А что такое "самооценка"? Какой она должна быть у человека?

ну если ты уже написала и призналась в этом значит уже чтото меняется!
ведь осознать и признаться в чемто очень сложно!

Валентина Мухмудова Понимаешь главное чтобы люди которые тебя критикуют были действительно знающие и понимающие в данной проблеме. Вот такая критика наоброт только улучшает тебя. Например, преподователь по вокалу говорит что ты тут не правильно поешь-ты воспримешь это как нужное, необходимое, НО если это скажет человек не связанный совсем с музыкой-то ты должна просто выслушать и не воспринимать это серьезно.

Человек всегда должен знать себе цену. Особенно специалист Согласна с Георги, смотря кто критикует. А ещё, мне кажется, нужно почаще смеяться над собой. Тогда и чужая критика будет не страшна. И главное, Валентина, чтобы Ваша завышенная, как Вы считаете, самооценка никому не мешала

Ну я тоже не люблю критику - деструктивную, неаргументированную, непрофессиональную..... это же не значит, что самооценка завышена... это просто темперамент

Валюша У тебя проблема не с самооценкой. Ты себя оцениваешь адекватно.
И даже не с рефлексией - ты способна видеть и анализировать свои ошибки. Просто ты развиваешься, умнеешь и перерастаешь тех, кто с тобой общается. А раз это так, то они перестают, по некоторым позициям, быть для авторитетами. "Не авторитет, а учит" - и ты сопротивляешься... Отсюда и твоя реплика: "да и когда я не права не могу с этим спокойно согласиться. "

Помнишь как у Э.Берна. Ролевые позиции "Ребёнок", "Родитель", "Взрослый".
Тебя кто-то (скорее всего родители или твой парень всё ещё воспринимают как "ребёнка", которого нужно любить, о котором нужно заботиться и которого нужно учить ЖИТЬ. Но ты себя в этой ролевой позиции с этими людьми уже не видишь. Ты сама уже готова стать в позицию "РОДИТЕЛЯ" или " ВЗРОСЛОГО" и "учить их жить" Ну а поскольку связки - "Взрослый - Взрослый" не получается, то это и вызывает у тебя внутренний протест, который перерастает во внешнюю раздражительность...

Здесь я согласен с Георги Бозевым в том, что ты будешь слушать кого-то (поставишь себя сознательно в отношении другого человека в позицию "ребёнка" только в том случае, если у тебя этот человек вызовет уважение или, когда тебе необходимо узнать точку зрения специалиста на что-то, получить от него желаемую информацию...
Доказательство??? Ты обратилась за помощью не к тем людям, с которыми иногда возникают проблемы, а к нам... Сознательно настроилась на ролевую позицию "понимающего и слушающего ВЗРОСЛОГО" или "РЕБЁНКА", готового впитывать значимый для него опыт"

Критика - это как один из примеров. Хотя теперь задумалась и действительно поняла, что критика от специалистов и знающих людей воспринималась совершенно адекватно.
Значит проблема не совсем во мне. Постараюсь теперь быть более терпеливой к тем, с кем невозможно поменять роли и по возможности аккуратно постараюсь изменить остальные отношения.
Спасибо за ответы, я просто не знала, что уже делать.

Низкая самооценка - скрытая мания величия!
С высокой самооценкой все наоборот!

Упс, у меня низкая...

У меня такая же проблема, как у Валентины:(
Критикуют помногу, в основном, как личность в целом:(Что у меня ничего в жизни не получится. Поэтому я должна следовать советам других людей. (!!Я этих людей мысленно посылаю...
Хотя, обидно, чего они ко мне прилепились:(

Валентина, а как вы поняли, что у Вас завышенная самооценка?

Уважаемые собеседники!Мне очень понравились суждения о непрофессиональной критике(#3 и ролевых позициях по Берну(#6.И тут я, пожалуй, соглашусь в какой-то степени с этими мнениями.
Но в таком случае у меня возникает несколько иной вопрос: как быть с неадекватной реакцией на критику понимающих!, компетентных! людей?
Когда ты прекрасно понимаешь, что человек на все 100% прав, критикуя какую-то твою недоработку, а у тебя всеравно растет внутреннее возмущение, недовольство, протест этому?
В чем, по-вашему, тут причина?

Может, причина в том, КАК эта критика преподносится?Например, высокомерным, унижающим или агрессивным тоном. Может, при всех, а это неприятно...Да много факторов. Критиковать тоже нужно уметь.
Я читала, что нужно сначала похвалить человека, дескать, Марья Ивановна, вы ценный работник, но вот тут немного напортачили, переделайте, пожалуйста:

Думаю, в другом. Скорее срабатывает заниженная самооценка - вот опять... А может неприятно от того, что не хотел же сделать плохо, хочется быть лучшим или одним из лучших... Ребёнок в нас говорит - я же хороший

Очень часто у людей есть ошибочные верования ( бессознательные. Одно из них: "Меня должны любить все без исключения люди". У меня есть .
Как следствие -- такие эмоции, не всегда до конца самому человеку понятные.

Я так думаю - пусть эти эмоции будут, но не длительное время Чтоб не переполняли

#13! Замечательный пример! Великая наука - психолингвистика

Завышенная самооценка - как раз когда иы не прислушиваешься к критике. А ты прислушиваешься.
Если критикует человек, пусть дорогой, но другого возраста или социального положения, например, не обращай внимание - "ему не понять" (если дело не касается абсолютных ценностей Родители тоже ошибаются, не у всех высшее педагогическое... Пример: подругу ее родители жесотко критиковали и часто сравнивали с девушкой успешной, но без каких-либо принципов. Она стала равняться на нее, в итоге - конфликт с собой... Она начала придумывать сказки и жить в этом мире. А все могло быть лучше, если бы они не требовали от нее невозможного.

Вчера говорила на эту тему с коллегой и поняла, насколько нас, людей творческих, волнует этот вопрос - неприятие даже самой справедливой критики. В этой ситуации, конечно, критикующему надо знать меру и не критиковать, а советовать

Согласна с Ириной

Давайте откроем тему про критику... Есть что сказать

Давайте! Но только давайте Вы, уважаемый Леонид, и откроете
С Вашей подачи очень легко стартовать в обсуждениях

мне в характеристике после окончания учи лища классный руководитель написала: "завышенная самооценка".Я так этому радовалась! я же всегда считала, что она у меня занижена.
В институте на первом курсе один преподаватель сказал, что завышенной самооценки не бывает, есть тока высокая и низкая. Я с ним с радостью для себя согласилась

Манией величия -
1не страдаю, а наслаждаюсь.
2Великие люди ей не страдают.

И помните: в каждой шутке, есть доля...шутки

Иногда в жизни попадается столкновение в человеке завышенной и заниженной самооценки одновременно. Как быть?

А в чем именно это проявляется, Ирина?

Хмм... Затрудняюсь объяснить
Ну вот живёт человек, вполне учпешный, имеющий определённый социальный статус и всё, что в нему прилагается - уважение, почёт, достижения, успех....
А внутри всё-равно есть червь - не долюбили, недо признали, не дооценили и т.д.
Может это свойственно больше людям искусства?

#27 Ирина, у меня возникают мысли,что это свойство всех людей:нам всегда хочется большего,лучшего...

Ирина, если я вас правильно поняла...то согласна...Я вот например, когда общаюсь с человеком и чувствую, что он намного грамотней меня, я думаю про себя "вот, блин, я бездырь" и начинаю сразу всё улавливать что он говорит и получается так, что в основном молчу, после начинаю жадно, что - нибудь читать, изучать, пока внутри не утихнет...а вот когда чувтвую, что человек так себе, вот тогда я на "коне" и меня не остановишь...может это конечно крайности, хотя бывает и "золотая середина" =....Всё завсити от ситуациии

Извините, что вмешиваюсь, но это не завышенная самооценка. Даже с точки зрения обывателя.

Может быть, я и не спорю...

Завышенная самооценка - это когда считаешь себя гораздо лучше других. Так? А заниженная - когда понимаешь, что ты - ничто
Ну, наверно, столкновение этих двух противоположностей и даёт толчок к развитию
Стало быть, если правильно вас поняла, такое состояние - норма, и хорошо, что оно есть

Вопрос самооценки вообще очень щепетильный и довольно сложный
И определить точно ее реальный уровень тоже недостаточно исключительно по внешним проявлениям, по наблюдению за поведением...
Это как раз тот случай, когда самооценку можно ошибочно перепутать с какой-либо иной структурой развития личности...
Хочу раскрыть в сущности, что же реально подразумевают психологи под самооценкой чаще всего (хотя и тут, безусловно, есть расхождения во мнениях

В психологической науке принято следующее определение: «Совокупность психических процессов , посредством которых индивид осознает себя в качестве субъекта деятельности, называется самосознанием, а его представления о самом себе складываются в определенный «образ «Я» .

«Образ «Я» — это не просто представление или понятие личности о самой себе, а социальная установка, отношение личности к себе. Поэтому в образе «Я» можно выделить три компонента:

1 познавательный (когнитивный — знание себя, самосознание;

2 эмоционально - оценочный — ценностное отношение к себе;

3 поведенческий — особенности регуляции поведения.

Как уже говорилось, образ «Я» — не статическое, а чрезвычайно динамичное образование личности. Образ «Я» может возникать как представление о себе в момент самого переживания, обычно обозначаемого в психологии как реальное «Я». Это «Я» все время меняется, например «Я» до соревнования и после соревнования, «Я» до экзамена и после экзамена будут различны. Одновременно образ «Я» является идеальным «Я» субъекта, т.е. каким он бы должен стать, чтобы соответствовать социальным нормам и ожиданиям окружающих. Это то, к чему стремится человек, кем он хочет сделаться в будущем. Возможно еще существование и фантастического

«Я». В этом случае человек смотрит на себя сквозь призму собственных желаний, не учитывая своих реальных возможностей. Обычно фантастическое «Я» сопровождается словами «если бы», что означает, каким субъект желал бы стать, если бы это оказалось для него возможным.

Все «Я» уживаются в человеке одновременно. И если одно из «Я» будет преобладать над другими, это может отразиться на его личности. Так, если перевес в структуре личности фантастических представлений о себе не сопровождается поступками, которые способствовали бы осуществлению желаемого, происходит дезорганизация деятельности и самосознания человека. Мальчик, которого все обижают, может в своих мечтах быть сильным и наказывать своих обидчиков. Но если эти мечты не подкрепляются занятиями спортом, ситуация в конце концов может его жестоко травмировать ввиду очередного несовпадения желаемого и действительного.

Степень правильности образа «Я» выясняется при изучении одного из важнейших его аспектов — самооценки личности, т.е. оценки личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Это наиболее существенная и наиболее изученная в психологии сторона самосознания личности. Самооценка — непременный спутник нашего «Я». Она проявляется не столько в том, что человек думает или говорит о себе, сколько в его отношении к достижениям других. С помощью самооценки происходит регуляция поведения личности.

*** Как же личность осуществляет самооценку? Известно, что человек становится личностью в результате совместной деятельности и общения с другими людьми. Именно деятельность и общение дают ему некоторые важные ориентиры для поведения. Поэтому уже в детском саду часто можно слышать: «Коля — хороший мальчик, он всегда спит в тихий час»; или: «Игорь — плохой, он плохо ест». Таким образом, воспитатель дает ребенку точку отсчета для оценки его поведения. По подобным ориентирам мы постоянно сверяем то, что делаем, с тем, чего от нас ожидают окружающие. В конечном счете, все, что человек делает для себя, он вместе с тем делает и для других, даже если ему кажется, что он делает что-то только для себя. Уже сложившиеся оценки собственного «Я» есть результат постоянного сопоставления того, что личность наблюдает в себе, с тем, что видит в других людях. Человек, уже зная что-то о себе, присматривается к другому человеку, сравнивает себя с ним, предполагает, что и тот небезразличен к его качествам, поступкам. Все это входит в самооценку личности и определяет ее психологическое самочувствие. Другими словами, у личности всегда имеется круг людей, с которыми она считается, среди которых черпает свои ценностные ориентации.

Таких людей в психологии называют референтными или значимыми, поскольку их идеалы являются идеалами этой личности, их интересы — ее интересами.

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым
уровнем ее самооценки. Уровнем притязаний называют уровень образа «Я», проявляющийся в степени трудности цели, которую человек ставит перед собой. Психолог Джемс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

Самооценка = ____Успех______

Притязания

Формула свидетельствует, что стремление к повышению самооценки может реализовываться двумя способами.
Человек может или повысить притязания, чтобы пережить максимальный успех, или снизить их, чтобы избежать неудачи. В случае успеха уровень притязаний обычно повышается, человек проявляет готовность решать более сложные задачи, при неуспехе — соответственно, снижается. Уровень притязаний личности в конкретной деятельности может быть определен довольно точно.

Поведение тех людей, которые стремятся к успеху, и тех, кто старается избегать неудач, существенно различается. Люди, мотивированные на успех, обычно ставят перед собой определенные положительные цели, достижение которых однозначно расценивается как успех. Они изо всех сил стараются добиться успеха. Человек активно включается в деятельность, выбирает соответствующие средства и способы, с тем, чтобы кратчайшим путем достигнуть цели.

Противоположную позицию занимают люди, мотивированные на избежание неудач. Цель их деятельности не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Все их действия в первую очередь направлены именно на реализацию этой цели. Для таких людей характерны неуверенность в себе, неверие в возможность достичь успеха, боязнь критики. Любая работа, и особенно та, которая чревата возможностью неудачи, вызывает у них отрицательные эмоциональные переживания. Поэтому человек не испытывает удовольствия от своей деятельности, тяготиться ею, избегает ее. Обычно в результате он оказывается не победителем, а побежденным. Таких людей нередко называют неудачниками.

Еще одна важная психологическая особенность, которая влияет на достижение человеком успеха, — это требования, предъявляемые им к самому себе. Тот, кто предъявляет к самому себе повышенные требования, в большей мере старается добиться успеха, чем тот, чьи требования к себе невысоки.

Очень много для достижения успеха значит и представление человека о своих способностях, необходимых для решения задачи. Установлено, что люди, имеющие высокое мнение о наличии у них таких способностей, в случае неудачи переживают меньше, чем те, кто считает, что соответствующие способности у них развиты слабо.

*** Психологи пришли к выводу, что уровень своих притязаний личность устанавливает где-то между чересчур трудными и чересчур легкими задачами и целями — так, чтобы сохранить на должной высоте свою самооценку. Формирование уровня притязаний определяется не только предвосхищением успеха или неудачи, но и прежде всего учетом и оценкой прошлых успехов и неудач. Однако, в целом для людей характерно некоторое завышение своих способностей, приписывание себе уникальности, непохожести на других. Так, опрос взрослых людей показал, что большинство считают себя более умными, чем средний человек; каждый водитель говорит, что он аккуратнее и осторожнее, чем остальные; женщины полагают, что они красивее большинства своих знакомых и т.п. Следовало бы задать себе вопрос: если все имеют показатели выше средних, то у кого же тогда все-таки они средние и у кого низкие?

Характер проявляется не только отношением к другим людям, но и к самому себе. Каждый из нас, намеренно или сам того не осознавая, нередко сравнивает себя с окружающими и в итоге вырабатывает довольно устойчивое мнение о своем интеллекте, внешности, здоровье, положении в обществе, т. е. формирует «набор самооценок», от которого зависит: скромны мы или высокомерны, требовательны к себе или самоуспокоены, застенчивы или кичливы.

Невозможно понять истоки некоторых межличностных столкновений без анализа самооценки конфликтующих людей.

У большинства людей проявляется тенденция оценивать себя чуть выше среднего. Это позволяет сделать вывод, что человеку свойственна потребность в достаточно высокой самооценке, т. е. каждому хочется уважать себя. Самоуважение — один из истоков психологической устойчивости, хорошего настроения. Допустим, человек совершил ошибку, сделал что-то не так. Если этот человек обладает достаточно высоким уровнем самооценки, он может успокоить себя: «Ничего страшного, ведь в целом я отнюдь не глупец и подобное для меня не характерно», т. е. срабатывает психологическая защита и человек успокаивается.

Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Иногда человек перенимает ее в детстве у своих родителей, так и не вобравшихся со своими личностными проблемами, в других случаях она развивается у ребенка из-за плохой успеваемости в школе, что, в свою очередь, является результатом неблагоприятных условий для занятий дома или недостаточного внимания родителей. На самооценке ребенка могут пагубно отразиться как насмешки сверстников, так и чрезмерный критицизм со стороны взрослых. Личностные проблемы, неумение вести себя в определенных ситуациях, равно как и недостаток житейских навыков также формируют у человека нелестное мнение о себе. С какими же трудностями в общении сталкивается человек с заниженной самооценкой? Представления о себе как о менее способном, некрасивом, невезучем, несчастном, больном присущи, в основном, людям с тревожным, застревающим и педантичным типами акцентуации характера, они создают пониженный фон настроения, закрепляют «комплекс неполноценности». Стойкая излишне низкая самооценка влечет за собой чрезмерную зависимость от других, несамостоятельность и даже заискивание, появляются робость, замкнутость, даже искаженное восприятие окружающих.

Трезвое и объективное отношение к себе составляет основу нормальной самооценки. В нашем окружении всегда будут люди, в чем-либо превосходящие нас: более сильные, красивые, обаятельные, интеллигентные, удачливые или популярные. И точно так же всегда найдутся те, кто уступает нам в этом.

Быть может, информации слишком много подала
Однако, хочу еще раз сделать акцент на том, что самооценка - сложнейшее из психических образований Ее формирование зависит от стольких факторов, что порою мы явно начинаем путать, где заканчивается завышенная, а где начинается заниженная (ну или наоборот

И еще хочу дать одну ссылочку по теме, где весьма интересно изложена модель самооценки личности
http://pro3001.narod.ru/idea/samoocen.htm

Вот только сейчас прочла всё внимательно
Интереснейшая информация

Стало быть, чтобы спастись от плохого настроения, надо просто вспомнить свою несколько завышенную самооценку Так конкретно её вспомнить, по деталям

Лиана, спасибо! С удовольствием прочитал!
Ирина, чтобы спастись от плохо настроения, нужно потешить своего "внутреннего ребенка". Подумать что тебе нравится и сделать это. Потешать ребенка пока плохое настроение не уйдет ;

Дима, так ведь можно мало ли до чего допотешаться
Я однажды так "ребёнка" потешала, покупая ему всякие разности, что кошелёк пустым остался

Ирина, черта - это хорошое настроение

В нашей группе образовалось очень много тем. Поэтому на правах админа схожие темы я объединяю. Переношу сюда "Заниженную самооценку" и меняю заголовок.

#1
Анастасия Силина
10 янв 2009 в 21:19
Скажите, что делать, если заниженная самооценка?

#2
Владимир Tigr@ Ревзин
10 янв 2009 в 21:55
Просто живите – и верьте, что Вы добьетесь всего, что захотите. Все дела делайте сразу, не откладывая на потом. Каждый день узнавайте что-нибудь новое, делайте то, что никогда раньше не делали. Если что-то Вам непонятно – не бойтесь задать вопрос собеседнику. Вечное недовольство собой только опустит самооценку, почаще хвалите себя, запоминайте все свои успехи, и почаще думайте о них (можно даже завести журнал. Не сравнивайте себя с другими, только сама с собой в другие времена. Ничего не бойтесь, боясь вы притягиваете именно то чего боитесь. Помните что никто не совершеннен, и главное - побольше оптимизма!

#3
Анастасия Силина
10 янв 2009 в 22:34
Спасибо! Но вот я считаю себя оптимисткой, а как дело касается учёбы-так руки опускаются, какая-то депрессия всплывает! Что еще при этом нужно делать?!

#4
Ирина Чибисова (Чемырёва
10 янв 2009 в 22:42
Я думаю, очень хорошие комментарии, явно переплетающиеся с темой можно прочитать в теме "Завышенная самооценка".
Анастасия, советую
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=7972876

#5
Ирина Чибисова (Чемырёва
10 янв 2009 в 22:44
#3
а по поводу учёбы. мне кажется, нужно поставить для себя цель, подробно прописать путь достижения этой цели и неукоснительно следовать этому пути.
Ещё я советовала бы Вам, Анастасия, научиться структурировать своё время (то есть научиться плодотворно использовать каждую минуту
Верю, у Вас всё получится

#6
Анастасия Силина
10 янв 2009 в 23:10
Буду стараться, спасибо!

#7
Лидия *Лиди Совершенство* Горшкова
10 янв 2009 в 23:14
Вот насчет цели я полностью согласна с Ириной, только то , что мы перед собой поставим будет двигать нас. Нужно просто верить в себя и точно знать, что ты сможешь, ты же сможешь все. Когда у меня бывает такое состояние, что руки опускаются (хотя это бывает редко, я просто говорю себе, что это не самое худшее, что может быть, поднимаю голову и иду навстречу трудностям, так проще......

#8
Вика Кораблёва
11 янв 2009 в 4:07
Это невозможно, - сказала Причина
- Это безрассудно, - заметил Опыт
- Это бесполезно, - отрезала Гордость
- Попробуй...... - шепнула Мечта

#9
Вика Кораблёва
11 янв 2009 в 4:55
http://noss.narod.ru/Smile.htm

#10
Анютка *vanita* Печёнкина
11 янв 2009 в 11:51
у меня вечно заниженная самооценка.... Иногда вроде ничего, когда люди тобой восхищаются и т.п. начинаешь воспрять духом А со стороны думают что я стерва, но я совсем другая. Думаю нужно стараться думать о хорошем, что ты не хуже других, поднимать выше нос, но не задирать ;

#11
Алексей Яковлев
11 янв 2009 в 12:06
Анастасия, ваша самооценка--это ВАШЕ мнение о самой себе, которое создается ВАШИМ воображением...постоянно вспоминайте свои неудачи, ошибки и поражения, концентрируйтесь на них, и, гарантирую, ваша самооценка будет очень низкой...если же вы будете заострять свое внимание на своих достоинствах, то и с вашей самооценкой будет полный порядок...ну не может быть, чтобы у вас не было успехов...вот, например, вы считаете себя оптимисткой, а вы понимаете, что такой образ мышления--это уже огромное достижение, которым можно гордится!...наверняка в вашей жизни найдется куча других поводов для подобной радости

#12
Анастасия Силина
11 янв 2009 в 13:54
Я писала, что эта очень хорошая группа, но я не сказала, что в ней, очень хорошие люди!
Вика Кораблёва-спасибо, очень милая ссылочка!
И всем, кто отозвался-СПАСИБО!
Редактировать
Удалить



#13
Татьяна Кулешова
13 янв 2009 в 1:36
хм, замечу, ключевое слово Анастасии "учеба"..в жизни она оптимистка, а вот на поприще учебы - возникают трудности, отсюда низкая самооценка.
если так, то не волнуйтесь, это нормально, современное образование чаще всего неправильно формирует процесс познаний, ограничивает возможности, к примеру, не позволяя ошибаться, а как известно учатся на ошибках! а также система оценивания не предусматривает индивидуальности ученика. мне в руки попала книжица младшей сестры, она "крутит шарики", фаершоу "научитесь учиться или жонглировать" авт. Майкл Дж.Гелб, Тони Бьюзен- до сих пор не отдаю жонглирование здесь взято как метафорический образ, вмещая любую сферу жизни- это уникальная методика развития и овладения потенциалами и ресурсами головного мозга, привожу вступительную поэму:
Я
Жонглер
Стою между двумя сферами.
Выражение
Моих просвещенных мыслей
Высвобождается,
Взмывая ввысь
К самому Солнцу.
Стопами
Я обнимаю жирный чернозем Земли,
В руках моих пляшет бесконечность.

В глубине души
Я- жонглер.
Из самой глубины
Я выдыхаю во Вселенную все то,
Что взял у нее.

Я- дитя атома,
Очарованное дитя,
Дитя звезд,
Вселенной,
Жонглирую,
И мной
Жонглируют.

Итак, учеба- радостный, приносящий внутреннее удовлетворение процесс! нужно только пересмотреть свое отношение и попробовать новые пути
..Увидеть мир в песчинке
и рай в диком цветке,
держать бесконечность в ладонях
и вместить вечность в час.
Редактировать
Удалить



#14
Леонид Самойлов
13 янв 2009 в 2:19
Замечательно сказано, Татьяна
Редактировать
Удалить



#15
Наталия Зайцева
13 янв 2009 в 22:07
Это и моя проблема. Не знаю, как докопаться до причины, да и нужно ли. Наверное, просто нужно это как-то преодолевать.
Мои проблемы состоят в следующем:
я общительный, открытый, очень разговорчивый, шумный, суетливый даже немного, много смеющийся и улыбающийся человек. Люблю узнавать новых людей, быть в новых ситуациях, люблю быть в центре внимания (но я не лидер, не организатор, ненавижу конкуренцию, просто есть такая слабость - акцентуация демонстративная. Люблю проявлять участие, помогать, очень люблю быть нужной и полезной. Вообще базовая потребность для меня - в принятии, в любви. Остальное - далеко не так важно.
И вот какая сложность по жизни: если я нахожусь в кругу людей, понимающих, принимающих, просто симпатизирующих мне, я "расцветаю", мне хорошо, я активна и способна на многое. (Если бы на работе меня хвалили, то я, кажется, и бесплатно была бы согласна работать. Это преувеличение, конечно, но все же...
Когда же я нахожусь среди людей, мне чуждых и которым я неприятна, непонятна, неблизка, и когда они начинают либо вести себя холодно-отстраненно, либо пытаться "строить" меня, делая мне замечания, либо еще как-то проявлять раздражение или враждебность, которая мне заметна, тогда я сникаю. Мне плохо. Я в полудепрессивном состоянии. Все время тяжело. Все время думаю о том, в чем я не такая, как надо. Ведь еще и выговаривают, как бы навязывая мне СВОЕ видение МЕНЯ. И я начинаю слушать, внушаться, верить (мол, да, я тяжелый человек, гордый, конфликтный, надменный, характер плохой. Уже забывая, что для других-то людей я человек хороший, легкий, приятный. Мне уже плохо от того, что на свете есть люди, которым я не нравлюсь.
И от того, что они так легко могут НАВЯЗАТЬ мне плохое мнение о самой себе.
Психологи говорят, что это - от неуверенности в себе, от низкой самооценки. И как ее поднять, как любить себя в хорошем смысле, когда и другим рядом со мной будет хорошо, так как мне не придется проявлять агр

И как ее поднять, как любить себя в хорошем смысле, когда и другим рядом со мной будет хорошо, так как мне не придется проявлять агрессию, защищаясь, из-за страха быть отвергнутой!
Все это я понимаю. Однако годами из этого состояния неуверенности, нестабильности, зависимости от мнения окружающих, выйти не могу.
Вот.
Спасибо.
#16
Татьяна Кулешова
14 янв 2009 в 0:42
Наташа, открыла Вашу страничку- и ах, какая привлекательная и милая женщина такой спокойный, добрый умный взгляд..
прочитала Ваше письмо, захотелось написать пару строчек-
в своем вопросе Вы сами же даете ответ, почему так происходит: "из-за страха быть отвергнутой!" СТРАХХ какое страшшное это слово, похожее на Крах (все рушится, и земля уходит из под ног..- потому что любой страх - есть боязнь Нелюбви. Недолюбленные мы с вами.. и все это начинается и накапливается с самых ранних лет (я уверенна, с того самого момента, когда только произошло зарождение новой жизни, в первую очередь от неправильной родительской любви (еще в ожидании дитя, родители накладывают свои "требования", возможно ктото желает мальчика, а родилась девочка, как в моем случае, или другие варианты, к примеру человек мечтал стать условно говоря, летчиком, но это не сложилось, и вот возлагаются надежды, претензии новому человечку, который вовсе о том не ведает и прочее. условная любовь- "будешь хорошей девочкой, будешь послушной, будешь аккуратной" тогда ты заслужишь мое одобрение и мою любовь. часто родители "любят" своих детей как собственность, но не уважая в них Личность! а ребенок нуждается в полной любви, в полном приятии его. далее следуют сад с его тетеньками, злосчастная школа, которая, повторюсь- подавляет, но не развивает личность, и сверстники.. так появляется куча всяческих комплексов. очень знакома Ваша проблема, я уверенна, не мне одной.. я думаю, нужно разобраться, откуда берется боязнь нелюбви в вашем случае, понять ситуацию,(множество ситуаций и простить, потому что виноватых нет, а есть неведающие.. все происходит, как должно, и как лучше для нас. и вы сами не должны нести какой либо груз вины- осмыслить и простить.. это и есть Любить себя. а так же ценить, лелеять, уделять себе внимание и заботу.
но одно дело рассуждать и совсем другое испытывать этот страх. попробуйте понять, чего вы собственно опасаетесь, представить самый худший вариант: эти люди осмеют вас?.. ну так что ж, вы другая, вы особенная, и вы остаетесь сама собой, не подстраиваясь под чужое мнение, от этого ощущения можно получать удовольствие, я пробовала не станут дружить? но у вас есть друзья, те кто понимают и принимают, с кем вам приятно общаться. в конце концов, ЗЕМЛЯ НЕ УЙДЕТ ИЗ-ПОД НОГ, и никто не набросится на вас с кулаками! а потому включите "хороший пофигизм" и "забейте" на постороннее мнение о вас. почувствуйте независимоть! может выражения не слишком литературные, но точные по сути
PS: очень важное примечание- только без агрессии, лучшая защита- это внутренний позитивный посыл, вашим окружающим, и тем от кого вы ожидаете нападок- добра и всего лучшего, улыбайтесь внутренним голосом! искренне, но не иронично
Редактировать
Удалить

Ирина Чибисова (Чемырёва
14 янв 2009 в 13:55
Я уже отправляла к ссылке в другую тему. Но, кажется, не очень то туда все ходят. я решила привести здесь рассуждения нашей прекрасной Лианы о том, что такое самооценка вообще.

Наташ, это я специально дл Вас #33, 34, 35

Татьяна Кулешова
15 янв 2009 в 23:00
:- ну вышеприведенная теория- это для меня сложно, я если позволите, постараюсь ближе к жизни.. вот вы, Ирина, приводите
" Самоуважение — один из истоков психологической устойчивости, хорошего настроения. Допустим, человек совершил ошибку, сделал что-то не так. Если этот человек обладает достаточно высоким уровнем самооценки, он может успокоить себя: «Ничего страшного, ведь в целом я отнюдь не глупец и подобное для меня не характерно», т. е. срабатывает психологическая защита и человек успокаивается."

А я бы сказала по другому- Самоуважение должно быть не потому, что "я хороший, я не совершил ошибку" а потому что я- Человек, я Божественное создание, я живу, и значит Я НУЖЕН МИРУ. а ошибки- спасибо им за то, это мой опыт, мой путь.
(отсюда уже психологическая устойчивость, хорошее настроение и тд

Наташа, я заметила, у нас есть общее с Вами, и мамы наши простые, усталые и неласковые.. с отцом алкоголиком они развелись когда мне было 6, и она "тянула" пятерых. но до сих пор я учусь у нее оптимизму и мудрости. хотя теперь, когда уже есть своя дочь, я не обожествляю ее как это было раньше, по-другому смотрю на то, как она поступала, вижу какие то ошибки, но по прежнему ценю и люблю как умею.
так же я вижу у себя излишнюю мягкость, желание быть "хорошей" для всех, когда бывает трудно сказать "нет", и соглашаешься против своих интересов, застенчивость, волнение при общении с людьми, (иногда мне бывает трудно даже позвонить по телефону, узнать нужную информацию все эти проблемы, наверное, от низкой самооценки, но я тоже в процессе, и учусь справляться. и мне нравится это- повышает, как сказала бы Ирина Чибисова, фон настроения
да, я согласна, наверняка врожденная предрасположенность есть. но многое все же нажито в процессе воспитания, формирования. и можно и нужно вести внутреннюю работу с собой. (не "над" а "с" собой..
по поводу слез, дрожания рук, сердцебиения, то что мы называем "слабые нервы"- мне знакомы подобные проявления, и я скажу что мне помогло- гомеопатия. помимо основной проблемы (с которой я обращалась к гомеопату ушли и другие, касающиеся характера, личности. если там, где Вы живете есть специалисты, то можно проконсультироваться

а это вот выдержка из сегодняшнего письма, от мамы-
......
и как при отпускании страхов в процессе отпускания или решения любой
проблемы как и других негативных энергий рождается новая НОВАЯ энергия которая очень нужна земле для ее развития
а проблема дается всегда вместе с решением
вот проблема вот решение а потому радоваться проблеме всегда
потому что решая ее ты приносишь пользу всей вселенной

---------------
наша задача приводить себя в равновесие в любой ситуации
проблема начинает решаться тогда
когда снимается напряжение по поводу проблемы
вот у меня проблема
да нет проблемы
есть решение уже нет проблемы потому что решение ее всегда рядом с нею
увидишь его или признаешь что оно есть и оно начнет само осуществляться
всего-то надо признать что решение есть и успокоиться сейчас и
начать себя чувствовать с этой минуты так как будто все уже решилось лучшим
образом
в этом соль
в этом всесилие человека и его возможность творить наравне с природой
Редактировать
Удалить



#22
Лиана Роменская(Малькова
16 янв 2009 в 2:25
Танюша, во эта фраза "Если этот человек обладает достаточно высоким уровнем самооценки" - была центральной...
Речь идет о завышенной самооценке...
И потом, Вы пишете о том, как должно быть в идеале( как хотелось бы, чтоб происходило, а там указано, как есть на самом деле, если человек склонен к завышению мнения о собственных возможностях
Иными словами, Вы характеризуете особенности человека с адекватной(более или менее самооценкой...
И это в данном случае верно

возможно зря, но я пока не стала перечитывать тему.
у меня вот такая проблема (и проблема ли? - по психологическим тестам, которые проводил лектор по психологии, вышло, что самооценка у меня адекватная. вот прямо точно по стандартам. сначала я (и те, кому я рассказывала это удивилась, но потом поняла в чем дело. просто выходит так, что я откровенно ставлю себя на ступень выше очень многих людей. очень часто не могу смириться с мыслью, что обращаются не ко мне и вообще, разве может меня что-либо не касаться?! но, в то же время, очень высокий уровень самокритики(по-видимому, она не всегда честная, раз занижает остальное. даже та самая "мания величия" подмечена мной самостоятельно.
и вот интересно, стоит ли как-то приводить себя в какое-то равновесие, или именно это и есть? ведь я не чувствую себя адекватным человеком =(

Вот в чем я уверена наверняка, так это в том, что самооценка не должна быть заниженной!! В связи с этой проблемой у человека возникают различные комплексы, которые мешают ему просто спокойно жить и ровно дышать!! У меня у самой раньше самооценка была страшно низкой!! Неувереннось в себе мешала мне совершить многое! К счастью, рядом оказался человек, который помог мне взглянуть на саму себя другими глазами. И как только я изменила строго-критичное отношение к себе, в лучшую сторону изменилась вся моя жизнь!! Но только тут главное не переборщить ещё не известно что хуже: нелюбовь к себе или самовлюбленность.....

Мне кажется,что высокая самооценка лучше,чем низкая.Ведь челвек наверняка прикладывает усилия к тому,чтоб "быть на высоте",развивается,не стоит на месте...А если низкая,то только надо повышть,а то так ничего и не добьешься в жизни.

ну вообще такой оптимальный вариант психологи предоставляют - это адекватно-завышенная. соответственно, и не низкая, и не высокая да и уровень притязаний как раз стабильный

повышенная самооценка это конечно хорошо, люди с повышенной самооценкой часто незакомплексованные, открытые...заниженная или просто низкая самооценка содержит в себе комплексы, проблемы, такие люди чувствуют себя ущемленно, боязненно часто в ситуациях, самокритичны.....это к сожалению плохо....
Закладывают нашу самооценку нашу родители, воспитывая нас, говоря нам слова с детства "хороший", "красивый", "умный" и т.д. мое мнение лучше пусть будет завышенная самооценка чем заниженная....

Лучше, чтобы самооценка была ВЫСОКОЙ, а не завышенной.

А я знакома с одним человеком, который зная о своей заниженной самооценке совершенно не стремится ее повышать! Обьясняя это тем, что ему (как творческой личности это состояние закомплексованности (и злоупотребление спиртными напитками, как следствие этого помогает пробудить внутренние потенциалы своего сознания и, тем самым, воплотить их в жизни! И этот воплощенный "продукт" будет являться чем-то наиболее креативным и не похожим на на то, что люди уже создали!

И он еще умудряется приводить в пример знаменитых людей, обладавших заниженной самооценкой и повышеной критикой к себе (например, Э. По, отличившихся инфернальностью в среде своих современиков!

Т.е. его т.з. такова: "алкоголь и заниженная самооценка - это средства для раскрытия внутренних возможностей и воплощения их в жизни! А раз это то, что мне нужно в моей творческой жизни, я не буду в себе ни чего менять! Трезвость же накладывает рамки на наше сознание и купирует творческие порывы! И плевать на то, что эти стороны моего поведения причиняют мне же другой дискомфорт."

Лично меня это поставило в тупик. Я не нашлась что ответить. Этот человек очень эрудирован и начитан! Действительно является невероятно творческой личностью! Но я считаю подобные рассуждения абсурдом.

Каково ваше мнение? Как его переубедить?

К сожалению,никак. Человек сделал свой выбор.

Я не буду спорить о том, что в основе любой самооценки лежит глубокий психологический анализ. Но в том то и дело, что чаще всего «заниженная» или «завышенная» оценка делается именно из-за неумения анализировать.
При этом чаще всего нарушаются правила о том, что оцениваться должна несома личность, а только ее действия и поступки: «посеешь поступок – пожнешь…»; нельзя сравнивать личность с какой- либо другой личностью, а только с самой собой: происходит развитие – стагнация или регресс.
Ну и понятие «оценка» тесно связано с такими понятиями, как: ценность и цена. Первое относится только к личности. Только она может определить что для нее ценно, а что нет. Второе – относится к предложению кому-либо: друзьям, молодому человеку, его родственникам… Тут играет роль процесс спроса и предложения. И можно «поиграть» на его повышении или понижении.

высокой она должна быть! моя точка зрения: завышеной и заниженой и адекватной не бывает, только высокая и низкая.

Ну если уж быть точным, то как раз высокой и низкой она не может быть. раз она самооценка, то она может быть либо адекватной либо соответственно "заниженной или завышенной".

Согласна с Валерием Менумеровым, что нельзя сравнивать личность с личностью.Надо сравнивать себя с самим собой.И порой, как трудно убедить в этом родителей не сравнивать своё чадо с успешным учеником или другим ребёнком.

С одной стороны Вы со мной соглашаетесь, и тут же начинаете говорить об оценке со стороны родителей. Конечно, это требование должно относиться и к ним, но вообще-то обсуждается «самооценка», значит уговаривать никого не надо, так как каждый вправе решать за себя. Поэтому он только должен помнить, что нарушать эти правила бессмысленно.

#56
Валерий Менумеров 7 окт 2009 в 17:40

я же написала: это моя точка зрения
Даже у разных ученых не совпадают мнения насчет самооценки. Так что насчет "точности" можно усомниться.
А Вы можете определить границы адекватности?

#58
Валерий Менумеров сегодня в 0:54

Первые люди, с которыми сталкивается человек, – это его близкие – мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребёнка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом, с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно всё, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, что сказал, как посмотрел на ребёнка – ЭТО БУДЕТ ВЛИЯТЬ НА ФОРМИРОВАНИЕ САМООЦЕНКИ РЕБЕНКА.

Мне кажется,самооценка должна быть адекватная.Так,что бы и другим жить не мешала,и тебе хоро было.ТО есть до кретической стадии эгоизма не доходить.

Уважаемая Ирина, причем здесь то, какие есть мнения у «психологов», главное как мы будем понимать данный термин при его обсуждении. Если каждый понимает это по своему, то тогда чего обсуждать? Каждый прав!
Что касаемо «границ адекватности», то конечно я смогу их определить, для этого не надо даже быть кандидатом наук.
Ну, а что влияет на формирование самооценки, то роль родителей конечно значительна, но не определяющая, так как самооценка начинает волновать личность именно тогда, когда ценностные ориентиры личности смещаются на себя.

Валерий Менумеров вчера в 19:25
Валерий, о каком термине Вы говорите? О "самооценке"? Так я про сам термин вообще ничего не говорила. А понимаю я его буквально, как в книжке
Я высказала лишь свое мнение насчет уровней самооценки

Валерий, кто МЫ? Люди, которые обсуждают эту тему? Я правильно поняла?
Тогда почему Вы утверждаете, что Моя точка зрения не правильная, а Вы и ТОЛЬКО ВЫ правы?
Считаю, что мнения психологов и ученых стоит изучать для формирования собственной точки зрения.
Или Вы считаете, что Ваше понимание намного точнее ИХ понимания? И я должна согласиться с Вами?

Как Вы можете определить "границы адекватности"?
И когда, ПО ВАШЕМУ мнению, (в каком возрасте ценностные ориентиры личности смещаются на себя?

Вы, Ирина, хотите знать границы Вашей адекватности? Ну, чтож, попробую отметить то, что сразу «бросается в глаза»:
• Вы демонстративно называете себя «стервой», надеясь на то, что никто ничего плохого о Вас сказать не сможет. Мол что взять со стервы. Но, с другой стороны – это признак больших амбиций. Смотрите мол я какая. А вам слабо?
• Вы довольно малоуверенный в себе человек (не обижайтесь – это не оскорбление – это параметр границы, при каждом персональном обращении к Вам, Вы начинаете обороняться. Считаете, что все Вас поучают, так как не уверены в Вашей компетентности.
• Ваша фраза «как в книжке» говорит о скрытом желании «быть на уровне». Мол, мы тоже «не лыком шиты», тоже книжки читаем, так что «не хуже вас городских» (это шуточная цитата, а не намек.
• Мое выражение «Мы», то есть все участники дискуссии, Вы превратили в тех, кто пытается учить других (то есть я, и всех остальных (куда Вы отнесли себя. «А раз Нас больше, то Мы правы!» Но Вы должны знать, что количество не всегда переходит в качество. (Это не дидактика, это ссылка на правило.
Я мог бы и далее вычленять Ваши границы, но для этого надо иметь больше информации. Еще раз прошу меня извинить, если чем-то Вас обидел. Но я привык отстаивать свои убеждения, это всегда было моим научным кредо.

Повторюсь: я всего лишь высказала СВОЮ точку зрения , а Вы зачем-то начали определять границы моей адекватности(
может Вы восприняли мои каракули как оскорбление?
Очень неприятно то, что Вы перешли на личности( ну чтож.. Ваше право, Валерий.
Единственное что мне захотелось ответить Вам, Валерий, вот что: В КНИЖКЕ- значит это понятие я рассматриваю с психологической точки зрения, а не то что я книжки читаю и знаю много. Ведь люди у которых нет психологического или педагогического образования это слово могут понять по другому.

Под словом МЫ я имела ввиду и ВАС тоже (вы ведь тоже здесь пишите

Очень хорошо, что Вы отстаиваете свои убеждения, но не стоит делать это так агрессивно если кто-то с Вами не согласен. Только в конструктивном диалоге можно принять какое-то решение, прийти к консенсусу.

Не надо интерпретировать мои слова так , как Вам это показалось. Если бы Вы , Валерий, прочитали мое сообщение повнимательнее, то не было бы столько агрессии с вашей стороны
Вы , наверно, привыкли , что с Вами никто не спорит---Вы же директор. И скорее всего занимаете эту должность более 5 лет...

Да и вопросы мною были заданы с целью просвещения(((

В вашей компетентности как директора я не сомневаюсь, а вот как психолога...за детей страшно, если вы их так же субъективно оцениваете.

Если есть возражения , пишите в личку, а то нас забанят

Извините Ирина, но спорить с Вами не интересно, Вы не аппонируете, а действуете по принципу "сам дурак". А с тем, что Вы читаете книжки по психологии, я Вас поздравляю. Надеюсь когда-нибудь что-то поймете.

Спасибо за поздравления, товарищ директор! Вы так же с детьми общаетесь, давите на подсознание??? Намекая что они тупее Вас???
Я высказала свою точку зрения, которая не совпадает с вашей, а за это Вы меня оскорбляете!!

Валерий, скорее всего, по этому принципу действуете Вы, пытаясь взять на себя непосильную ношу. Эти слова ударят по Вашему самолюбию, но вынуждена их написать , тк. Вы уже ведете себя как бабка на базаре, оскорбляя меня и переходя на личности. Ни одного сообщения Вы не прочли правильно, а поспорить успели...(
Извините, но оскорбления я терпеть не намерена!

а про книжки все таки перечитайте

Поздравляю, Вы поняли намек! А на подсознание давить нельзя, потому оно и подсознание. Что касается моего директорствования, то зайдите на мою страничку, она, в отличии от вашей, открыта, и посмотрите сколько у меня "друзей" - это в основном мои ученики. Про спор я уже сказал и повторяться не буду. Ну, а насчет книжек, то судя по тем определениям, которые Вы даете, я напмсал их больше, чем Вы прочитали.

С большим интересом прочитала диалог.
Полностью Вас поддерживаю, Валерий!

К сожалению, не часто встретишь конструктивное, доступное для понимания и спокойное аргументирование своей точки зрения...

Благодарю Вас, Уважаемая Катерина, за столь лестное высказывание. Действительно хочется дискутировать ибо в споре рождается истина. А приходится, извините за вульгаризм, "базлать".Очень хочется быть кому-то не просто интересным, а полезным.

Валерий! Вы можете оскорблять меня сколько хотите. Чести это Вам не делает. А мне от этого хуже не будет
Спасибо за такие доступные намеки, а то я такая (как вы намекнули тупая могла и не понять
Детям Вы тоже так намекаете?

Может виртуальное общение виновато в том, что Вам показалось что я Вас чем-то оскорбила. Но в моих словах не было намека на агрессию.
Но если здесь есть люди с психологическим образованием, то , думаю, они поймут меня правильно и поддержат в том, что ни один грамотный психолог не возьмет на себя такую ответственность- определять границы адекватности по интернету, да еще судя только по тексту. И когда Вас об этом не просят.
На вопросы ответить не смогли? Поэтому решили определить границы? Спасибо буду знать

что касается определений, то на то Вы и директор и старше меня раза в два, чтоб знать их больше. За это мне нисколько не стыдно. А вы рады стараться-выставить "ученика" в плохом свете.

И ПОВТОРЮСЬ - ВСЕ ЭТИ ОСКОРБЛЕНИЯ Я ПОЛУЧИЛА ОТ ВАС ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВЫСКАЗАЛА СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, КОТОРАЯ НЕ СОВПАЛА С ВАШЕЙ

очень обидно, что есть такой авторитарный директор!

Я думаю, что такую агрессию в Вас вызвали всего лишь два мои вопроса, которые я задала Вам как человеку (как я думала более образованному, с большим опытом!
Видимо ошиблась...обратилась не по адресу.
Спасибо за время , которое Вы мне уделили.

По Вашей просьбе заглянула на Вашу страничку- СТЕНА ПУСТА
а то, что у вас столько людей записано в друзья, это ничего не значит: по статистике мы реально общаемся только с пятью из записанных, а остальные для понта

НА СТЕНЕ НИ ОДНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ! НИ КТО НЕ ПИШЕТ ЧТО СОСКУЧИЛСЯ! А ЭТО МНОГО ЗНАЧИТ!

УДАЧИ ВАМ!

Извините, Ирина, но не очень хочется еще раз объяснять то, что должно быть понятно с первого раза. Вы не только не "хуже" меня, но и во многом лучше! Как Вы правильно заметили - моложе и красивше.
На стене обычно стирают, что бы не перегружать интернет. оставляют только самое "дорогое". Я оставил стихи.
Те самые "определения", о которых Вы так снисходительно выразились - составляют понятийный аппарат личности. Вот почему о выпускниках школ часто говорят: "Большой, а без понятия!"
Я не мог на Вас обидется за Вашу точку зрения, так как Вы ее так и не сказали. Сказать: "Я с вами не согласна!" - это еще ничего не значит.
Откройте любой учебник психологии и Вы убедитесь, что то, как человек общается достаточно информаци, что бы делать некоторые выводы. И мало-мальски знающий психологию человек сможет это сделать, но только в рамках той информации, которую имеет.
Лоскольку я не только директор школы, но и доцент кафедры педагогики и психологии, то хочется верить, что могу себя отнести к
"людям с психологическим образованием".
Желаю Вам больших успехов. Еще раз прошу извенения за невольные обиды. Надеюсь больше объянять ничего не придется. Я бы и сейчас ничего не писал, но переписка у нас открытая и мне не все равно, что подумают обо мне другие.

Валерий! объяснять я Вас ничего не просила! Просила лишь ответить на вопросы, как человека более опытного.
Спасибо за ЕЩЕ ОДНО ОСКОРБЛЕНИЕ за ""Вот почему о выпускниках школ часто говорят: "Большой, а без понятия!""

Вам , видимо, самое главное - это сохранить лицо! Даже идя по головам других.
Моя точка зрения была высказана в начале переписки, а потом пошли Ваши оскорбления в мой адрес! Вы ,видимо, даже не поняли смысла, а только увидели, что она отличатся от вашей и начали оскорблять!

Уж извините, что не мыслю так как ВЫ!и не соглашаюсь с вами.К счастью я не ваша подчиненная.

Прошу обратить внимание на то, что на счет "определений" снисходительно выразились Вы, Валерий! сказав. что я их мало прочитала, а Вы больше написали. ЦИТАТА ИЗ ВАШЕГО СООБЩЕНИЯ:Ну, а насчет книжек, то судя по тем определениям, которые Вы даете, я напмсал их больше, чем Вы прочитали.

очень хорошо, что вы их знаете больше, с чем я поздравляю Вас! наверно,ваши коллеги это оценят.

Но и несмотря на Ваши оскорбления прошу ответить на вопросы, которые я задала в начале, если Вам не трудно:
ЦИТАТА:
Как Вы можете определить "границы адекватности"?
И когда, ПО ВАШЕМУ мнению, (в каком возрасте ценностные ориентиры личности смещаются на себя?

да, и еще: значит то, что Вам пишут Ваши ученики (если пишутВам не дорого??? раз Вы убрали все их записи и сказали, что оставили самое дорогое.

Я и говорю, что у Вас проблемы с понятийным аппаратом. Вы воспринимаете слова не в том значении, в котором Вам говорят, а в том, в каком хотите их понимать. А потом сами же на это сердитесь.

Валерий, я нисколько на Вас не сержусь

Вы решили еще и так меня оскорбить?___ЦИТАТА: Я и говорю, что у Вас проблемы с понятийным аппаратом. Может это у вас какие-то проблемы? В личной жизни или с самооценкой?

Мне интересно, Вы долго намерены меня оскорблять?

Если Вы не можете ответить на мои конкретные вопросы, то так и скажите, можете в личные сообщения. обещаю вас не выдавать.А то и не отвечаете и оскорбляете. Зачем же Вы так позоритесь?

ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ТО, ЧТО НЕ СОГЛАСИЛАСЬ С ВАШЕЙ ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ И ЗАДАЛА ДВА ВОПРОСА, НА КОТОРЫЕ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТВЕТИТЬ, ВЫ МЕНЯ ПУБЛИЧНО НАЗВАЛИ МЯГКО ГОВОРЯ "НЕ УМНОЙ"

в презентации Вы пишите, что главный Ваш принцип "не навреди", и тут же сами пытаетесь убедить меня в том , что я неадекватна

Вы не подумали о том, что я могла бы воспринять Ваши слова всерьез???
Такие слова, если Вы скажете их кому-то другому, могут навсегда испортить жизнь человеку!!
ВЫ.. ПЕДАГОГОГ, ДИРЕКТОР... ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ ТАКИЕ ГРЯЗНЫЕ НАМЕКИ:

ЦИТАТА:
"Большой, а без понятия!"

"Ну, а насчет книжек, то судя по тем определениям, которые Вы даете, я напмсал их больше, чем Вы прочитали."

"не очень хочется еще раз объяснять то, что должно быть понятно с первого раза. "

"Поздравляю, Вы поняли намек!"

"Вы довольно малоуверенный в себе человек"

"А с тем, что Вы читаете книжки по психологии, я Вас поздравляю. Надеюсь когда-нибудь что-то поймете."

Я сделаю скидку на то, что у вас образование истфака. Это не плохо, не подумайте ничего плохого, но вы не можете с таким образованием давать психологическое заключение

В силу моего возраста, и недостаточности практики по сравнению с Вашей практикой, с Вашим стажем и статусом я не говорю, что умнее Вас и знаю больше Вас! Нет , Вы знаете больше!
НО ДАЖЕ ВСЕ ЭТО ВМЕСТЕ ВЗЯТОЕ НЕ ДАЕТ ВАМ ПРАВА ОСКОРБЛЯТЬ ЛЮДЕЙ

СПАСИБО МОИМ ПЕДАГОГАМ, ЧТО ОНИ СКАЗАЛИ НАМ , ЧТО ЛЮДИ НЕ ИМЕЮЩИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ И ПРОЧИТАВ ВСЕГО ОДНУ КНИЖКУ ПО ПСИХОЛОГИИ, УЖЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ВЕЛИКИМИ ПСИХОЛОГАМИ!

Не надейтесь не отвечу! Не интересно!

прочитала ваши сообщения в другой группе. И там вы так же как и мне ЗАТЫКАЕТЕ ДЕТЯМ РТЫ, КОГДА ОНИ ВЫСКАЗЫВАЮТ СВОЕ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СОВПАДАЕТ С ВАШИМ.

ЦИТАТА:

Валерий Менумеров вчера в 19:50
Лучше - это как? Больше, толще, красивше, моложе, или еще как? Вы уж определитесь ребята. А то непонятки. А вообще-то прикольно.

#5
Veronyka Astanyna вчера в 20:48
Дружнее

#6
Валерий Менумеров сегодня в 8:43
Вероника, если "лучший", то уже не дружнее. "Лучший" с "худшим" никогда дружить не будет. Так что будте осторожней. Зачастую рейтинги приводят к конфликтам.

Я в шоке (((((((((((
У РЕБЕНКА ТАКОЕ ПОНИМАНИЕ СЛОВА"ЛУЧШИЙ"! но оно не совпадает с вашим! и вы начинаете давить на этого ребенка, не обосновывая своей позиции, а просто ГОВОРЯ ЧТО ОН НЕ ПРАВ!!

а вот ваш ответ на мнение участницы данной дискуссии:

цитирую:

#57
Вика Кораблёва 8 окт 2009 в 22:33
Согласна с Валерием Менумеровым, что нельзя сравнивать личность с личностью.Надо сравнивать себя с самим собой.И порой, как трудно убедить в этом родителей не сравнивать своё чадо с успешным учеником или другим ребёнком.

#58
Валерий Менумеров 12 окт 2009 в 0:54
С одной стороны Вы со мной соглашаетесь, и тут же начинаете говорить об оценке со стороны родителей. Конечно, это требование должно относиться и к ним, но вообще-то обсуждается «самооценка», значит уговаривать никого не надо, так как каждый вправе решать за себя. Поэтому он только должен помнить, что нарушать эти правила бессмысленно.

ВЫ ЧТО СЧИТАЕТЕ ЧТО ВСЕ ДОЛЖНЫ С ВАМИ СОГЛАШАТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ И БЕСПРЕКОСЛОВНО??????
а как же уважение к мнению других???

ВЫ ПРОСТО НЕ СЛЫШИТЕ ЛЮДЕЙ
НЕ СЛЫШИТЕ ЧТО ВАМ ГОВОРЯТ!

СЧИТАЕТЕ ЧТО ВСЕ НЕПРАВЫ КРОМЕ ВАС!

ПРОСТИТЕ, УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ, ЗА ТО, ЧТО ПИШУ НЕ ПО ТЕМЕ.

Прикольные дебаты,переходящие в лирику.

а мне вот в этой теме про захотелось написать СПАСИБО Леониду Павловичу Самойлову, замечательному человеку, за то, что он помог поднять мою самооценку и поверить наконец-таки в себя...и мне теперь совершенно не стыдно признаваться, что раньше я не была уверена в своих силах.... это очень плохо в себе сомневаться....нужно верить в себя и искать свой путь и все обязательно получится Леонид Павлович, обажаю Васспасибо!

Ой, Настенька! Спасибо за тёплые слова! Сразу появляется второе дыхание