своей точки зрения...

Теперь о родителях. Всегда старался заботиться о родителях своей второй полвины, дружить с ними. Это привело к тому, что они стали частью моего мира, моими вторыми родителями посвятившими нашей семье свою жизнь... Ну а жена... Она, как человек и специалист в области образования, теперь даже не сомневается в справедливости пришедшего к нам из этнопедагогики посыла, что "любить свою вторую половинку нужно через её родителей"...

Леонид, ну с этим никто не спорит.
Но у меня тоже есть пример. Друзья, прожили вместе множество лет, старшей дочери уже к 20 и сыну лет 12. И вдруг разошлись. А суть в том, что в этой семье нужно было жить так, как считалось правильным в семье жены. И никто не думал о том, что мужу, кстати, человеку с очень яркой индивидуальностью, любящему выражать себя, стремящемуся к внешней оценке, так вот этому человеку в данных устоях было не очень уютно. По натуре лидер, в семье жены он становился на позицию "ребёнка", которому все указывали, как надо жить. Естественно, человек взорвался. А отношения выстраивались и ещё как. Но мне кажется, что в этой ситуации жена повела себя не так. Нельзя так безприкословно слушать своих родителей.

Леонид Самойлов
Возмущена, что это за взрослые люди? Это не взрослые люди, именно поэтому их семьи и развалились, границы то они как держали?
Могу свой пример привести. Мой папа тоже не принял мой выбор, вплоть до того, что пришлось уйти из дома ночью. Сейчас я в браке уже пять лет у меня дочь трех лет. Мой отец поздоровался со мной только когда дочери исполнилось 8 месяцев, сейчас мои отношения с папой такие каких никогда не было, очень теплые. Если б я пошла у него на поводу думаю ничего хорошего впоследствии для меня это не дало бы.
Думаю у каждого свои розовые очки или бинокли, изредка их хорошо бы снимать.

Нет, Мария, я не о том. Здесь я с Вами не спорю. Хотелось сказать, что отношения с теми людьми с кем предстоит впоследствии породниться следует закладывать так же тщательно как фундамент хорошего дома. Плохой фундамент... и дом со временем может дать трещины. Этому же учу и своих сыновей, и своих студентов, и своих аспирантов...

Леонид Самойлов
Вам можно только позавидовать, в плане человеческих качеств ваших тестя с тещей. В моей практике такие случаи, как ваш принятия другой стороной большая редкость.

Всё-таки, наверно, не редкость. У большинаства моих друзей очень хорошие взаимоотношения с родителями. А вот мне не совсем повезло. Все люди разные. И когда мне рассказывают, что невозможно наладить отношения с кем то из родителей, я верю. я через это прошла

Согласен. Наладить отношения не всегда удаётся, но ВАЖНО их, по крайней мере, не усугублять

Если честно, я очень стесняюсь мамы своего друга. Папы у него нет.
Я всегда с ней здороваюсь, прощаюсь, иногда немного о чем-нибудь поговорим. Но мне постоянно хочется спрятаться от неё. Хотя она- ко мне хорошо относится, одобряем мою дружбу с ее сыном.
На самом деле мне очень хочется общаться с ней и быть более в доверительных,близких отношениях и ей тоже. Но я чего- то боюсь. Какие-то внутренние комплексы перед тетей Леной(ее имя. Хотя по натуре я общительный, не скучный человек.
Когда мой друг привел меня в свой дом, то по первости я вообще не выходила из его комнаты. Потом был случай- захотелось в таулет( извенте за побдробности- и Кирилл не мог уже видеть моих мучений и ..потащил меня за руку через всю квартиру В буквальном смысле потащил! И тетя Лена все это видела. Она говорит -Аня чувствуй себя как дома,не стесняйся.
Я считаю, что он правильно сделал. На его месте я бы также сделала. Это пошло на пользу-теперь в туалет хожу спокойно, без страха.
Не знаю как себя перебороть. И Кирилл(мой друг знает об этой ситауции, помогает как-то перебороть это ,хотя он в шоке от того что не видит причин боятся его мамы. И тетя Лена всей душой ко мне, а я все равно хочу от нее спрятаться!! ((((

Будь проще, и люди к тебе потянутся

Думаете я этого не знаю? Прекрасно знаю.

Анечка Вы грамотно себя ведёте. И правильно чувствуете лёгкое напряжение в отношениях с т. Леной. Почему? Из вашего рассказа я сделал вывод, что парень живёт только с мамой. В таких семьях мамы слишком привязываются к своим чадам отдавая им всю свою любовь. Поэтому возможны и пристальные взгляды с её стороны, и оценка Вас как потенциальной супруги своего ЛЮБИМОГО сына. Ваша роль в этой ситуации немного усложняется. Бояться не нужно, но... такие мамы очень часто считают, что их сын - это центр вселенной и потому достоин лучшей представительницы прекрасного пола. Они при этом не забывают и себя (не потеряет ли она сына - единственную радость в жизни если он сойдётся с Вами, не будите ли Вы настраивать её сына против неё в случае конфликта и пр..

Может Вам пригодятся мои рекомендации.

1. Старайтесь меньше трогать что-то на кухне даже из желания помыть, почистить, сделать красиво. Хорошие хозяйки всегда знают, где и что у них на кухне находится, как висит, стоит, лежит. Всякое изменение этого порядка (на бессознательном уровне может восприниматься неодобрительно.

2. По той же причине старайтесь никогда не занимать мамино место за столом, не одевать её тапочки и не брать её вещи...

3. Идя к мальчику домой, старайтесь, по возможности, что-нибудь захватить к столу или маме (мороженое, фрукты, ЦВЕТЫ и пр.. Но... Вам лучше самой маме это не вручать (есть случаи, когда мамы воспринимают подарки от девушки как явное желание задобрить родителей и склонить их на свою сторону. Лучше всего, если это сделает её сын. В этом случае у Вас есть шанс, что мама сделает вывод, что с ВАШИМ ПОЯВЛЕНИЕМ СЫН СТАЛ МЕНЯТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ Становится более внимательным к маме. И виной этому стали ВЫ. Это для Вас хороший бонус

4. Придя к мальчику домой - старайтесь не прятаться а больше общайтесь с его мамой, подружитесь с ней. И... больше её расспрашивайте. Как она делает такое вкусное варенье, плов или ещё что-то. Мама должна почувствовать, что она для Вас авторитет. Пусть у вас с ней появятся маленькие секреты. Советуйтесь с ней. ВСЕГДА поддерживайте в спорах с сыном её точку зрения. С парним Вы сможете потом договориться и помириться. С ней... вряд ли. А её влияние на сына всегда решающее.

5. Старайтесь помогать маме своего парня (насколько позволяют обстоятельства. Или хотя бы предлагайте ей свою помощь в наведении порядка после чаепитий и ужинов. У мамы будет складываться мнение, что Вы хозяюшка и с Вами её сын не пропадёт.

6. При рассматривании детских фотографий, совместном просмотре телевизора старайтесь не скрывать своих чувств к детям. Мама начнёт догадываться, что Вы потенциально хорошая мама для её внуков и пр.

7. Постарайтесь в будущем, жить отдельно (сразу уходя на квартиру. Не будете бояться, что кто-нибудь постучит в Вашу комнату в нежелательный момент... Быстрее почувствуете себя самостоятельной хозяйкой. Не доведёте до ссор с родителями. Да и две хозяйки на одной кухне - это коммуналка и... последующее напряжение в отношениях... Расходы на квартиру обычно поровну делят родители сторон. В крайнем случае на Вас ляжет только половина стоимости аренды жилья.

8. Старайтесь периодически "помечать" квартиру парня своим присутствием. "Помечают" квартиру вещами -"напоминалками" о себе. Маме подарили красивый футляр для сотового, кошке - принесли питание (КОТОРОЕ ПРИНЯТО ДАВАТЬ животным в этой семье, брату своего парня или его сестре - журналы (в рамках их интересов, средство для ухода за аквариумом и пр.
Главное научиться "подсматривать желания".
И пр.

Кто-то может со мной поспорить. Но в рамках моей научной школы (если всё сделано грамотно подобные действия девушки позволяют ей (если мама адекватная максимально улучшить своё положение в семье парня и заложить основы хорошей и прочной семьи...

Из вышесказанного делайте вывод - не заводите постоянного партнера, пока живете с родителями, пусть их лучше будит многа, но зато не надо дубит думать, что о нем/ней думают её/его родители (простите за тавтологию. Когда обзаведетесь своей жилплощадью - вот тогда пожалуйста! Тогда уже мнение родителей будит не так весомо

Респект, Леонид
#22
Иван, мне кажется, что именно постоянных партнёров и надо знакомить с родителями. А другие им зачем?

Леонид, да Вы угадали ситуацию на счет моего друга и его мамы. Советы как нельзя кстати! Ведь я до многова могла и сама догадаться оказываеся.
Потом обязательно напишу Вам каков результат. Спасибо!! Мне даже легче стало. Советы как нельзя кстати, потому что я хочу дружить с мамой Кирилла и перестать ее бояться. И Кириллу будет приятно это., т.к. он уже привел меня в свой дом и также хочет добрых отношений в семье.
Еще раз спасибо Вам!! Я уже чувствую что Вы нам очень помогли.

Анечка, я привёл только часть правил, которые обычно рекомендую соблюдать в Вашей ситуации. Дальше будем вместе думать
Удачи

Они пригодятся. Кое-что яуже взяла на заметку Я не ожидала такой отзывчивости со стороны. Если честно, мне это очень приятно.

:

Как ни странно, но первый пункт советов в отношениях я нарушила...Старалась наводить порядок и мыть посуду...Может это и стало моей большой ошибкой...За то теперь буду знать! Спасибо за советы! =

А вот я вела себя точно как написано у Леонида #21,только еще посуду мыла и со стола убирала,когда обед заканчивался.Но вот я замужем 6 лет,а со свекровью отношения не складываются,она не многословна.НО УЖАСНО БЕЗРАЗЛИЧНА К СВОЕМУ СЫНУ,КО ВНУКУ,КО МНЕ.Они считают нас отломаным куском хлеба,когда мы с мужем купили мне ботинки,уже будучи в браке и на свои заработанные-она очень долго возмущалась,что мы тратим деньги на ерунду,хотя мне невчем было ходить.Когда я родила-она даже не позвонила и не поздравила меня с первенцем-хотя это ее первый внук,у них вообще мой Макс единственный сын.МЫ сейчас строим дом сами своими силами,у нас миллион долгов,муж никогда раньше не занимался этим,зато его отец сам в свое время себе дом построил-хоть бы советом помог-ничего,даже не приехал посмотреть,что он там нагородил.а про ребенка я вообще молчу,его растит моя мать с отцом,т.к. нам сейчас совсем не позволяют условия ему нормально развиваться,я на нескольких работах с 5 утра,муж тоже,живем пока строимся в полуразволившейся холупе,ребенок в том же поселке,где и свекровь,в трех киллометрах от моей мамы-так за все лето не ягодины внуку не привезла,хотя она этим занимается профессионально.Вот так!ВЫне думайте что я сетую на судьбу и постоянно с них что то взыскиваю,нет,мне бы хотя бы пол килло внимания для их же собственного сына-моего мужа,я уж про Даньку молчу.Я и сама знаю ответ на этот вопрос-просто эта котегория людей,которая живет для себя,прсто мне этого не понять и моим родителям,которые себя не жалеют,а только стараются нам помочь.очень жаль,что смыслы жизни иногда не совпадают,только зачем тогда за свадебным столом просить,что бы тебя называли мамой,так и относись как мама,а не как мачеха,хотя бы к своему сыну...

Ольга Как мне понятно то, что Вы пишите
Я сталкивался (и неоднократно с такими людьми.
Но они - всё же исключение из правил. Этот тип людей позже став немощными пытается исправить свою ошибку, но... поезд ушёл. Внуки выросли, не научившись любить этого человека, а дети - научились и привыкли обходиться без него... Одиночество...

А Вы, Вы справитесь. Ваша семья должна выстоять и быть счастлива. Помните как у Ф.Ницше? "То, что нас не убивает - делает нас сильнее"

спасибо вам за понимание,Леонид,как же приятно слышать от вас эти слова,только я не смогу от них отвернуться в будущем,наверное,думаю.у меня есть такая черта,что я зло и обиды прощаю,какими бы пагубными они для меня небыли,так что БОГим судья,может они и поймут в свое время,жаль только,что поздно.

Тогда именно к Вам, Ольга, можно отнести перефразированную реплику Достоевского: "ДОБРОТА спасёт мир"

Зная, что такие как Вы люди есть - становится как то теплее.
Удачи Вам во всех Ваших начинаниях

Леонид Павлович, разрешите задать вопрос. Вот те родители,что исключения из правил. Как же всё-таки находить с ними общий язык? Как сделать так, чтоб не навредить ни своей семье, ни семье своей второй половинки?
Знаю тоже много случаев из опыта близких родственников. По крайней мере, они выбирают изолирование своего "гнездышка" от напора неугомонных свекровей,которым то и дело нетерпится "насолить" (причём самыми, как кажется, антигуманными способами.
Может существуют более мягкие способы решения таких конфликтов?

Настасья Для выработки алгоритма действий в этой ситуации не хватает информации... Если сказать обобщённо, то в описанной вами ситуации требуется целый комплекс мер.. Причем среди них будут и радикальные Если есть необходимость, то можно проблему обсудить в личке

Почему-то никогда не было проблем с родителями близкого человека.Мамы любят,папы тоже лояльны Насколько понимаю,им нравится что их сыновья меняются...(приятно было слушать от других такие обьяснения.
Конфликт один раз тока был с бабушкой парня. Начали отстаивать разные точки зрения(мирно конечно,но оказалось,что она из тех людей,у которых "два мнения - мое и неправильное". Сейчас общаемся вроде дружелюбно

#21 Леонид, вы очень толково и интересно рассказали о поведении девушки, а как парень должен себя вести?

На мой субъективный взгляд хорошие отношения надо налаживать вообще со всеми людьми, с которыми приходится общаться. Не обязательно быть со всеми друзьями(особенно, если человек неприятен, но элементарную вежливость и уважение проявлять не помешает. Родители парня(девушки - не исключение, мне кажется, чем естественнее мы себя ведем, тем больше шансов на приятное общение в будущем. Главное не хамить, не подлизываться и не прятаться, а там уж как повезёт: Бывают, к сожалению, ситуации, когда от нашего поведения уже ничего не зависит. Я встречаюсь со своим парнем почти 3 года, спустя полгода наших отношений я познакомилась с его мамой, которая заочно уже хорошо ко мне относилась из рассказов своего сына, и у нас сложились очень хорошие отношения - повезло: Но вот у моей мамы отношения со свекровью напряженные, уж такая бабушка своенравная женщина - ничем не угодишь:(

Так что советы безусловно помогают, и какие-то правила соблюдать нужно, но иногда, мне кажется, всё зависит от совместимости(или же её отсутствии характеров, хоть ты тресни

У меня получилось так что у моего отца и моего парня есть разные черты...ммм...несовместимые.
Отец думает,что он должен быть парню авторитетом,парень же,проявляя вежливость и тд, не потакает ему,может сказать свою,отличную от отцовского,точку зрения и тд Вначале было напряжение,плюс появилась "родительская ревность", но сейчас все стабильно и хорошо

Как-то немного однобоко получается обсуждение. Видимо потому, что участвуют в основном женщины. И еще обращает на себя внимание тот факт, что про отцов вообще мало говорят. Со свекровью и правда трудно бывает наладить отношения, а вот анекдотов про тещу больше пишут ;
У моего первого мужа отношения с моей мамой были не понятно какие: то она его невзлюбила - то вроде потом сама предложила на свадьбу денег выделить. Пока он делал то, что она хотела-он был нормальный, но как только он что-то делал не по её желанию-все! Хуже нет никого, и вообще я тебе говорила, что он не нашего круга! При этом он к ней всегда относился с уважением. Мои дед и бабушка, мой отец, все наши соседи и друзья семьи его уважали, а вот брат (её любимый сын, моего мужа не любил. Может это тоже играло свою роль. Когда мой муж и её сын поссорились, она встала на его сторону, а со мной перестала общаться вообще. Её нелюбовь к моему первому мужу выросла до такой степени, что она, даже после его смерти, наговаривала внучке, какой у неё плохой папа! Дочь от неё в слезах приезжала.

жутковатая тетя....

С первой свекровью отношения и сейчас прекрасные..Зову ее мамой.... А вот мама второго мужа Собираются переехать жить к нам в город, поближе к детям.. А мне страшно об этом подумать.... Я сама уже бабушка, не то что я ее боюсь, нет она просто как танк, а Вадим с ней не спорит, все сделает, как мама скажет, лишь бы не связываться..У нее понятия в жизни, что все можно купить, подмазать, все люди только и думают, как бы ее обмануть. И всю жизнь старается защититься - покупает, покупает.... потом не знает куда деть, Старается нам навязывать, не берешь - непонимание и обида, возьмешь - приходиться отчитываться за каждый шаг.....Это пока далеко живут, редко видимся, можно пережить..

Очень интересная тема для обсуждения, ведь сложно найти человека, которого она когда-нибудь не каснулась.
Пользуясь подобными советами, я практически всегда находила общий язык с родителями молодых людей. Конечно, нервничала, планировала свои действия, но это было не на столько страшно как познакомить парня со своей мамой. Мне порой кажется, что в такой ситуации я волнуюсь больше, чем молодой человек.