Смех продлевает жизнь

Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно ОООООООООЙ
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда

Виктория, спасибо Вам за юмористический рассказ или анекдот, не знаю, как точнее назвать. Мне как раз сейчас в тему... Хоть настроение поднялось чуть-чуть.

Ирин!Не унывай!:

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза , а хорошая - пять.
Вот так добро, победило зло.

Это больше похоже на притчу, только неудачную.

Анекдот хорош под настроение и в компании, плюс отношение к расказчику.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- Х$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали!

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин! И ты тоже

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти..... О! Глибочек!

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Армянское радио спрашивают:

-Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.

Армянское радио спрашивают:
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов

-Близорукая фанатка Федора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.

Штирлиц склонился над картой СССР, его неудержимо рвало на Родину.

Мюллер приходит в Штирлицу и говорит:
- Значит так, Штирлиц, на этой неделе у нас субботник, всем быть обязательно!
-Есть, ладно, так и быть, буду! - отвечает Штирлиц.
Тут его ОСЕНИЛО
Его язык -его враг.
КАК ХИТРО его раскрыли Субботник - это же советское изобретение, а он как полный Л... , как школьник проглатил столь незадачливую уловку
ВСЕ КОНЧЕНО
Но есть одна надежда...
ЯВКА С ПОВИННОЙ, мож на двести лет на каторгу, но хоть в живых оставят.
Сел, начал писать
"Я, Штирлиц, являюсь совестским шпионом..."
подробно, ВСЕ имена, ВСЕ явки, ВСЕ каналы связи, ВСЕ тайны страны советов, цвета носков КАЖДОГО советского министра и т.д. ВСЕ, ЧТО ЗНАЛ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!
ВСЕХ СДАЛ ВСЁ СДАЛ
Пришел, положил заявление на стол Мюллеру, и убитый горем, ушел к себе дожидаться конвоя в тюрьму.
Мюллер прочитал письмо, и пошел к Бормену.
- Бормен, вы посмотрите, что ваши подчиненные пишут, лишь бы на субботник НЕ ХОДИТЬ

Главное на одном дыхании слиться с объектом внимания, почуствовать его пульс, движение. Подумал снапер зачехляя ствол.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет...
Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"!
Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

Штирлиц напоил кошку бензином, она пробежала 10 метров и упала.
Бензин кончился подумал Штирлиц.

Чёрный юмор, у вас, Карпов. Ещё над кошками издевается... Это моё любимое животное, между прочим.

*поправка:штирлиц напоил собаку...

Бессовестный.

Тогда черепаху заводную

Ладно, игрушку можно. Хотя я и игрушки люблю, у меня племянница.

Бензин и спички ей недавать.

Да, ребята, хорошая у нас компания подобралась: вместе играем, вместе анекдоты рассказываемКороче сами себя развлекаем Спасибо за поддержку

Первый класс. Учительница знакомится с учениками.
- Ванечка, а где твой папа работает?
- Мой папа - директор мясокомбината!
- Хорошо, Ванечка, садись на первую парту...
- А твой папа, Мишенька, где?
- А мой папа - директор Строительного Треста!
- Хорошо, Мишенька, садись на первую парту к Ванечке...
- А твой папа, Вовочка, где?
- Мой? Мой в КГБ!
- Так, вы двое с первой парты, пересядьте на вторую, Вовочка садись на первую...
- И что-же он там делает?
- Не знаю, его только вчера туда забрали...

Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!

Учитель:Дети, придумайте синоним к слову выпить.
Все долго думали, и вдруг Вовочка уверенно тянет руку.
Учитель:Да, Вовочка?
Вовочка:- мырлупызнуть.

Вася ты коня на скаку остановишь? Нет! А в горящую избу войдешь? Нет Вот зачто я люблю тебя Вася ты не баба.

-Пап я слоников хочу.
-Отстань дочка видишь слоники устали, спят.
-Пап ну я слоников хочу.....хочу
-Ладно, Рота подъем! Газы

почитала анекдотики и улыбнулась..спасибо Вам!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Алё, спортивный магазин?
- Да
- Это из морга. Сколько спортивных мотоциклов вы продали сегодня?
- Пятьдесят, а что?
- Ясненько...Значит двое ещё по городу катаются...

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Мальвина трижды бросала Буратино, но этот подлый пудель Артемон каждый раз приносил полено домой.

Больной приходит к доктору:
Б: Доктор мне кажется, что я моль.
Д: Это не ко мне, а к психиатору-
Я стоматолог.
Б :Но у вас свет горел.

Наркомана нигде не берут на работу. Пришел, наконец в зоопарк. Взяли черепашек кормить в террариуме. Наутро приходят - нет черепашек! А наркоман в террариуме валяется.
- Ты чего!? Это как же?
Наркоман (очень медленно, растягивая слова:
- Да я дверцу открыл... черепашек покормить... а они как лоомаанутся...

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Мужчина вы по ошибке взяли вместо хлористого калия, цианистый калий. И в чем дело. Доплатите 10 копеек.

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Едут 2 блондинки в поезде и вдруг поезд на огромной скорости въезжает в тоннель. Минута темноты и вот он белый свет, еще через минуту одна блондинка другой говорит:
А машинист ваще молодец-парень, я дома в гараж не могу с первого раза заехать а он тут на такой огромной скорости и в тоннель ну надо же...
Вторая задумалась. И дает объяснение точности машиниста :"Он наверно дорогу знает"

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на
Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!..

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

армянское радио спросили: сколько мужчин должно иметь одна женщина?
они подумали и ответили - 5
1 - муж, ему надо кое-что показывать и кое-что рассказывать
2 - любовник, ему надо все показывать, но ничего не рассказывать
3 - друг, ему надо все рассказывать, но ничего не показывать
4 - врач, ему надо все показывать и все рассказывать
ну а 5 - начальник - как прикажете, как прикажете....

Контрольный 40 выстрел в голову мозг не задет.

И сказал Сусанин Полякам: "Водки ребята не обещаю,но погуляем хорошо"
=

Мюллер спросил Штирлица- сколько будет дважды два...
голос Ефима Капеляна за кадром-Штирлиц знал сколько будет дважды два,но он не знал откуда знает об этом Мюллер....

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом:
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно:
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом:
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку.
Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос:
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….:
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства:
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса:
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно:
— … развязывал презерватив…
/, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге…/
Врач:
— И?!!
Дама :
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет:
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины:
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Такого идиотства я ещё не слышала.
Это безотносительно к Вам.
Какой-то странный анекдот.

Ира, ко мне это вообще никак не относитсяэто Юмор медицинский

если на мед.тему - врачу окулисту на юбилей подарили огромный фарфоровый глаз.....хорошо, что я не гинеколог, подумал юбиляр...

Из жизни моей племянницы Полинки:
Пятилетняя Поля смотрит рекламу, там девушка говорит:
"Я одеваюсь в "Снежной королеве". А вы где одеваетесь?"
Поля с грустью в глазах: "А мы с бабушкой одеваемся в коридоре".

-Доктор, я боюсь вам сознаться…
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам психиатрам можно рассказывать все!
-Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
-Ну что ж, думаю мы сможем это вылечить..
А кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее..

В роддоме счастливый отец:
-Бат-т-тюшки!Двойня!
-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

Муж стоит на улице у роддома:
- Маш, а волосы, как у меня, светлые?
- Нет, темные.
- А глаза, как у меня, голубые?
- Нет, карие.
- А на кого похож?
- Да, ты его не знаешь...

Ребята!
не верьте девчонкам из чата!
у них уже дети, и даже внучата!
у них борода, и прокуренный свитер,
а рядом с ПК как минимум литр!

Чтото в этом мире не так, нервно думал колобок дожовывая лису.

Потом повесился

Две аквариумные рыбки:
- Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!
Не все так мрачно.

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

Как же хочется из Дом-2 сделать DOOM-2!

Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно.

не анегдоты, зато жизнено!



Зачем так тянет к женщинам чужим?...

Снег пошел,но в процессе иссяк...Потому что-вот все у нас так!...

Мобильного в мешке не утаишь!

Дыши,а то и этого лишат!

(..И лишь большое мастерство пилота спасло нас от дальнейшего полета.

Так изменял,но в мыслях-никогда!

Так чувственно молчать лишь ты умеешь...

Как часто подставляют нас-любя...

Лишь патологоанатом не берет работы на дом.

Здесь нестабильно даже ухудшение...

Что значит однолюбом быть?
А это
когда в теченье многих лет единственно одной ты изменяешь.

Боюсь не доживу до похорон...

Ах если б знать что я имел в виду!...

Ты мне роди, а я перезвоню.
О как внезапно кончился диван.

да да да мы поняли друг друга

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!
Не обманула.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?-спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Неделя из жизни желудка девушки.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ ЖРААААААТЬ
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 18 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем
.............

........
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд,такой обычно кроткий,
Последнее что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки!

Любимая да ты и собеседник.

Снял мужик девицу на ночь, а у нее критические дни. Утром девица ушла. Мужик проснулся, ее нет.
Смотрит на руки:
- Я ее убил?!
Смотрит в зеркало:
- Еще и съел?!

Случай в маршрутке.
Бабулька в маршрутке рассыпала мелочь. Водитель решил пошутить:
- Что упало - то мое!
На что бабулька сказала:
- Сынок, ты лучше на дорогу смотри, а то сейчас я упаду и буду вся твоя!

Мужик забегает в бар, подходит к бармену и говорит:
-так быстро, быстро наливай рюмку водки пока не началось!
-что не началось?
-Давай наливай быстрей!
Тот ему наливает, мужик выпивает.
-Так еще раз, давай наливай рюмку водки, пока не началось!
-что не началось?
-Давай, наливай быстрей!
Тот ему наливает, мужик выпивает.
-ещё наливай, пока не началось!
-а деньги когда?
-Ну вот, началось....