Загрузка...

Жениться? Замуж? А оно вам надо?

автор
nazhiush
Опубликовано: 2014-09-12
Блог: Из жизни
0
Жениться? Замуж? А оно вам надо?Зачем человеку семья? Рано или поздно, но такой вопрос себе задаёт каждая взрослая особь вида Homo sapiens. Особенно в молодом возрасте. А действительно, зачем человеку семья? Каждый из нас вполне самодостаточен, сам может обеспечить себя. Зачем ещё взваливать на себя какие-то обязанности по отношению к другому человеку? Зачем кого-то любить, заботиться, испытывать к кому-то нежные чувства, приоткрываться психологически, впуская в свой внутренний мир другого? Да, в общем-то не зачем. Вопросы сексуального характера сейчас, в частности с контрацепцией, в наш просвещённый век тоже легко решаемы. Найти сексуального партнёра - не проблема. Кто ищет - тот всегда находит. Но, тем не менее, люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
Комментарии (98)
0 2014-09-12 14:23

evgenija
может потому,что люди хотят более менее определенности в будущем?Редко,но бывают счастливые браки,люди вместе живут и вместе умирают.По-моему человеку свойственно желать о ком-то заботиться,дарить кому-то любовь и нежность...детей заводят,надеясь на то,что они позаботятся о них в старости...
что обо мне,то замуж совсем не хочу,только почему-то уже сейчас боюсь старости,кто потом поддержит?не яснодальше будет видно...
0 2014-09-12 14:23

irina
Семья изобретена не человечеством. Многие животные живут постоянными семьями: приматы, многие птицы, даже некоторые рыбы...
Семья сложилась в природе для более эффективного существования вида, для более эффективной репродуктивности.
Человек придумал другое объяснение существования семьи. И это хорошо, когда в семье развиваются отношения на основе любви, уважения, нежности, ответственности друг за друга.
но за этим не стоит забывать о первоначальном значении семьи - продолжении человеческого рода.
0 2014-09-12 14:24

natalja
Женичка,я с Вами немного не соглашусь. В том что детей рожают для помощи в старости, я , например, об этом не думаю. Стараюсь сделать свою дочь счастливой. Вот и все. Если будет помогать - хорошо, нет - ну что ж, винить и осуждать не имею права.
P.S. Своим родителям конечно планирую помогать, уже понемногу начинаю, хотя они утверждают что пока сами справляются.
0 2014-09-12 14:31

nazhiush
Согласна с Ириной. Если подумать, то для продолжения жизни своего вида ничего более оптимального, чем семья, за несколько тысячелетий человечество не создало. Во всех цивилизациях, известных до сего дня, семья составляла самую маленькую ячейку человеческого общества. Именно в семье маленький человеческий детёныш получает свои первые впечатления о мире, формирует свои представления о роли мужчины и женщины в социуме. И, как ни печально это констатировавть, семья, как социальный институт, деформировалась... И деформировалась, увы, не в лучшую сторону. Я уже поднимала эту тему в другой теме:- (масло масляное... Больной вопрос...
0 2014-09-12 14:34

inna
Да, очень много стало семей неполных. По тем или иным причинам люди расстаются, и в итоге (чаще всегоматери-одиночки воспитывают детей... Получается перекос, ребнок не получает общения со вторым родителем Откуда ребенок выросший в неполноценной семье может знать как это, создать счастливую семью!? Семьи и деформируются!
Раньше семьи часто создавались не по любви, но деваться некуда! Разводы церковью запрещены! Чтобы получить развод, нужно было ох как расстараться Да и многим не по карману было! Вот и жили семьями, как родители поженили! И была крепкая "ячейка общества".
А если вдуматься, что все мы самодостаточные... Так-то оно так, но вот дети? А в однополых семьях какие дети вырастут?..
0 2014-09-12 14:41

eduard
Я считаю со стороны мужчин семья обязательно нужна!(Правда хотелось бы годикам так к 30. А доказательство простое: нужно что бы как в детстве мамочка была!
0 2014-09-12 14:42

inna
Самокритично!
0 2014-09-12 14:59

tatjana
"Зачем человеку семья?"...Странный вопрос,каждый задумывается и каждый находит для себя свой ответ.Кому-то нужна "мамочка",кому-то детки,кому-то материальное благополучие....А как же любовь? Если встретил человека,чувствуешь что это твоя вторая половинка и уже дальше не можешь без него? Я лично себе этот вопрос не задавала.
А со словом "самодостаточен" вообще не согласна.Человек-существо социальное.Все мы нуждаемся в родителях для начала,детях,друзьях,соседях и т.д.В помощи,понимании,общении.А уж в самом любящем,единственном,кот всегда будет рядом и подавно.Я не психолог по образованию,поэтому не могу достойно поспорить.Что думают уважаемые наши психологи?
Да и что вообще подразумевается под словом "самодостаточен",то есть может себя обеспечить едой.Не встречала ни одного человека,кот было бы самого себя достаточно для комфортного существования.(А фразу слышала не раз.
0 2014-09-12 15:00

tatjana
В одном фильме была фраза:"Ты никому не нужна,ты должна умереть." По-моему,это ужастно,когда ты никому не нужен,и никто не нужен тебе.
0 2014-09-12 15:03

tatjana
#7 100 баллов :
0 2014-09-12 15:08

evgenija
#4
Наталья,отрицать не будуу меня самой нет детей пока,но и не очень хочу,может потому,что не понимаю какое это счастье...вот поэтому так и сказала. Просто очень боюсь одиночества в старости=...
0 2014-09-12 15:09

natalja
Я тоже детей не хотела, потому что эгоистка, но муж требовал, да и возраст уже.
Зато сейчас... не представляю как я раньше без дочуни своей жила, это такое счастье, это любовь которая на всю жизнь, но она тихая, очень нежная, без бури страстей.
Желаю Вам испытать это.
0 2014-09-12 15:09

irina
#9
Самодостаточные люди есть. Есть люди - одиночки. но это скорее исключение, чем правило

#5
Ну что значит семья девормировалась? Просто меняется общество - меняются наши взгляды. Неполные семьи - хорошо, что женщины стали рожать без мужа. в смысле хорошо в сравнении с тем, что ещё 30 лет назад родить ребёнка без мужа было позорно
плохо то. что некоторые и не хотят мужа иметь, как ненужную единицу
Жаль, что очень мало многодетных семей. Это совсем другие отношения нежели в семье с одним ребёнком
0 2014-09-12 15:10

inna
Женщины стали намного более самостоятельными! А мужчины - инфантильными! И конечно ничего удивительного, в том что женщина предпочитает воспитывать только ребенка, а муж-ребенок ей не нужен...
0 2014-09-12 15:18

natalja
присоединяюсь к #15.
Все вы знаете обязанности женщины в семье(помимо основной работы. Для большинства женщин - это святое. А мужчины легко пренебрегают своими обязанностями, перекладывая их на наемных работников (знаю одну семью в которой муж нанимает работника чтобы лампочки вкрутить. Все вроде бы понятно, мужчина зарабатывает, но... если всё, что делает по дому женщина переложить на повара, убощицу, гувернантку, стилиста наконец, то не всякий мужчина сможет заработать столько денег. получается что мужья просто-напросто экономят, используя труд одного работника(жены. А женщины все это выполняют сначала по любви, потом терпят, боясь остаться в одиночестве: "А куда деваться - детям нужен отец..."
Так вот хочется спросить наших уважаемых психологов, настолько ли важно присутствие в семье ТАКОГО папаши или лучше уж одной с детьми, надеяться только на себя.
0 2014-09-12 15:22

natalja
И еще, вспомнилось утверждение одного моего знакомого, махрового женоненавистника(именно жено-, а не женщино-. Так вот он говорил:"Мы - поколение воспитанное ЖЕНЩИНАМИ. Чего вы (жены от нас требуете?..."
0 2014-09-12 15:27

irina
Думаю, что психологи всё-таки присоединятся. Но не думаю, что они скажут что-то новое для нас.
В нашей группе есть видео о супружеских обязанностеях. Основная мысль в том, что не нужно смртреть на другого, нужно самому (самой выпонять свои супружеские (семейные обязанности. Тогда и другой будет вести себя так же.
Может сумбурно всё это изъяснила, но мне пришлась по душе такая мысль
0 2014-09-12 15:27

natalja
Я честно говоря не задумывалась "Зачем нужна семья"...когда выходила замуж тоже не думала об этом ,просто очень любила и люблю своего мужа,хочется прожить всю жизнь с ним,вырастить детей...не для того ,чтобы в старости подали стакан,а дети это результат нашей любви....
Я не умею жить не заботясь,не любяДля меня семья -это состояние души,образ жизни и сама жизнь!
0 2014-09-12 15:33

margarit
Согласна с #19 Натальей.
Тоже выходила замуж и не особо задумывалась (ну мне муж не дал особо времени подумать :. И не жалею. Четвертый год замужем... И думаю, как хорошо, что вместе.
Вместе оно все же легче. Особенно если тот, кто рядом, так же любит тебя. Так здорово - дарить кому-то любовь, ухаживать за кем-то, получать и дарить теплоту, любовь...

Ну вот представьте: приходите вы домой... Одна... Ну.. Села-поела, делами позанималась, с подругой по телефону поболтала... Не знаю что там еще... Сколько раз во время вот этого промежутка времени в квартире слышался Ваш смех? Сколько раз Вы улыбнулись?
Вот именно, а, когда семья... Не знаю, но у нас все время смех (порой, конечно, и слезы ;, общение... И кто-то приуныл, его тут же рассмешили :

Одному хорошо порой отдохнуть, но жить - нет.
0 2014-09-12 15:36

natalja
Ирина (#18, на примере моей семьи это правило не сработало. В течение 5 лет я жду пока мой любимый станет хозяином в своем же доме, добросовестно выполняя все что от меня требуется, но результата нет. Меня это не особо напрягает и я его не пилю, живем дружно(ттт. У мужа отличное чувство юмора - это его и "спасает". Конечно если я устаю или приболела, то муж помоет посуду, сварит себе пельмени, еще и меня накормит, и с ребенком повозится.
Безусловно семья лучше, чем одиночество. Просто нужно как-то научиться делить бытовые обязанности, разве нет?

И еще смущает большое количество разводов, тем более у друзей. Не хотелось бы повторять чужие ошибки.
0 2014-09-12 15:39

evgenija
#13
спасибо=я думаю,что у меня все еще будет,детей я наверное попросту боюсь вот и отношусь категорично.Я сегодня думала утром зачем все таки люди заводят семью...быть может это очень важно для человека заботиться о ком-то бескорыстно,любить...а заключение брака как ни как определенность в будущем все таки=
0 2014-09-12 15:49

natalja
На западе существует понятие "гостевой брак". Муж и жена живут в разных домах с пн по чт. Дети по договоренности: или у мамы или у папы. А весь уик-энд проводят все вместе. Мне кажется - это некий облегченный вариант семьи, если учесть что "Семья - это огромный труд как моральный, так и физический".
0 2014-09-12 15:55

irina
#20
Одному хорошо порой отдохнуть, но жить - нет.
___________________________________________
Очень точно сказано. +100

#23
"Гостевой брак" - это не семья. Это договорённость быть вместе ради детей. У нас в стране тоже такие есть, только мы называем их по-другому

#21
Наташа, а что Вы ждёте от своего мужа 5 лет?
Что такое - "хозяин в своём же доме"?
Вы хотите, чтобы он начал строить, ремонтировать, улучшать условия?
а если Ваш муж не "строитель"? У каждого ведь своё предназначение.
Я живу с мужем уже 21 год.
Не сразу, но поняла, что у мужин ещё есть предназначение "хороший отец" и "хороший муж" - вот просто муж, а не добытчик, строитель, ремонтник и т.п.
И ничего ни с кого не требовать, а как говорят господа-психологи, создавать условия для того, чтобы....
0 2014-09-12 16:04

natalja
Думаете много мужей принимают своих жён просто как ЖЁН, а не как поварих и домработниц. Если и есть такие то редко. Как правило если жена перестает выполнять свои обязанности, то муж от нее уходит.
Есть еще такая поговорка про мужа "плохонький, но мой" - никогда с этим не соглашусь.
0 2014-09-12 16:13

natalja
А про то, чтобы создавать условия :0 Я нашла хитрый выход.
Ну вот к примеру сломался выключатель в прихожке. Неделя, вторая(анекдотичная ситуация. попросила сделать - мимо. Я беру отвертку и разбираю выключатель, ну типа пытаюсь сама отремонтировать, естественно у меня ничего не получается. Вечером приходит муж, видит полуразобраный выключатель и ему ничего не остается как доделывать.Смешно конечно, но этот метод действует.
0 2014-09-12 16:14

irina
Думаете много мужей принимают своих жён просто как ЖЁН, а не как поварих и домработниц.
______________________________________________________
Наташ, а зачем говорить про всех? Разве мы что-то про всех знаем?
Мы знаем только то, что мы же о них и думаем

Я тоже никогда не говорю "плохонький, но мой". Так говорить - себя не уважать. Что ж это я, такая красавица, плохонького себе найду?!
Я живу с человеком столько лет, потому что вижу его достоинства и прощаю его недостатки

А способ классный
А у меня, к сожалению, только через скандалы чего то добиться можно Такой метод имеет место быть при условии, если не очень глубоко входить в роль!
0 2014-09-12 16:25
0 2014-09-12 16:29

nazhiush
И всё таки, не смотря ни на что, тысячи молодых людей создают семьи. Это радует, ведь семья, по сути, является убежищем от внешнего мира, от стрессов, обеспечивает психологический комфорт.
Во многих человеческих трагедиях главную роль играет ощущение собственной никчёмности и ненужности. Семья нужна для того, чтобы снять этот комплекс. Все её члены должны ощущать свою незаменимость и ценность, дополнять друг друга. В идеале, разумеется:-
0 2014-09-12 16:32

irina
Не совсем соглашусь.
Мне кажется, Вы, Нажия, преувеличиваете значение семьи. Если у вас есть комплекс собственной никчемности и ненужности - вряд ли наличие семьи снимет его.
Вы сами (я условно говорю должны избавляться от этого комплекса. а то получится так - домашние говорят Вам, что они Вас любят, а Вы будете твредить, что это не так
Семья - это место, где мы живём. Есть же у нас места, где мы работаем, отдыхаем. А здесь мы просто живём, причём с людьми, которые нам интересны. Плюс воспроизводим потомство.
Мне кажется, наделяя семью идеалистическими качествами, физиологическую составляющую нельзя не учитывать.
Мы можем сколько угодно уважать человека, но в результате взъесться на него за то, что он не той тряпочкой вытирает стол И ведь это может довести до разрыва
0 2014-09-12 16:39

nazhiush
Невозможо преувеличить значение семьи. Если Вы ходите на работу чтобы работать, а домой чтобы отдыхать, не испытывая никаких эмоций и чувств, а только необходимость где-то поспать в безопасности, поесть в тишине и спокойствии, воспроизвести потомство... Вам не кажется, что это поведение напоминает поведение животного! Только они так себя ведут, подчиняясь инстинкту...
Когда союз двух людей основан на любви, взаимоуважении и взаимопонимании, то нет нужды "собачиться" из-за мелочей.
0 2014-09-12 16:43

irina
Вы меня правильно поняли, Нажия.
Любовь, взаимопонимание, взаимоуважение - очень высокие слова.
Чаще всего в семье мы просто живём, очень часто инстинктивно. И это хорошо, потому что хоть где-то наш мозг должен расслабляться
И очень хорошо, если благодаря интуиции выбираем для этого подходящего человека.

А Вы вот лучше расскажите, Нажия, как то, что Вы называете любовью, взаимоуважением и взаимопонимпнием сохранить на протяжении многих лет, если это всё было изначально, и обрести, если этого по началу не было.

Разглагольствовать об этих понятиях можно сколько угодно. На практике как это воплотить?

И я очень буду рада за Вас и Вашу семью, если на протяжении 20 лет Вы ни разу на "посабачитесь" из-за мелочей. И с детьми в том числе.
0 2014-09-12 16:49

eduard
Это как так "ни разу на "посабачитесь" из-за мелочей.". Так только роботы могут Это так даже и жить не интересно! Я вот не могу понять как люди хотя бы год вместе живут и продолжают любить, уважать, помогать.... Это же очень сложно Во первых нужно выбрать, апрвильный выбор ужу 90% процентов(только попробуй поищи А вот дальше как раз на мелких скандалчиках, претензиях люди строят семью. Не выдержал -пробуй снова, выдержал - ни чего подобного Семья она как на войне - пуля всегда около виска пролететь может Помоему в этои и заключается весь кайф семьи, ну а о том что говорили это ужу само собой как у обычных родственников!! Я вот только по этому семью создавть и буду, чтобы скучать не приходилось Ну и детей еще люблю!
0 2014-09-12 16:51

irina
Семья она как на войне - пуля всегда около виска пролететь может
______________________________________________________________
Сурово, конечно. но что-то в этом есть

Вот на днях фильм смотрела "Луною полон сад". Там показаны пожилые люди, за 70, которые вдруг встретили любовь.
Это я к фразе о "войне".
Конечно, семья - это место, где хочется расслабиться. Но вот об этой "пуле" тоже надо помнить
0 2014-09-12 17:05

nazhiush
#32 Не хочу показаться банальной, но человека, с которым решил(а связать свою жизнь нужно принимать таким, какой он есть и, если всётаки нужно его (немножко перевоспитать, то это нужно делать очень мягко и ненавязчиво. Это сложно, очень... Не все это могут принять.
На конфетно-букетной стадии, и это ни для кого не секрет, мы все пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Так заведено. Наводит, в очередной раз, на мысли о животных ( произвёл впечатление, сделал детей и... поминай, как звали. Инстинкт размножения...
Человек же, как венец творения Господа нашего, решил, что жить семьёй - это взаимовыгодно. Он добывает мамонта, она готовит еду и растит потомство. Ах, если бы всё так и оставалось и не было бы никаких но... Но... Она наводит порядок, он разбрасывает свою одежду. Он пришел с работы голодный, а она не приготовила еду ( по тем или иным причинам. Скандал! Какой выход? Не разбрасывать носки мужчина не может. Вот не может и всё тут Ну не разводиться же из-за этого... Иногда, в таких ситуациях, спасает чувство юмора. Пусть грязных носков накопится побольше, потом их собрать, перевязать красивой ленточкой и на видное место. Или, если серьёзно, можно у мужчины выработать условный рефлекс. Не стирать вещи, которых нет в корзине для грязного белья. Захочет в чистом ходить - научится убирать за собой. Но , опять же, не всё так просто... Мужчины разные бывают, да и жёны бывают, прямо скажем, не подарок Тема терпимости и взаимопонимания очень сложна...
Мне очень понравился видеосюжет, на тему обязанностей мужчины в семье ( есть в видео группы. Всё в нём ясно и понятно. Но как же тяжело выполнять СВОИ обязанности... Эгоисты мы все, Якалки...Я, мне, моё... А оказывается есть ещё и НАШЕ и, даже, ТВОЁ И если муж, пусть даже не той тряпочкой, пусть даже не так, как это делаю я вытрет стол, то я буду благодарна ЕМУ от чистого сердца хотя бы за то, что он попытался мне помочь. Я вот так думаю.
0 2014-09-12 17:19

irina
Ай, да, Нажиюша! Ай, да, молодца
0 2014-09-12 17:23

eduard
#35 ДААА, ХОРОШО Теперь мужу дай почитать пусть узнает какая ты у него умничка!! (конечно и так знает, но...
0 2014-09-12 17:28

nazhiush
Ну засмущали совсем... Спасибо, конечно
0 2014-09-12 17:31

masha
Замужесво - добровольное рабство.
0 2014-09-12 17:33

natalja
Браво!
Но зато какое приятное рабство. Я много думала, хочу ли я стать независимой свободной дамой...и больше склоняюсь к тому, что не нужна мне такая свобода. Может я не самодостаточный человек, но мне нравится что у меня есть муж-покровитель. Впрочем, он утверждает, что он - голова, а я - шея...со всеми вытекающими..
0 2014-09-12 17:35

irina
Если замужество - рабство, то замуж выходить не стоит
0 2014-09-12 17:50

natalja
Наталья, заинтересовало Ваше утверждение, можно подробнее, в чем именно свобода в замужестве заключается? Может я не полностью знаю "инструкцию к применению". будьте добры Вашу точку зрения...
0 2014-09-12 18:09

irina
Замужество - это всегда свобода выбора. Можно жить вместе, а можно не жить
0 2014-09-12 18:10

natalja
Вместе не жить - это уже не замужество.
И все же, Наталья, каков Ваш ответ?
0 2014-09-12 18:11

nazhiush
Считаю, что мужской энергии нужно быть! Объясню почему. Есть ИНЬ и ЯН, женское и мужское начало - не зря китайцы придумали
В кратце...Чтобы "преобрести" мужчину нельзя учиться забивать гвозди, открывать бутылку вина(шампанского, прочищать санузел и употреблять слово "самосовершенствуюсь". Если вы всё это умеете, то мужчина Вам не нужен. ВЫ САМОДОСТАТОЧНЫ И Мужчина это знает! Решайте
0 2014-09-12 18:16

katerina
Создать крепкую семью - это лучшее, что может создать человек в своей жизни! Все мы были детьми, и лично я никогда не забуду семейные праздники, посиделки, игры с родителями и сестрёнкой, как папа читал книжки, как мама пела песенки, как с сетрёнкой устраивали праздничные концерты дл всей семьи... И это было прекрасно, чудесно! Ради этого стоит жить. И я не просто выходила замуж за любимого человека, но и сделала первый шаг к созданию семьи. Надеюсь, что наша с мужем любовь поможет нам создать настоящую семью, в которой будут и радости и горести, но главное, чтобы мы были вместе! :
0 2014-09-12 18:31

natalja
#47 Простите, но неаргументированно...Я думала Вы секрет какой-то знаете.
0 2014-09-12 18:45

irina
Да никто Вам, Наталья, никакого секрета не скажет. у каждого он свой. Ведь это наши личные ощущения.
Я вот в замужестве тоже свободна.
Нет, не полностью, конечно. Есть ограничения, но в основном я -свободна. Я могу быть собой, я не играю, не претворяюсь. я знаю, что в семье меня всегда примут.
0 2014-09-12 18:52

natalja
Я это прекрасно понимаю, Ирина. Я подразумевала более приземленные понятия.
Однако, мн.уважаемая Наталья Гутова опубликовала здесь противоречивую, на мой взгляд, фразу "Замужество - это свобода". Я так поняла, что человек до вступления в брак был чем-то ограничен, а женившись, избавился от этих ограничений. Надеялась, что будет интересная история из жизни.
0 2014-09-12 18:53

irina
Я думаю, что Наталья Гутова комментировала #39, где Маша Михеева высказалась, что замужество - добровольное рабство.
А вы, Наталья Ромоданова, подтвердили - зато какое приятное рабство
Вот, полагаю, что мы с Натальей Гутовой и начали говорить, что для нас замужество - не рабство, а СВОБОДА Просто она стала немного иной

Хотя интерпретировать чужие мысли - не самое благодатное занятие
0 2014-09-12 18:56

natalja
..."Жила-была девочка. Она думала, что свободна-пресвободна. А на самом деле просто никому не нужна."
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Правдивая сказка?
0 2014-09-12 19:07

irina
."Жила-была девочка. Она думала, что свободна-пресвободна. А на самом деле просто никому не нужна."
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
____________________________________________________________________
Наталья, это Вы о ком?
0 2014-09-12 19:09

natalja
Ни о ком конкретно. :0
Просто вчера размышляя о том, как это быть свободным, почему то пришла к такому выводу. Вот и спрашиваю у более опытных людей - правильный ли вывод?
0 2014-09-12 19:15

irina
Нет, не правильный
И свобода тоже разная бывает
Можно чувствовать не порабощённой, а свободной. А можно носиться с этой свободой, лелеять её и не дай бог кто покусится Это тоже перебор
Свобода - это осознанная необходимость
0 2014-09-12 19:27

natalja
Что значит свобода осознанная? Она получается какая-то искусственная, рафинированная.
Мне казалось что свобода - это нечто данное человеку изначально, с рождения, а уж потом ему приходится загонять себя в различные рамки: социальные, семейные и т.д.
А если человек свободен от всех этих рамок, то он свободен и от своих обязанностей и в конце концов останется один. Такое уж у нас общество.
Но..не все так печально, ведь есть на свете любовь, дружба и ради этого человек может отказаться даже от своей свободы. Он свободен в выборе - оставаться ли ему свободным.
Я так думаю.
0 2014-09-12 19:30

irina
Человек не может быть до конца свободным, ибо он существо социальное
И изначально мы не свободны
Вы считаете свободным ребёнка? Нет бОльшей зависимости, чем зависимость от родителей
Осознанная необходимость - это когда все свои несвободы вы выбираете сами И относитесь к ним с миром, т.е. смиренно
Не враждуете со своими несвободами.
Рабство - это зависимость, потеря себя. И то, что оно может быть добровольным, ничего не меняет
Потерять себя ради любви и дружбы - сомнительное удовольствие.
А Вы, Наталья, смогли бы жить вместе и воспитывать детей с Рабом?
0 2014-09-12 19:37

aleksej
Вступая в брак, человек берет на себя определенную ответственность, но это не как не должно ограничевать его в свободе (выбора. А про девочку, которая думала, что свободная-пресвободная, можно сказать, что и свободная, а можно безответственная :-
Свобода духа может быть и в браке.
0 2014-09-12 20:01

natalja
Ну неет! Я отказываюсь быть рабом и жить с рабом. Когда я утверждала "добровольное РАБСТВО" конечно же имела в виду определенную степень НЕСВОБОДЫ, но не потерю себя. Так сказать просто подыграла Маше Михеевой.
Свобода ребенка в том, что родившись, он не зависит от стереотипов и у него нет комплексов. Но они появятся обязательно, хочет он этого или нет. Стереотипы ему навяжет социум. Вот эту несвободу человек не может сам добровольно выбрать, может лишь относится к ней смиренно.
Мда..интересно с Вами беседовать Ирина. Спасибо.
0 2014-09-12 20:14

natalja
А еще знаете, есть у мужчин фобия. Женатый мужчина боится, что друзья его считают подкаблучником. Вот мне, например, это смешно.:0
0 2014-09-12 20:15

irina
И опять выскажусь иначе, чем Вы, Наталья
Совсем необязательно, тчо стереотипы навяжет социум, а комплексы появятся, хочет человек этого или нет
Есть люди, которые живут, не опираясь на стереотипы общества. Они им не нужны У них есть свои представления о жизни
Есть люди без комплексов - и это не значит, что человек не воспитанный. Просто он свободен от многих запретов, от оценки себя. Он просто живёт
Да и не каждый женатый мужчина боится, что его признают подкаблучником
Вот мы с мужем - со стороны я - железная леди, а он - мягкий добрый папа. Но я то знаю, что я - мягче (и не только физически, а по характеру, лояльнее, я балую детей, да и от него по сути ничего не требую...
И уж тем более мой муж абсолютно не зависим от чужого мнения
0 2014-09-12 20:19

natalja
Да и не каждый женатый мужчина боится, что его признают подкаблучником
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я и не говорю, что каждый. Мой муж не боится, даже сам посмеивается над собой.

А про людей без комплексов...приходилось с такими встречаться - малоприятные личности и общаться с ними трудно, а вообще, я им не верю.
Мне кажется, комплексов нет только у животных и маленьких детишек.
0 2014-09-12 20:31

nazhiush
Согласна с Ириной #59.
Человек - существо социальное. Я несу ответственность за свою свободу. Сегодня я свободна, а завтра я получу скандал от мужа за то, что вовремя не легла спать. И, причём, я себя не теряю. У меня есть выбор. Всегда. Вот сижу в инете, а он, типа, спит Зато весело
0 2014-09-12 20:32

svetlana
мне 23все мне мозг вынесли,что уже пора замуж-и родители и мой парень
а это на фиг(извиняюсь не надо!

Почему так????
0 2014-09-12 20:43

irina
Да просто рано ещё что такое 23 - ранняя юность
Придёт время - захотите
Или просто ещё не встретили того человека, с кем бы очень захотелось создать семью
0 2014-09-12 20:55

marina
#57 Согласна с Вами Алексей, что в браке может быть (а для меня это важно свобода духа.
Много мнений по поводу самодостаточности, на которые хотелось бы ответиь так: я считаю себя самодостаточным человеком. Самодостаточность это не только достаточность общения с самим собой, но и само-достоинство. И всё это никак не влияет на отношения с мужчинами, разве что понимание, что хочется общаться с такими же цельными личностями, каковой и себя считаю: т.е. не выходить замуж из-за того, что так плохо, что уж сил нет, а любить.
И ещё часто в обсуждениях звучит, что человек существо социальное (это простите к работе отношение имеет, а не к личным взаимоотношениям, а вот то, что человек при всём ещё существо и духовное - как-то никто и не заикнулся.
На мой взгляд семья нужна по многим поводам:
1. Вместе действительно легче жить и материальном и моральном плане:
2. Действительно практически всем людям рано или поздно хочется обзавестись детьми и лучше это делать в браке и в полной семье.
3. Это играет определённый вес в социуме (в малых городах это более актуально, чем в больших мегаполисах
4. Ваш любимый человек помогает Вам развиваться и в душевном и в духовном смыслах (хорошо, если ещё и в социальной сфере:
5. Другой человек - это целый мир, который так интересно познавать:, а если в семье несколько детей, родителей, то это уже целая галактика взаимоотношений. Психологи поймут:
0 2014-09-12 20:55

irina
Я с Вами согласна, Марина. Я тоже самодостаточна, но в эту самодостаточность входят мои близкие. Они - часть меня, а не то. что мне чего то не хватает
0 2014-09-12 21:05

nazhiush
#59 Ромоданова Наталья
Наталья! Я, извините, грешным делом, подумала, что Вы не замужем... Потом навела справки Видать, супруг очень авторитарный, поэтому у Вас сложилось привратное впечатление о семейно-брачных отношениях. Я говорю не в осуждение, а потому, что просто говорю... Тема такая
Очень сложно отпустить человека боясь, что он не вернётся. У нас на это ушло 12 лет... Мы не боимся, мы отпускаем. Мой муж - мой учитель... Он меня учит понимать, принимать и т.д. Надеюсь, что и я его...
0 2014-09-12 21:14

alex
Никто не задавался вопросом как определить когда "Жениться? Замуж? А оно вам надо?" является оправданием неудавшихся отношений, а когда является описанием именно того, что на какой-то определенный период вам не нужно?
0 2014-09-12 21:18

natalja
Нажиюша!
Скажу Вам без справок, что я счастлива в браке. Вы правы мой муж несколько авторитарен, но именно такой мужчина мне и нужен. Как и Ваш, он - мой учитель в чем-то.
Я не считаю, что у меня "привратное впечатление о семейно-брачных отношениях". Просто я не романтик.
Повторю, я счастлива в браке и не хочу на свободу, мы с мужем можем и отдельно отдохнуть и в разных компаниях. Он меня уважает и не даст мне повода для беспокойства или ревности.И мне он часто уступает, балует.
А мои рассуждения в этой теме, да и в других тоже, основаны не только на личном опыте.
С уважением.
0 2014-09-12 21:25

nazhiush
Наталье!
Принимается
Вот и Вы меня кое-чему научили...
Никогда не обсуждала темы основываясь на чужом опыте. Возможно, это откроет новые горизонты для меня. Спасибо
0 2014-09-12 21:28

tatjana
Замуж надо всем. Хоть раз!
0 2014-09-12 21:29

svetlana
Хотела бы замуж еще раз выйти, здорово, почему бы и нет
0 2014-09-12 21:31

tatjana
Чтоб сравнить!
0 2014-09-12 21:39

olesja
Мне 20 лет,и период романтического представления свадьбы,а в следствии дикого желания выскочить за муж,у меня прошел.Вот ,думаю,через пару лет начнется новый приступ,т.к. все подруги замуж повыпрыгивают и мне захочется.На данный момент да же думать не хочу о бракеЯ думаю надо один раз в жизни выходить замуж,и я убеждена в этом,т.к. перед глазами яркий пример родителей,которые развелись,потом с другими партнерами поженились,а страдала от этого только я.Ну,у меня мнение крайне субьективно,но за то основанно на реальных событиях.
0 2014-09-12 21:46

tatjana
26 лет замужем. По любви и все хорошо.Но интересно...
0 2014-09-12 21:51

irina
Я замужем уже почти 22 года
Надо, обязательно надо!
Конечно, желательно один раз и на всю жизнь
И что б рядом с тобой был действительно близкий тебе человек - и по духу, и по телу, и по семейным обязанностям
0 2014-09-12 21:52

natalija
Надо, и обязательно по любви.Трудиться над семейными отношениями с нелюбимым кажется бессмысленым занятием.
0 2014-09-12 21:53

aleksand
Замужняя,"за МУЖЕМ" уже20 лет.Растим двух прекрасных дочек--Евгению и Софию (18 и 6лет....Работаем,трудимся,частенько выясняем отношения,причем все семьей;реже-- ругаемся,а потом миримся,дружим,делимся сокровенным,злимся,что не все так ,как хотелось...и просто счастливы(может это не та "ТЕМА",НО я искрене желаю выйти замуж,а кому то жениться...и обрести,прочувствовать семейное счастье..
0 2014-09-12 21:53

katerina
Выйти замуж, жениться - считаю, что эта одна из ступеник в нашей жизни и не стоит к этому относиться негативно, просто не надо становиться домработницей, и забывать про себя, самореализация должна быть всегда, просто надо всё устевать. Мне кажется, что даже имея семью жить интересно, а трудности - куда без них?
0 2014-09-12 21:56

irina
Замужем 21 год,двое детей, сын и дочь- по20 лет.
0 2014-09-12 22:02

vladimir
21 год в браке(ни дня об этом не жалел двое своих детей 13 и15 лет.
(двое были под опекой но уже выросли.
0 2014-09-12 22:04

nazhiush
Значит всё-таки надо
0 2014-09-12 22:05

marina
Надо!прожила два дня без семьи одна дома,так плохо!пришлось довышивать наконец картину,чтоб не думать ни о чём и заниматься чем-то.Как в песне Трофима ''Я скучаю по тебе'',без них я не я и жизнь не моя..
0 2014-09-12 22:05

irina
#83
Marina Nikolaeffna +1000
0 2014-09-12 22:23

natasha
Иногда люди вступают в брак для преодоления кризиса во взаимоотношениях. «Либо мы поженимся, либо разбежимся». В сущности, – это апелляция к магии, ожидание того, что вступление в брак сотворит чудо.
Карл Роджерс
0 2014-09-12 22:24

natasha
о мужских и женских потребностях в браке
Константин Ягнюк
По книге Уилларда Харли.
Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.

1. Расположение, привязанность, любовь (affection. Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они в праве ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о ее прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, же
0 2014-09-12 22:31

natasha
Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это не редко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.
0 2014-09-12 22:46

natasha
5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака.

Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга об мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.
0 2014-09-12 23:00

inna
Я утащу к себе, спасибо
0 2014-09-12 23:07

nazhiush
Блин, я идеальная жена!:
P.S. Наташенька, замечательная статья!
На неё и ориентируюсь:
P.P.S. Так приятно, что тема жива!: Думала, что померла давно....
0 2014-09-12 23:07

ksenija
Мне понравилась статья!! Спасибо, Наташ!! *тырю*

Эээ... тока у меня фсе 10 потребностей О_о
0 2014-09-12 23:08

vika
Инетересно!! Спасибо!!
0 2014-09-12 23:15

nadezhda
*Наташа Минюкова очень интересно и познавательно в статье написано
Семью хотелось бы, но значительно попозже. Лет в 25-30 примерно.
0 2014-09-12 23:18

pavel
очень понравилась статья! 26 июня у меня свадьба,и я буду стараться соблюдать все важные ценности моей жены!
0 2014-09-12 23:23

larisa
Полностью согласна с #19 Натальей.
Жить и забоиться о своей семье это огромное счатье!
0 2014-09-12 23:29

anja
А я вот, осознавала, что хочу семью,и замуж выходила по любви, чтобы прожить долго и счастливо, но...наверное не получится...(((
0 2014-09-12 23:31

ekaterin
0 2014-09-12 23:40

liana
Не получится, Аня, однозначно в том случае, если Вы не приложите усилий...Боритесь за свое счастье! Работайте над отношениями!
0 2014-09-12 23:51

ekaterin
Можно бороться за счастье и работать над отношениями если есть любовь. А если её нет?
Добавить комментарий