Гражданский брак: ЗА и ПРОТИВ

почему среди молодежи? я тоже в гражданском браке. мне пока так проще.

"штамп в паспорте" - это и есть самый настоящий гражданский брак. Т.к брак является гражданским состоянием. (см. ФЗ об актах гражданского состояния, ч.III. Венчание никакой юридической силы не имеет. Это церковный обряд, особое благословение Церкви вступающим в семейную жизнь. Так что на самом деле то, что в народе последнее время называют "гражданским" браком, на самом деле просто, извините, сожительство.

Да, давайте уточним о чём речь - о гражданском браке или о пробном браке

Да, я имею в виду "пробный" брак. И именно ПЕРВЫЙ брак. Почему люди, раз уж они всё равно решили жить вместе, не хотят ставить этот самый штамп в паспорте? Не уверены в своих отношениях? Боятся ответственности? Но в чём разница? Разве в пробном браке не нужна ответственность?
Или просто сейчас свадьба очень дорого стоит? Но я думаю, дело, как раз, не в этом.
Наталья, а почему Вам так проще?

Пробный брак, в простонароде гражданский ; это сейчас нужно, хоть и пришло это из запада и многими русскими не воспринимается. Это пробный шаг к штампу в паспорте, он нужен для проверки чувств в бытовых условиях, и в конце концов это опыт, который бесценен. ;

Брак (штамп в паспорте отличается от сожительства ("гражданского" брака тем, что два взрослых человека осознанно берут на себя ответственность за близкого тебе человека, и объявляют об этом перед всеми. Я лично не понимаю сторонников (точнее сторонниц, т.к. считаю, что мужчина в так называемом г.б. считает себя свободным, а женщина говорит, что она замужем "гражданского" брака. Если у них все прекрасно, любовь, взаимопонимание и даже может быть совместный ребенок, что мешает вам поставить этот штамп в паспорт? Я еще могу понять, когда обрученные хотят перед свадьбой полгода-год пожить вместе, проверить свои чувства. Но когда люди живут 3-5-7 лет... Не могу понять.

Когда пробный брак первый, это неплохо. А когда он четвёртый, пятый, двадцать пятый? И как быть, если ты всё ещё пробуешь, а партнёр уже точно решил?
Рассуждать можно много. А на деле - я помню этот момент, когда мы решались на штамп в паспорте Да гражданский брак тоже накладывает обязательство. Но этот как-то нагляднее. А когда уже расписались, стали строить семью. Не пробовать, а жить.
Мне кажется, в жизни нельзя пробовать, живёшь сразу "набело"

я думаю в пробном браке не ничего плохого. Живешь с человеком, узнаешь его с другой стороны. Поставить штамп в паспорте всегда можно, главное же не это, главное что тебе с человеком хорошо. А после опыта совмесной жизни и отношения узоконить можно

и в пробном браке можно жить, от штампа в паспорте ответственности не убавляется!

По моим наблюдениям на западе народ не спешит регистрировать брак, потому что развод стоит огромных денег -чем больше зарабатываешь, тем дороже. После развода муж обязан не только детей содержать, но и жену, если ей не хватает собственных средств. Детей правда при любом раскладе содержат.
Многие считают, что штамп в паспорте имеет психологическое влияние , привязывает к конкретному человеку... Ведь очень часто бывает так, что сразу после регистрации брака отношения между мужем и женой ухудшаются. Я думаю, что это происходит потому, что один супруг считает другого своей собственностью и распоряжается ей соответственно, а именно ограничивает в действиях.
Регистрация брака на западе- что-то священное. Многие пары идут в ЗАГС уже имея взрослых детей.

В сожительстве ("гражданском" браке мы часто забываем, что наименее защищенной стороной (при возможном разрыве отношений является женщина и её ребёнок... Только вчера, я помогал решать подобную проблему нескольким девушкам, которые испытали на себе прелести сожительства. Когда всё хорошо, то никто не думает о последствиях. Конечно, встречаются и исключения. Сожительство, с моей точки зрения, возможно, но только для того, чтобы окончательно утвердиться в своих отношениях и закрепить их официально... Пока думаю так. Опыт работы с проблемными парами всё больше меня в этом убеждает...

Совсем недавно я смотрела по TV наше самарское ток-шоу именно на эту тему. За и против высказывались мужчины и женщины. Что удивительно, мамы - "за" пробный брак, папы высказывали традиционную точку зрения. Интересным для меня оказался вывод - видимо, эмансипация привела нас к тому, что именно женщины (взрослые женщины выступают "за" пробный брак.

татьяна, ответ банален - квартирный вопрос.

квартирный вопрос это больная тема для молодых семей( что печально, все не так просто как было раньше(

людям хорошо - люди вместе, плохо - разошлись! И в этом плане можно хоть сто штампов в паспорте поменять! Так какая разница есть он или нет???

Думаю, штамп в паспорте для государства, что мол вы получаете"статус жены или мужа". Ведь после похода в ЗАГС человек не станет вас любить сильней , больше уважать... , он будет относиться как и прежде. Когда-то раньше люди сходились и жили всю жизнь вместе большими крепкими семьями, и никакие штампы не нужны были.

Статус всегда узаконивался - церковью или государством.
Хорошо - вместе, плохо - разошлись... А всегда хорошо не бывает. Постоянная смена своих потенциальных мужей приводит к разочарованию А статус человеку нужен. Девчёнки, сами подумайте, кем приятней быть - женой или сожительницей?

а какая разница? Кто дает этот статус? Общество? Нормальный человек не зависит от общественного мнения

С Ириной абсолютно согласна, а жить в обществе и быть от него свободным нельзя. Возможно пока молоды, кажется: сбежались-разбежались, ну что с того? На самом деле блуд никогда не поощрялся. Да и в семье могут быть какие-то прижизненные волеизъявления, которые гос-во не будет учитывать, если это мелочи-штампа-нет (напр. вскрытие тела после смерти

как мне кажется, штамп в паспорте появился тогда, когда потребовалось чтобы у каждого человека был документ и как можно больше бумажек. так как государство структура, везде должен быть порядок... то как без бумажки и без штампа. да и юристам стало проще. Раньше имели смысл такие слова, как: совесть, честь, порядочность, благородие. Были джентельмены... а теперь многим на это все равно. и без бумажки и штампа - любой может сказать:"Она не моя жена - ничего ей не дам". а при наличии штампа ему никуда не деться.
и правда ведь, раньше поженились - живут всю жизнь. плохо или хорошо другое дело. а сейчас... все бояться ответственности. мое мнение - это слабость. а общество потакает молодым. посорились - разбеались. все бояться трудностей и не умеют их решать. так можно вечно бегать и не найти лучшее. если постоянно бежать от самого себя.
да, на западе не спешат жениться. наверное осознают какой это серьезный шаг. а у нас все идет на неосознанном уровне. как проще, как легче. нет ответственности. ни перед кем. это е так легко. чуть то - моя хата скраю... какое-то потребительское отношение... мне сейчас так удобно... а что потом... потом будет видно... сейчас-то удобно...
лично я против ражданских браков, проверить партнера можно и за более короткий срок. а что касается "блуда"... при отсутствии физической совместимости семья все равно развалится. может 1 или несколько раз избавит нас от больших ошибок

Знаю пары которые долго жили в "пробном" браке, а после заключения гражданского и рождения ребенка - разбегались...
Отношения между людьми штампом в паспорте не регулируются. Мы с молодым человеком на настоящий момент даже не живем вместе, но это не мешает ему (и его семье считать меня женой...
Считаю что "пробный" брак необходим в том отношении, что пожив вместе полгода-год молодые люди понимают готовы ли они к семейной жизни, могут ли выдержать "прелести" совместного быта...
Как говорится, что бы потом не было мучительно больно...

Я думаю, что молодые люди должны прежде всего в себе разобраться, готовы ли они взять на себя ответственность за другого человека и хочется ли им прожить с этим человеком всю свою жизнь.
Извините, но пробный брак - это просто разрешённый (видимо, со стороны родителей секс.

Пробный/гражданский брак или попросту сожительство просто необходимо на мой взгляд. Конечно, речь не идет о двух-пяти-десяти годах. Многие браки распадаются после осознания тягот совместного быта и неспособности вести семейный бюджет. Квартирный вопрос тоже немаловажен, и вопрос обеспеченности семьи. Многие, сталкиваясь с такими трудностями, после получения официального штампа в паспорте, просто понимают, что оказались к этому не готовы, особенно если ожидания у молодых супругов завышенные.
Я считаю, что вместе пожить полезно! Притирка как правило, занимает от полугода до года. Далее уже идет процесс укрепления отношений, и можно сознательно прийти к браку. Сознательность в обоих процессах, что брака, что сожительства - ключевой фактор. Просто так "лишь бы попробовать" ни жить вместе, ни брак заключать - бессмысленно. Разбегутся рано или поздно. Там ни имущество, ни дети помехой не будут.
А вообще каждый выбирает жить так, как удобно им. Тут сколько людей, столько и ситуаций. Одни живут вместе 10 лет, имеют детей и без штампа...а другие после официального брака через полгода разбегаются...

Я живу в таком "браке". Хочу рассказать еще о нескольких подводных камнях. Но для начала общее мнение.
Вобще "притирка" полезна, но она не должна быть более года. За это время, как мне кажется, можно побывать в разных ситуациях (охвачены все времена года и большинство проблем, за это время можно хорошо узнать человека, причем узнать не только то, что он хочет вам показать.
А теперь эти самые подводные камни: 1. если пробный брак длится более года тут уже наступает привыкание. И действительно, а зачем что-то менять, если и так все хорошо? Зачем тратить нервы и время на какой-то штамп? Да еще и праздник устраивать... 2. этот для меня самый неприятный :(( Вобще, как думаете, для чего нужна свадьба? Это не просто слова, не просто повод погулять - это обряд. Этот обряд всегда означал переход, смену статуса, смену образа жизни, причем смену радикальную. И все свадебные действа были связаны именно с этим переходом. И что делать на свадьбе людям, которые уже несколько лет живут семьей? Зачем белое платье? О каком похищении невесты из родительского дома может идти речь если у "молодых" своя квартира? Вот так свадьба для тех, кто живет в гражданском браке превращается из чего-то волшебного в обычный праздник, такой же как новый год к примеру...

Валентина Мы вместе живем 1,5 года...через 3 недели свадьба! и что? предложение я получила год назад, когда мы прожили месяцев 8 вместе...и нормально! весь год копили на ту свадьбу, которую хотим мы! и она станет для нас и обрядом, и сменой статуса и шажком к новому периоду в нашей жизни. и менять нужно! ведь уже заходит речь о детях, хочется совместное жилье...конечно, наша свадьба будет несколько нестандартной (например, от выкупа я отказалась, будет белое платье и фата и даже каравай! волшебность момента никто не отменял. вопрос лишь в том, как вы оба к этому отнесетесь...а нервы и трата времени - опять же вопрос личного отношения к процессу. если вам не нужно - тогда это конечно, бесполезные нервы и трата времени впустую...но если вы оба этого хотите, тогда это приятные хлопоты...
когда детей нет при сожительстве, свадьба может стать необходимым этапом для возможности их появления на свет (ну согласитесь, у многих может быть такой вот "пунктик".
да и жить в однокомнатной или двушке всю жизнь - не предел мечтаний любой семьи. почему бы после брака не купить трешку или собственный дом уже как совместное имущество?

подводный камень в таком вот сожительстве один - это если мужчина не стремится сделать предложение своей "жене". тогда возникает вопрос "почему", ответ на который может дать лишь сама девушка...

И опять пример из телепередачи. Рассказывала девушка, когда она предложила своему "сожителю" (жуткое слово, конечно узаконить отношения, он ответил - а вдруг я ещё встречу ту, о которой мечтаю. Ессно, они расстались. А придя домой, девушка категорично заявила - в следующий раз только в ЗАГС.
А выкуп после сожительства действительно глупость

У нас в России сейчас такая печальная статистика, что больше половины браков, заключенных в ЗАГСе распадаются. Конечно, нет никакой статистики, сколько распадается т.н. гражданских браков. Я бы назвал цифру никак не меньше 95%. То есть, из 100 союзов "без штампа" минимум 95 обречены на расставание. А что такое это расставание? Это жизненное поражение. Это - опыт готовности бросить близкого человека из-за каких-то сложностей. Это, наконец, уверенный шаг к тому, что человек не сможет построить семью, потому, что в семье будет всё так же, и человек уже будет знать, что "в случае чего" можно расстаться.

Ну, а тем "счастливым парам", которые все же сохраняют отношения в гражданском браке можно напомнить, что "штамп в паспорте", это признание государством данного союза семьей. Со всеми вытекающими юридическими последствиями. Известен, например, такой случай: двое пожили вместе не один десяток лет. Детей не было. Он умирает. Она оказывается на улице, поскольку квартира была записана на него. Нашлись другие наследники и никакой суд не признает её прав на совместно нажитое имущество. Перед государством она для него - никто. Раньше говорили так: "если ты плюёшь на общество, общество утрется. Но если общество плюнет на тебя - утонешь".

Я согласна С Диаконом Михаилом. Молодёжь совсем не хочет думать о юридической стороне брачного союза. Я, лично, считаю и брачный контракт нужным. Просто сейчас столкнулась с тем, что на каждый мой шаг нужно разрешение мужа, даже если он к этим шагам не имеет никакого отношения.

юридическая сторона брака вообще одна из важных.
с контрактами вообще по-моему наша страна еще пока в "дремучем лесу".

to Анна LadyInRed Некрасова
Вы вместе только 1,5 года и еще какое-то время копили деньги на свадьбу уже все решив. Мы вместе 5 лет, живем 4 года, это уже другой срок. Скорее всего мы просто распишемся после окончания института и будет небольшой праздник для самых близких (сейчас даже на это стыдно просить у родителей деньги.
Я не утверждаю, что все обязательно столкнутся с данной ситуацией, я лишь хочу предупредить о такой возможности, и что не стоит затягивать с решением о свадьбе.

Еще раз повторюсь: сожительство нужно. Иначе просто невозможно понять какой это человек, как он ведет себя в быту, как решает проблемы, какой у него характер и т.д. Ведь пока мы только встречаемся мы хотим показать себя с самой лучшей стороны. И только жизнь вместе может показать сможет ли получиться семья.
Только не нужно тянуть с принятием решения.

Согласен, что до брака люди стараются показать только лучшие свои стороны. А после свадьбы возможны неприятные "сюрпризы". Но, для того ,чтобы лучше узнать человека совсем не обязательно сожительство. Можно побывать у него (нее дома, получше узнать об интересах избранника, познакомиться с родителями, с друзьями. И, наверное, важно понимать, что идеальных людей не бывает (за исключением, пожалуй, моей жены. Если готов любить человека, то будь готов любить и его недостатки.

Чем плохо сожительство? Тем, что не будучи готов к браку, человек вступает в половые отношения. А если брака не получится? В следующий раз новые половые отношения? А потом еще? Думаю, что это очень плохо... Даже если брак получится с первым сожителем, все равно теряется очень важный психологический момент (тем более духовный, что удалось не пойти на поводу плоти и поставить брак, как событие создания семьи выше похоти. Иначе, действительно, теряется смысл брака, как важного шага в любви.

Когда люди вступают в законный брак, они настроены на создание семьи, а следовательно, на рождение детей.
Когда люди вступают в пробный брак (в конце концов, если люди живут гражданским браком длительно, имеют детей - это их дело, именно в пробный, они не настроены (или настроен кто-то один на построение семьи. Получится - получится, нет - нет.
И уж тем более они не настроены на рождение и воспитание детей. Можно сколько угодно говорить, чот разбегаются и официальные союзы, не зная реально, насколько ребёнок объединяет родителей.
Вспомните, горячий спор, оба в разных концах квартиры (а зачастую - в разных углах комнаты, а он топает между вами и каждому улыбается. Ну, у кого этого не было?

К т. н.гражданскому браку можно относиться по - разному. С моей т. з., он вполне объясним, когда люди уже имели семью и вторично не спешат прогреметь под марш Мендельсона по вполне понятным причинам. Но когда т.о. сожительствуют совсем молодые... Это просто подрывает институт брака и свидетельствует о том, что молодежь не хочет серьезно, ответственно строить взрослую семейную жизнь. Год проверял чувства с одним, потом с другим... Ну и к чему мы придем?

"Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним."

Глупости. Эту фразу придумал тот, кто вообще никого не любит, а по сему и не женится

О могущество мужчины, не удущего в руки!

Для мужчины любить и жениться - не одно и то же...

А представьте, когда через 20 лет совместной жизни, мужчина признаётся в любви и говорит, что ты самая лучшая женщина на свете Просто не каждой женщине это удаётся услышать

Ирина, я в браке почти 21 год. Представляю. Только он не говорит, а ДЕЛАЕТ. Совершает ПОСТУПКИ. И я СЛЫШУ его лучше, чем себя. Так тоже бывает. Поэтому главная заслуга женщины - найти одного единственного мужчину... И строить счастье. И вкладывать. И порой страдать. Ибо страдание - обратная сторона любви и тоже входит в комплект "счастья". Но это уже другая тема...

Я ведь не против Вас, я против фразы #35

Ирина, я поняла, только данная фраза тоже имеет место быть. К сожалению. Жизнь - штука сложная. И мир мужчины и женщины настолько разный, что то, что они могут жить порознь - понятно, но вместе? и гармонично? и счастливо? И чтобы любить изо дня в день, из года в год с неослабевающей силой, внутри обоих должен быть мотор, вечный двигатель, перпетуум-мобиле, взаимозаряжающееся устройство. Но это уже другая тема...

Из великого множества моих подруг и знакомых моего возраста, выходящих замуж и женившихся, только одна пара моих друзей на самом деле хотела создать семью! А доводы всех остальных для меня просто удивительны: одна знакомая выходила замуж, потому что просто захотела праздника, другая - хотела получить статус "замужем" для поднятия собственной самооценки, несколько других - просто "за компанию", потому что их близкие подруги уже были замужем... Уж лучше бы просто пожили вместе некоторое время.
А мнение о том, что девушка считает пробный брак "замужеством", а мужчина при этом чувствует себя свободным, по-моему, уже давно устарело. Для современной работающей и реально зарабатывающей девушки брак становится только помехой в строении карьеры: это и ревность мужа, когда задерживаешься на работе и его претензии, когда дома есть нечего и не убрано, потому что сил уже на это не остается...
Мы с моим молодым человеком стали жить вместе по двум причинам: во-первых, мы решили, что надо как-то развивать отношения (на тот момент мы уже 2,5 года встречались и решили пожить вместе, а во-вторых, из его квартиры мне гораздо ближе добираться до работы. :-
О свадьбе пока не думаем. Свадьба - это слишком серьезно, я боюсь после свадьбы потерять свою свободу, потерять ощущение того, что моя личная жизнь - в моих руках и в любой момент я могу все изменить, к тому же после свадьбы придется говорить "мы" и думать уж об общем благе, а не только о своем личном, а к этому я пока не готова. И не надо называть меня эгоисткой. Я нормальный человек, который хочет получить от жизни по максимуму, и только потом "сковать" себя узами брака.

Уважаемая Мария #43, когда в 40 лет Вы поймёте, что главное для женщины - это дети, будет слишком поздно их рожать
Постарайтесь об этом подумать чуть раньше
#42
Да, конечно, Ирина, жизнь это полосы. но даже если в результате этих полос ты через 20 лет понимаешь, что скорее всего ЛЮБИШЬ этого человека - ради этого стоит жить с ним рядом столько лет

С одной стороны я "за" так называемый гражданский брак, т.к. именно быт раскрывает истинное поведение и отношение к тебе другого человека (ну не сможет человек, живя с тобой больше чем 1 неделю в одном помещении, притворяться - всё равно какие-то недостатки так или иначе себя проявят. С другой стороны, у меня возникает чувство будто меня проверяют, что мне не доверяют, и если что пойдет не так, то мне укажут на дверь? Не принимая во внимание всё то, что было раньше?

Анастасия Какая неожиданная для меня мысль "У меня возникает чувство будто меня проверяют, что мне не доверяют, и если что пойдет не так, то мне укажут на дверь. Не принимая во внимание всё то, что было раньше".
А ведь правда, в этой ситуации любого человека неизбежно начнут посещать тревожные мысли...
Есть повод подумать... Спасибо...

Я ПРОТИВ гражданского брака, потому что приходилось видеть женщин, которых в этом положении настигла беременность, причем беременность не совсем благополучная. Печально наблюдать, когда женщина, ежеминутно охваченная переживанием за своего будущего ребенка еще вынуждена заниматься устройством личной жизни. Это море эмоций: здесь и страх, и подавленность, и унижение, и отчаяние... Гражданский брак неполноценен. Если мужчина в зарегистрированном браке в большинстве случаев готов к рождению ребенка, то почему-то в гражданском браке дети часто бывают "неожиданными", и эта проблема обычно ложится целиком на женские плечи (правда, мужчина почти всегда мужественно готов за свои кровные оплатить аборт.

Очень верно сказано, Анна. Спасибо.

Штамп в паспорте???? С каких это пор в нашей стране обращают внимание на документы, указатели, и прочие носители информации??? У меня в 20 лет была шикарная свадьба, было потрачено (точнее съедено и выпито много денег, особенно по тем временам. И ровно через четыре месяца, я начала понимать, что что - то не то...., не так. но.... Что скажут родственники, родители и так далее??? Ведь казалось ж, что навсегда Я развелась, но спустя 10 лет! Вот как свадьба, штамп в паспорте повлиял на мою семейную жизнь и лучшие годы жизни. Да сейчас я понимаю, что нельзя было оглядываться на свадьбу, и расставаться сразу, но ведь в 20 лет думаешь по - другому! Спешить со свадьбой не надо,особенно пышной. Лучше поехать на эти деньги куда- нибудь на месяц, где будете все время вместе.... - вот это проверочка! Да и в быту пожить не мешает... Иногда совы и жаворонки видят друг друга только спящими, да и мало ли раздражителей вы найдете в партнере???? Моя знакомая поставила штамп 31 декабря, никому не признаваясь - уже ожидая ребенка. А отца ребенка никогда штамп в паспорте не удержит - не то воспитание, к сожалению Есть любовь, уважение и обоюдное желание быть вместе

Во-первых, семейные отношения не сводятся к "штампу в паспорте". Это выражение уж точно штамп (очень избито.Во-вторых, очень хотелось бы услышать негативное мнение об официальном браке от человека, у которого этот самый официальный брак сложился бы удачно.Ваше отрицательное мнение о зарегистрированном браке вполне объяснимо: у Вас был неудачный опыт.В общем, не убедили. Вот устраивать пышные свадьбы, действительно, на мой взгляд, не совсем разумно.По-моему, многие их сейчас и не устраивают, отмечают свой праздник скромно.А найти человека, абсолютно совместимого с другим практически нереально.Как насчет терпимости, взаимной ответственности, заботы друг о друге, умении прощать?Может быть, просто лучше не торопиться со свадьбой, чем потом считать "раздражители"?

Правильно, не торопиться со свадьбой - значит жить в ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ????? Я сейчас живу в гражданском браке.... И просто счастлива...., чего и всем искренне желаю. Со штампом или без него ---- все это мелочи. Да, Анна, забота, умение прощать, и главное - желание обоих быть вместе - именно на них и строятся отношения. Кому - то удобнее со штампом - кому - то без него..... Надо ценить отношения, беречь их......

Я всегда была против ГБ и сейчас против, но сейчас мне пока приходится так жить.
Я с Дорогим жили в разных городах и общались на расстоянии чуть больше 2 лет, дружили, лишь не надолго приезжали друг к другу. Я его долго к себе близко не подпускала, а он ждал и многое терпел. Я закончила универ, поняла, что он именно тот, о ком я всю жизнь мечтала, уволилась по переводу на другую работу в город Любимого.
Мне пришлось сделать выбор: быть с ним рядом и бросить всё, чего я добилась за свои 23 года, бросить детей, которых я обучала на работе, друзей, всю общественную деятельность в родном городе и переехать к нему. Я поменяла всё, место , образ жизни и многое другое, началась головная боль: стирка, уборка, готовка, и куча другой работы...
или оставить всё на своих местах.
Сейчас мы начали жить вместе, от бытавухи ни куда не деться, но мы стараемся понимать (на сколько это возможно друг друга и принимать такими, какие есть.
Я хочу готовить убирать и т.д. для НЕГО, но иногда хочется плюнуть и ни чего не делать. Радует лишь то, что он это ценит.
Пытаемся договориться и обсудить проблемы, прощаем друг другу слабости. А это порой очень сложно.
Он учится и одновременно работает, копим деньги на свадьбу, хотя ощущение, что их ни когда не будет. Пышности не надо, но и просто расписываться не хочется. Ведь свадьба раз в жизни.

Я считаю, что можно узнать человека на расстоянии (есть масса ситуаций и способов проверки.
Стать уверенным в человеке и доверить ему абсолютно всё, даже саму (-ого себя.
Я не могу понять, зачем пытаться жить рядом, притираться, начинать жить совместно, если изначально нет уверенности, что через 1, 5, 25 лет вы будите вместе...

Дарите себя друг другу!

Я за Гражданский Брак. Считаю что так проще. Дело в том, что у меня есть много знакомых, которые достаточно долго встречались НО, непрожив в официальном браке года, уже развелись. ПРИЧИНА: не сошлись характерами.

Я считаю что нужно вместе пожить, узнать друг друга в быту. И главное не торопится.

...я и писала где-то в начале темы, когда молодые хотят пожить перед свадьбой год,то может и стоит попробовать, но когда люди живут годами, да ещё и общих детей имеют ...мне вот этого не понять?...

Мне кажется что стоит сказать о материальной стороне этого вопроса. Все ли молодые люди ( особенно студенты-очники имеют возможность содержать семью материально? Думаю, к сожалению, меньшинство, поэтому, если молодые люди готовы создать семью, но просто не имеют возможности сделать это узаконенно (свадьба ну очень недешевое удовольствие , то почему бы не жить гражданским браком. На своем примере, как бы банально это не звучало, но мы просто хотим быть вместе, просыпаться каждое утро и видеть рядом самого любимого и родного человечка, дарить тепло, заботиться, просто радоваться каждому мигу проведенному вместе, и разве официальный статус жены (мужа сделает нас счастливее, штамп в паспорте даст уверенность в будущем? Я за гражданский брак в таких условиях, если оба партнера этого хотят. НО, если рассматривать ситуацию когда живут "потому что одной скучно (страшно,дорого" , то однозначно против того, чтобы называть это браком, пусть даже и гражданским.

хорошо бы еще с государством в подобном сожительстве не встретиться.
назовите вещи своими именами: сожитель, сожительница, и, возможно, станет дурно.

А как вам слова: БРАК???? Штамп в паспорте???? Регистрация????? Вдохновляют????? Объявляю вас мужем и женой..... А теперь представьте, что этой женщине, которая ведет регистрацию совершенно по барабану, кто вы, как у вас будет, и вообще ей все надоело, это всего лишь работа.....

Только не накидывайтесь на меня с возражениями. это я так, к слову, в ответ на слова сожитель и т.п. Просто не в словах дело... каждому свое. Кто-то любит сладкое, а кто - то соленое - и от этого они не являются плохими людьми. Главное - чтоб человек был счастлив, пусть даже необъективно - с высоты постороннего взгляда...

И вообще, мы сегодня ездили за грибами - вместе собирали, чистили, готовили - и разве важно, как называть человека, который рядом с тобой????? ...... Главное, что мы это делали вместе...........!

пообщайтесь с государством и будете делать это порознь
:-
если слово сожитель (это не моя формулировка, а гос-ва устраивает, значит все ОК!

Какая дискуссия! Просто объеденье! Заметьте,девчонки,мужчины от этой темы шарахаются как черт от ладана. Что и требовалось доказать. Один
совет,девушки. Если живете в гражданском браке,следите все же за тем,чтобы совместное имущество записывалось не только на имя мужа. Иначе в случае развода останетесь ни с чем. Если муж искренне любит Вас,он не будет возражать,чтобы часть имущества вы записали на свое имя.
Всем удачи!

Спасибо за совет, учтем!

Я хотел с Вами поделиться одной проблемой. Мы встречаемся с девушкой уже 4 года. В мае этого года расстались, сейчас мы снова вместе. Любим друг друга очень сильно! = И снова зашел разговор о браке. Она его очень хочет, я нет. Мы сейчас еще учимся. Я работаю, она тоже работает. Но это не та работа, о которой можно говорить, что она мне нравится или это то, что нужно. Она очень обижается на меня, когда я говорю, что пока рано жениться. Нужно закончить учебу, найти хорошую работу, найти себя в жизни. Я не хочу сейчас обрекать свою жизнь на брак, к которому я еще не готов. Я хочу быть с ней и в будущем построить с ней семью. Говоря о своих желаниях, она всё равно расстраивается и говорит уже со мной другим тоном. Хотя я подаю отличный пример, слушаю её очень внимательно, прислушиваюсь и не обижаюсь. Но почему в обществе сложились такие глупые стереотипы, что девушкам нужно выйти замуж до определенного возраста. Как мне говорит моя девушка, эта планка 24 года. Я думал, что она изменилась за эти 6 месяц расставания, но нет. Мы только недавно стали снова вместе, она пока не знает меня, за эти 6 месяцев я очень изменился. Если два человека выбрали любить, то никакие проблемы в виде стереотипов и других вещей не должны вставать перед людьми любящих друг друга. Есть еще одна причина, по которой она хочет замуж за меня. У неё в семье, как и у многих, наверное, проблемы с отцом. Он много пьет. Она мне много раз говорила, что устала от этого. Хочет жить отдельно. Я думаю, одна из основных причин в этом.

Дима, ты шесть месяцев жил без неё Тебе было легко? Если так, то заканчивай ВУЗ, ищи работу. Кто знает, может встретится и другая девушка, которая окажется интереснее, лучше, больше подойдёт тебе. Но если для тебя эти месяцы были жутким сном, если никого другого в качестве жены ты не представляешь, то чего ждать?
Ты сомневаешься в разумности женитьбы, а она сомневается в твоей любви
Когда двое хотят создать семью, они готовы строить её по кирпичику. Закончится ВУЗ, найдётся работа, только по жизни будете идти вдвоём, а не один.
И ещё мысль, ты сомневаешься, что рано жениться или просто не хочется пока брать ответственность за другого человека?

Спасибо Ирина, что отозвались!
Мне было не легко конечно, он стал мне родным человеком. Но честно, в качестве жены я могу представить и другого человека. Я не боюсь брать ответственность на себя. Ждать действительно нечего. Но я думаю, лучше разумно поступить так, т.е. стать семьей чуть позже. Её могут уволить с работы в любой момент, я могу потерять работу. Мы еще студенты. Работу студенту дневного отделения найти очень сложно, особенно которую нашел я. Это работа не моя, это просто хороший опыт. Мне совмещать работу и учебу признаюсь тяжеловато. Я хочу закончить ВУЗ и найти хорошую работу вместе с ней, идя по жизни вдвоем. Я просто хочу более лучшей жизни! Вообщем я считаю, что это не самое хорошее время для создания семьи.
P.S.: проскакивает такое чувство, что не исполня я её мечту, наши отношения ждут неприятности. Вот это меня настораживает в её поведении. Не могу понять, куда же подевались такие чувства как любовь. Именно душевные чувства, а стереотипы и принципы разума.

Ирина! И снова + много

Дим, по-моему ключевая фраза в твоём посте - "Но честно, в качестве жены я могу представить и другого человека".
Не морочь девчонке голову. Она настроена на семью, ты - нет. Не находи причин, ты просто к этому ещё не готов
скажи ей это чётко и откровенно. Любит, готова ждать - стало быть будет ждать (хотя если честно, мало понятно чего ей ждать. А если ты так и не найдёшь хорошую работу? Нет - не будет терять время и найдёт другого

Наташа, спасибо. Я чувствую, что мы с тобой мыслим похоже

"Я не хочу сейчас обрекать свою жизнь на брак, к которому я еще не готов." противоречит " Я хочу быть с ней и в будущем построить с ней семью". Что перевесит, зависит от Вас, Дмитрий enemy Вельдин
Ее поведение, скорее всего не изменится, сколько бы вы ни "подавали отличный пример".
Все зависит от вашей убедительности. Попробуйте расставить акценты так: "Я не хочу СЕЙЧАС обрекать свою жизнь на брак, к которому я еще не готов." противоречит " Я хочу быть с ней и В БУДУЩЕМ построить с ней семью". Здесь противоречия нет.
Абсолютно согласна с Ириной Чибисовой: "Ты сомневаешься в разумности женитьбы, а она сомневается в твоей любви". Развейте сомнения Вашей любимой девушки: разговаривайте с ней о том, какой будет ваша семейная жизнь, планируйте ее (ВМЕСТЕ, найдите сейчас себе какое-нибудь совместное занятие...
P.S. : Я лично всегда бегу подальше от людей, которые ставят ультиматумы: или ты поступаешь так, как я хочу, или ты меня теряешь. Сразу хочется сказать: "Прощай!". Подумайте, стоит ли Вам ставить Вашу ЛЮБИМУЮ девушку перед жестким выбром.

Ирина, Вы правы конечно! =
Наташа и Вам спасибо! Я не готов СЕЙЧАС, В БУДУЩЕМ. Я именно так акценты и ставил. ;
Наташа, а перед каким выбором я свою девушку ставлю?

Представляю интересы, редко здесь бывающей, но желающей принять тучастие в обсуждении Валентины Савельевой
Мирзакарим С. Норбеков.
Классификация любви:
Ложная тренировочная любовь - в основном бывает в юности, когда чаще всего путают желание... (сами поставьте какое-нибудь вульгарное слово с истинным чувством, и у сексуально неудовлетворенных людей, которые долгое время соблюдали пост воздержания. Особо опасна для брака.
Вместо свадьбы - "улица красных фонарей". Здесь нет семьи.
Гражданский брак - квартира с "красным фонарем", вернее, панельный дом - форма проституции, созданная трусливыми людьми, которые боятся венерических заболеваний, но хочется-Создается слабыми духом людьми, трусами, которые боятся взять на себя ответственность за будущее другого человека, за будущее детей.
Такая семья, можно сказать, потенциально не существующая. Люди в такой семье ничем друг другу не обязаны, и такая семья создается с изначальным подсознательно-сознательно заложенным планом "разбежаться" в любой момент.
Эгоистическая любовь - это когда ты не хочешь себя утруждать, а чтобы любили тебя, тебя и опять тебя, и всегда только тебя.
Потому что вы являетесь несчастьем своей второй половинки. Это вы - исчадие ада - создали такое зло, как ревность. Вот из-за этого я тоже вас...
Узнаете себя, вампирчик вы наш?!
Жертвенная любовь - когда один человек полностью подстраивает свою жизнь под жизнь другого человека, постоянно подавляя свои потребности в угоду потребностям второй половины.

Моя позиция отличается. Я считаю, перед тем, как создать настоящую семью, людям необходимо немного пожить гражданским браком. Так можно избежать многих проблем. Другое дело, когда у людей уже дети, а они всё ещё официально не расписаны. Вот этого я уже не понимаю

почитала...мы с мужем женаты друг на друге 2 раза...первый раз, прожив 1,6года, поженились по любви со всеми отребутами свадебного процесса...потом через 6 месяцев развелись(причину мы уже не помним,да и нафиг...меньше месяца подурачились и опять сошлись...и просто жили 5 лет,когда я поняла что жду ребенка мы снова рассписались.в жизни всякое бывает.

Штамп в паспотре имеет большое юридическое значение, и то не всегда, лишь в некоторых случаях, а если людям суждено разойтись никакие штампы не помогут. Я, например, уже была замужем и сейчас, если с кем-то и сойдусь, то без печати в паспотре. Просто не хочу.

Дима, я, как всегда, цепляюсь к словам. "Я не хочу сейчас обрекать свою жизнь на брак". Уверяю, если бы это была девушка мечты, то это Вы бы ее умоляли выйти за Вас замуж, Вас бы тогда устроила любая работа и почти любые жизненные условия. Да еще и намеки на то, что она так стремится замуж, потому что хочет жить отдельно от пьющего отца... Вы уже все выводы насчет нее сделали. В общем, не удерживайте ее около себя, будьте честны с ней.

Анна, я очень сильно люблю свою девушку! Душой я стремлюсь к ней и свадьбу сыграл бы немедленно. Но разум подсказывает, что сейчас не самое подходящее время. "Думать" одной душой и не осознанно поступать - это не по мне ;

Я жила в гражданском браке почти два года. Банально не было денег на пышную свадьбу, которую хотелось, и еще мне сложно стало уживаться с родителями. Первое время мне казалось, что я была счастлива и любила этого человека, но потом я ощутила дикое одиночество рядом с ним, мне казалось я сойду с ума. Очень долго не решалась уйти...но потом набралась смелости и ушла. Оказалось очень кстати, что в свое время не вышла за него замуж!

Елена, т.е. Вы хотите сказать, что после свадьбы Ваши отношения не привели бы к такому концу? Получается, что свадьба это некий психологическая линия, после которой люди осмысляют происходящее с ними? ;

Нет, я хочу сказать, что хорошо, что я не вышла за него замуж, а для начала мы пожили гражданским браком. А осмысливать люди начинают, когда уйдет эйфория от радостей совместного проживания, и не важно случится это после свадьбы или без нее.

Прошу прощения Елена, я Вас не так понял ; Спасибо Вам за мнение!

До свадьбы я была "за" попробовать. Но сейчас - это для меня неприемлимо. В некотором смысле меня держит штам в паспорте, помагает не сделать того о чём очень ского пожалею, а главное придаёт уверености ...

#79! Елена, вот как раз эйфория от совместного проживания никогда не должна проходить! Что может быть лучше - встретиться с любимым после тяжелого рабочего дня, обменяться впечатлениями, советами. И с каждым днем желание поговорить и быть рядом становится все сильнее! Могут поутихнуть постельные страсти, и то не всегда, но радость быть рядом, потребность друг в друге....

А при чем здесь эйфория? Эйфория от совместного проживания - это когда души не чаешь в любимом, когда ничего в нем не видишь, кроме хорошего, когда готова ради него пожертвовать всем: часами стоять у плиты, не высыпаться и т.д. А вот когда она проходит, видишь, что все не так уж безоблачно: гора немытой посуды, нужно готовить ужин, скоро придет любимый и усядется за компьютер, а ты устала на работе.... Вот и прошла эйфория, осталась реальность, а вот там уже сложнее.... Можно сколько угодно обмениваться впечатлениями и советами, только вот от быта никуда не уйдешь. И тут три варианта: или кто-то будет уступать и брать на себя все эти заботы; или взаимно договариваться и выполнять все поровну, что в нашей патриархальной стране встречается очень редко; или, если никто не согласен ни на то ни на другое, расходиться... Вот и вся любовь. Так может сначала все это попробовать, а потом оформлять?

#83
Ну не правда. Никакая наша страна не патриархальная. И договориться реально. Что такое помыть посуду? Вот кому менее противно это делать, тот может и делать. Только молчать не надо. Во всём надо договариваться. Тогда и жить можно сразу набело, без черновиков

Ага, только вот договариваться когда? перед свадьбой? Так никто еще об этом не знает, оба влюблены и счастливы, им не до этого...

Ирина пост#18, предполагаю, что для девушек и женщин приятнее быть любимыми и желанными, находясь в надёжных мужских руках. А штамп в паспорте,увы, этой надежности не даёт совершенно. И примеров тому множество.
Полностью согласен с #49, #51 и #82 от Наташи Столяровой
И #54 от Юли Карнишиной (Беккель.
А посты #57,58,59 - просто великолепны !
to Мария Морозова #43:
Нормальный, здравый подход к вопросу ! Действительно, чтобы "получить от жизни по максимуму" муж или жена не нужны. Но давать и дарить намного приятнее, чем брать. Когда вы это почувствуете тогда и придет время создавать семью

я живу в гражданском браке, с человеком на 21 год старше меня, у нас есть сын, мы очень любим друг друга, мы вместе уже 5 лет и расставаться не собираемся

Семья - это как мешок с двумя остроконечными камнями. Жизнь трясет мешок, и камни бьются друг о друга и о стенки. Острые углы могут порвать мешок, и камни выпадут и разлетятся. Но если камни притираются, углы стачиваются, становятся гладкими и мешок (семья остается целым на всю оставшуюся жизнь.Никому не дано угадать, как сложаться отношения в семье, притрутся ли камни. Пробный брак не позволяет людям узнать в полной мере всю ответственнось семейных отношений. Семья должна создаваться раз и навсегда. Она не может повредить карьере, так же как и дети. Но когда ребенок спрашивает у мамы, почему у них разные фамилии, а в документах вас автоматом вписывают как неполную семью - это очень больно. У ребенка, воспитывающегося в "пробной" семье, складывается неправильное понимание значения этого слова, так же как и в семье гомосексуалистов. Так через три-четыре поколения люди вообще не будут понимать значения слово "семья". Даже большинство зверей создают постоянные пары на всю жизнь. А мы ведь люди!

Наталья, #88 Как хорошо Вы о детях сказали...А ведь правда...В "пробной" семье у ребенка может вполне сложится впечатление, что и он "пробный" ребенок...

А я не согласна с Лианой. Если в семье речь идет постоянно что у них пробная семья то конечно у ребенка будут комплексы по этому поводу. В моей семье такого нет , мы просто живем вместе, у ребенка есть любимые и любящие его и друг друга мама и папа, а значит ребенок растет счасливым и врят ли у него возникнет такое предположение что он *пробный* ребенок.

Да соглашаться-то, собственно, и необходимости нет
Дорогая Танюша, Вашему ребенку сколько лет???

Я уверена, что он еще очень маленький и всю информацию, которую он берет от мира, он черпает из семьи...Но когда-то его социальная ситуация развития значительно расширится...Вы, как психолог, должны это понимать

Совершенно не стоит считать, что "пробным" он будет считать себя "ОБЯЗАТЕЛЬНО", но это не исключено....

А я, собственно, вовсе не против гражданского брака, именно как "пробного",который пройдя стадию "пробности", все же становится полноценным или перестает вообще существовать как таковой...
Не стоит затягивать гражданский брак...Мы можем долго убеждать себя, что наша семья полноценна, что все у нас, как у всех и ребенка это ни в чем не стесняет...
Но давайте же иногда спускаться к уровню своего малыша..По-душе ли ему эта неопределенность???ИМХО

Если люди друг друга так любят и т.д., то неужели им трудно заплатить эти 200-300р. и поставить в паспорте штамп, не играя при этом свадьбы? Это ведь формальность, от которой многое зависит. Не забывайте, что в жизни бывают и несчастные случаи. Можно овдоветь, а дети останутся сиротами. Вот тут- то и придется кусать локотки. Когда ребенок простывает и не посещает д/с, мы часто лечим его дома без врача. Однако, справка от врача при возвращении в д/с обязятельна. И мы идем и берем ее. Регистрация брака - это документ. Я паспортом пользуюсь крайне редко, а диплом вообще показала один раз, однако я как гражданка России обязана их иметь, да еще и менять в положенное время.

Наталья Очень рационально и в духе времени
Вы правы..Соглашусь...Иногда надо уметь абстрагироваться от чувств и эмоций...и обратить внимание на формальности(((

Если в семье есть ребенок и вы его обожаете, так неужели " в падлу" (как говорит молодежь штамп поставить? Уверена: Ваш сожитель ждет вариантов, а чтобы не заморачиваться с разводом потом, не торопится с регистрацией ныне. Просто, как пареная репа. Не будьте наивной, Танюшка...

Спасибо Ирине за комментарий. Вот только мой гражданский муж как раз очень настаивает на росписи. Это я пока не спешу(тут определенная ситуация-мое личное. Вот так. Ребенка я зарегистрировала на гр.мужа и на себя, он его отец полноправный, А расписываться мне с ним или нет, это мы решим сами.
Знаю одну семью, в которой муж и жена живут 32 года и не расписаны, у них трое детей, живут очень дружно. я эту семью знаю 11 лет. И все как бы ничего. Поэтому выбирать каждому, как он хочет жить. И не в деньгах дело(на роспись, на свадьбу.

Танюша Я более, чем уверена, что речь шла не о Вас конкретно, а по теме вообще
Безусловно, Ваше право жить так, как считаете нужным...
Мы для того и создаем обсуждения в в нашей группе, чтоб собрать ка можно больше точек зрения по какому-либо вопросу, а вовсе не для того, чтоб убеждать и, или, не дай Бог, лезть в чью-то жизнь
Мы просто озвучили возможные проблемы, которые на разных этапах существования могут возникать в гражданской семье
Но тем не менее, безусловно каждый из нас "сам кузнец своего счастья"

Гражданский брак это хороший способ проверить свои отношения , подходят ли партнёры к друг другу !! Но когда дело доходит до создания семьи тоеть рождения ребёнка То тогда надо заключать Брак ! Что бы семья была полноценной ячейкой общества !

Гражданский брак - это верный способ не попасть в Царство Божие.
В браке мы можем проверить, как мы верим, если еще и жена (муж верующая(ий, то вообще здорово!
Я - Бог твой, располагающий обстоятельствами.
Ты не случайно оказался на твоем месте,
это то самое место,
которое Я тебе назначил.
Не просил ли ты, чтобы
Я научил тебя смирению, -
так вот смотри,
Я поставил тебя как раз в ту среду,
в ту школу, где этот урок изучается.
Твоя среда и живущие с тобою
только выполняют Мою волю.
Находишься ли ты в денежном затруднении, тебе трудно сводить концы с концами, - знай, что От Меня это было.
Ибо Я располагаю твоими
материальными средствами

Прочитала опять комменты и не сдержалась, чтоб не высказаться. Никого не хочу переубеждаь, просто хочу сказать.
Я не против гражданского брака (у людей могут быть разные убеждения, я против пробного брака. И вот почему.
Наша жизнь протекает во времени, никто не станет отрицать. А время невозможно повернуть вспять. И поэтому в нашей жизни мало что можно попробовать. можно только жить. Живя с человеком полгода, год, мы проживаем определённый период жизни и накапливаем опыт. А вот когда нам становится 30, 40, 50 лет, живя, мы на этот опыт опираемся. И мне кажется, не возможно понять человека за полгода так, как понимаешь его за 10, 20 лет совместной жизни. Да и ситуации могут возникнуть такие, которые в начале совместной жизни и предположить невозможно.
Поэтому я против пробного брака. Нужно вступать в брак и строить свою жизнь. И мы, девочки, можем идти на пробный брак только по причине самообмана, чтобы оправдать нашего возлюбленного и его нежелание брать ответственность.

Ирина Чибисова (Чемырёва #99 -- CУУУУПЕР +1000000000000!!